Ας παιξουμε ενα σιχαμερο παιχνιδι... θα πω μια προταση και μετα θα το συνεχισετε... και θα συνεχισεται και θα συνεχισεται... μην γραφεται ολοκληρα κειμενα... το πολυ μια προταση...




Σημερα το πρωι οταν ξυπνησα (ημουνα με τα εσωρουχα... ) ανοιξα την πορτα και...

ο σκύλος που βρισκόταν από έξω μου δάγκωσε το π0υλ!...

και ξεκινησα γυμνος και χωρις πουλι να τρεχω στον δρομο και να φωναζω...

τότε σε βλέπει μπροστά του ο Σπανούλης, αρχίζει να γελάει και να σε ειρωνεύεται και να σε λέει "άπουλο"...

Τοτε ξυπνας ιδρωμενος και σκεφτεσαι, πρεπει να σταματησω να πινω τοσο πολυ

Και εκεινη την ωρα χτυπαει το τηλεφωνο.Στην αλλη γραμμη ητανε...

O Λέντης και σε αρχίζει στα μπινελίκια...

E νευριαζω και εγω και του λεω το ποσο ωραια περασα με την μανα του εχθες και του κλεινω το τηλ. στα μουτρα...

μετά πάω στο μπάνιο για να πλυθώ (κάτι το ασυνήθιστο μιας και πάω μια φορά το χρόνο να πλυθώ)...........

Στη συνέχεια ανοιγω την τηλεόραση για να δω την Μελέτη και γενικά ο,τι πρωινή σαβούρα κυκλοφορεί για να περάσει η ωρα...

μετά σηκώνομαι και πάω να φάω δημητριακά και ανοίγω το τελευταίο playboy για να δω τι καινούργιο υπάρχει.......

Και τι να δω...Οι μεσαίες σελίδες (μαζί με αυτήν που είχε μια καυτή αφίσα της Γεωργίας Βασιλειάδου) έλειπαν!

και σκέφτηκα " α ρε το παλιοσκυλο..." πήγα να δω στο κουτί του και ναι ήταν εκεί. Μασημένες.......

Δεν το εβαλα κατω ομως.Θα το ξανα αγορασω... Στην διαδρομη ομως για το περιπτερο...

βρήσκω τον φίλο μου Χάρη και πάω για μπάσκετάκι με το τζιν...... στο γήπεδο όμως......

βλέπω κάτι άσχετους να προσπαθούν να σουτάρουν....οπότε πάω να τους δείρω.......

αλλά επειδή ήμουν ένας κι αυτοί τέσσερις,καταλήγω στο Πρώτων Βοηθειών με τέσσερα ράμματα στο κεφάλι...

και εκει ειδα μια πανεμορφη νοσηλευτρια και αποφασισα να παω να της τα ριξω... ετσι οπως ημουνα... ΜΕ ΤΑ ΑΙΜΑΤΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ!

Kαι ξέρετε τι έγινε;Τις ξαναέφαγα γιατί η νοσηλεύτρια ήταν..

ο Γιαφτόκας μεταμφιεσμένος...

Και μετα το ξύλο λεω να παω σπιτι μου να χαλαρωσω και μολις ανοιγω την πορτα.....

φωναζει η κυρα δεσποινα απο απεναντι "...

"ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ�
�ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!!! ! ΤΣΕ! ένας ποντικός από ντο μέχρι την Μέγγαβλη!! Βοθειά ΠΡΕ!!!!!!!!!!!" και εγώ σκέφτομαι "δν βαριέσαι ρε; κανά μικροσκοπικό ποντικάκι θα ναι" αλλά μόλις το είδα....

Tελικά ήταν ενας τεράστιος αροθραίος που μετα απο μία ωρα κυνήγι τον σκοτωσα.....

...όταν κουράστηκα να με κυνηγάει κι έτσι έβγαλα από τη τσέπη μου το τεράστιο βιβλίο με τις αναφορές των Mega + ANT1 στο μπάσκετ και το' ριξα πάνω του...
(2 είναι αυτές αλλά δεν πειράζει..)

...μετά η κυρα-Δέσποινα μου έδωσε 50cent για αντάλαγμα και πήγα σπίτι μου να ξεκουραστώ. Όταν μπήκα μέσα όμως...

...κατάλαβα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Πήγα προς το καθιστικό και είδα τον Γκοτζίλα να κάθεται στον καναπέ, να βλέπει τον Ψαλιδοχέρη και να κλαίει με λυγμούς. Εγώ κάθισα δίπλα του, τον χτύπησα φιλικά στο νύχι και του είπα...

"Έλα, ρε Σάκαρε, μην κάνεις έτσι...Λογικό ήταν μια μέρα κάποια ταινία να ξεπεράσει την κακογουστιά του Καζάαμ. Ακριβώς όπως αυτό το μυθιστόρημα θα ξεπεράσει τον Κώδικα Ντα Βίντσι".

Καθώς και θα ξεπεράσει σε επίπεδο το τραγούδι "Ζιγκολό" της Παπαρίζου.Μπαίνω στο μπάνιο και βλέπω τον Sir Charles,αλλά αυτό ήταν μεγάλο λάθος,γιατί ως ολίγον τι ευέξαπτος που είναι..

με χαστούκισε και με μου είπε :"You m*therf*cker!!!!! GET OUT!" και την ώρα που πάω να βγώ......

...Πατάω το σαπούνι και ακούω μία κραυγή πόνου. Και τότε κοιτάω το σαπούνι και διαπιστώνω ότι είναι ο παππούς μου ο Εβραίος που πολέμησε το '40 και είχε πιαστεί αιχμάλωτος από τον Αδόλφο και δεν είχαμε ξανακούσει τι απέγινε. Και αναρωτιόμουν "γιατί το σαπούνι ενώ έπρεπε να μυρίζει λεβάντα, μυρίζει οστεοπόρωση;;"... (τι μ@λ@κίες λέω θεέ μου...! )

(ΣΩΣΤΟΣ!!!! δν είναι μ@λ@κίες!)

...τέλος πάντων, πέταξα τον παππού μου στα σκουπίδια και πήγα μέσα στην κρεβατοκάμαρα μου και βλέπω τον Michael Jordan να καρφώνει στην πλαστική μπασκέτα-τοίχου, που αγόρασα από τα Jumbo...

Aφού προσγειώθηκε,μου λέει: "Kef,ήρθε ή ώρα να μου πληρώσεις δικαιώματα για το copyright του Air Kef".Τον προκάλεσα σε μονό για τα δικαιώματα του copyright στην πλαστική μπασκέτα τοίχου (που μόλις είχε αγοράει ο Αλεξμέι από τα τζάμπο-μπεμπέ) λέγοντας του χαρακτηρηστηκά "Edo kai tora re ampale".Ο Σερ Τσαρλς που μόλις είχε βγει από την τουαλέτα και ο Σακ που προσπαθούσε να συνέλθει από τους λιγμούς(με την βοήθεια του Κάιζερ Σόουζ) θα ήταν οι διαιτητές του αγώνα..

τέλος πάντων να μην τα πολυλογούμε ο Air Kef έχασε, καθώς η κορυφαία φάση ήταν όταν ο Jordan πάτησε πάνω στο στρόμα, έκανε 360 στροφή και κάρφωσε στην μούρη του Air Kef.... κάπως έτσι:

αλλά σε δωμάτιο και πάτησε στο κρεβάτι..... τέλος πάντον όταν προσγιώθηκε, είπε: "Χεχεχε... σε νίκησα Kef.... αλλά ο Kef του λέει: "Δν παίρνεις τα.... λέω γω; Είμαι Air Kef και το ξέρεις..." μετά ο Jordan έφυγε μες τα κλάμματα και πήγε στην μαμά του να τα πει.... μετά όμως.....

Επειδή είχε φτάσει το βραδάκυ είπα να κάτσω να δω λίγο αυπνίες πριν βγω..............

Και καθως βγαινω απο το σπιτι ενω εξω βρεχει και με χτυπαει το αγιαζι και το κρυο ενω τα φωτα τρεμοπαιζουν στο σκοταδι της νυχτας βλεπω μπορστα μου......

τον John Rambo...

και τον πλακώνω στις μπούνιες για μια γκόμενα που μου είχε φάει...........

...η οποία όμως ήταν τελείως φλόμπα και γι' αυτό όταν άρχισε να φωνάζει "ΕΛΕΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ" του τις χάρισα γιατί είμαι και καλός άνθρωπος. Όταν όμως άρχισε να βρίζει την ΑΕΚΑΡΑ, εεεε τότε δεν άντεξα και...

τον συγχαρηκα! Δεν πιστευα ποτε οτι θα μπορουσε να ειναι τοσο λογικος... απο τοτε ειμαστε κολλητοι και αχωριστοι... ολη την μερα ειμαστε μαζι, παιζουμε call of duty και παμε σε αποστολες στο βιετναμ...

καθόμαστε και βλέπουμε oliver twist στην ΕΤ-1 και περιμένουμε να δούμε πότε θα κοπεί ο τύπος, μέχρι που μια μέρα πήγαμε να παίξουμε σαν μικρά παιδάκια κ εμείς oliver twist όπου έγινε.....