απο το μπαραζ παναιτωλικος-ροδος.η περιγραφη του αγρινιωτη ειναι απιστευτη.τυφλα να χει ο χελακης.εχει πολυ κενο χρονο αλλα οταν περιγραφει ειναι θεος

Το ΛΟΑ ειναι ενα απιστευτο καμπ της Ευρωπης για προσκοπους.Η ομαδα των προσκοπων μου συμμετεχει.Αποφασισαμε να κανουμε ενα κλιπακι.Για να παει μια ενωμοτια στο καμπ πρεπει να κανει οσα λεει καθε παιδι.Αν τα κανει παιρνει καθε παιδι το σημα που ακουμπανε οι φιλοι μου στο τραπεζι.Τεσπα αυτος που μπαινει στην αρχη ο μακρυμαλλης ειμαι εγω!!!Δειτε!!!Οσοι το βλεπουν πεφτουν κατω απο τα γελια κυριως απο εμενα και το παιδι που κουναει τη σφαιρα το Βασιλη.Πλζ πειτε μου αν σας αρεσει.

fear of the dark

Τι καριβως ειναι γιατι δεν πιστευω να ειναι αυτο που νομιζω...

αν εννοείς ότι είναι ο δεύτερος Dickinson το βρήκες.

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ. ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η’ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ.

ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ.

ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.
ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:

Depon αναβράζον!

Ζητω την αδεια να πω ενα ανεκδοτο που εχει αφησει εποχη τις τελευταιες 15 μερες εδω.Απλα περιεχει σεξουαλικα υπονοουμενα χωρις βρισιες βεβαια.Αν μπορω θα σας το πω!

απο εμενα την εχεις την αδεια.

Aπο εμενα οχι..

αγνόησε τον κακοηθή apkat. έχεις την άδεια μου

από τη μια η photo στο avatar και από την άλλη η άδεια για σεξουαλικά υπονοούμενα

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
xaxaxa

έπος

χάττε θα το πεις το ανέκδοτο και μας έφαγε η αγωνία;

Moνο εγω δεν το βλεπω ? Για πειτε ρε παιδια μπας και..

ΠΑιδια συγγνωμη που θα σας στενοσωρησω αλλα για καποιους λογους δεν μπορω να το πω.Ισως αν βρεθουμε απο κοντα καποια στιγμη να πουμε πολλα τετοια.Μου απαγορευτηκε και ενταξει δεν γινεται τελικα.Συγγνωμη και παλι.....Θα σας ανταμειψω λοιπον με ενα αλλο ανεκδοτο που μου αρεσει σχετικα.....:
To skουφακι
Γίνονται οι δηλώσεις συμμετοχής για τους ΠαραΟλυμπιακούς Αγώνες. Μπαίνει ένας τύπος μ' ένα χέρι:
"Καλημέρα σας, θέλω να δηλώσω συμμετοχή στους αγώνες."
"Σε ποιο άθλημα θα θέλατε να συμμετάσχετε;", τον ρωτάει ο υπεύθυνος.
"Κολύμβηση", λέει ο τύπος.
"Μα, μ' ένα χέρι κολύμβηση;"
- "Ε, ναι, τα καταφέρνω καλά"
"Μ' ένα χέρι - μ' ένα χέρι, όπως θέλετε", λέει ο υπεύθυνος και τον γράφει.
Έρχεται μετά ένας άλλος με κομμένο πόδι.
"Για ποιο άθλημα να σας γράψω;" ο υπεύθυνος.
"Κολύμβηση"
- "Μα καλά άνθρωπέ μου, μ' ένα πόδι;"
-"Ναι, έχω κάνει προπόνηση και μπορώ"
"Μ' ένα πόδι - τέλος πάντων, εσείς ξέρετε", και τον γράφει κι αυτόν...
Σκάει μύτη στο τέλος κι ένας τύπος χωρίς χέρια και πόδια!
"Για ποιο άθλημα είστε;", του λέει ο υπεύθυνος.
"Κολύμβηση", απαντάει ο τύπος.
"Μα χωρίς χέρια και πόδια, με τι διάολο θα κολυμπήσεις;!", ξεσπάει ο υπεύθυνος, που έχει πάρει ανάποδες.
"Με τ' αυτιά!"
"Με τ' αυτιά; Με τ' αυτιά - άντε, να το δούμε κι αυτό!", λέει και τον γράφει...
Έρχεται λοιπόν η μέρα των αγώνων, ετοιμάζονται οι τύποι, βουτάνε κι αρχίζουν να κολυμπάνε. Οι τύποι μ' ένα χέρι και μ' ένα πόδι τα καταφέρνουν καλά και προχωράνε. Ε, κι αυτοί χωρίς χέρια ή πόδια κάπως τα κουτσο-καταφέρνουν. Αλλά ο τύπος με τ' αυτιά, με το που βουτάει, μπλούμ! αρχίζει να βυθίζεται επί τόπου. Κάποια στιγμή πιάνει πάτο, οπότε οι διοργανωτές πανικόβλητοι, τι να κάνουν, βουτάνε και τον βγάζουν. Μόλις παίρνει ανάσα ο τύπος, αρχίζει να φωνάζει τσαντισμένος:
ΠΟΙΟΣ Μ@Λ@Κ@Σ ΜΟΥ ΦΟΡΕΣΕ ΣΚΟΥΦΑΚΙ;!

ποιος σε στεναχώρησε να του κάνω ban ???

Δεν πειραζει δεν πειραζει.....ελπιζω να σας αρεσε λιγο και το παραπανω με το σκουφακι.... Καλο αλλα για συγκεκριμενους ειναι που τους αρεσει τετοιο ειδος χιουμορ....Αντε κι αλλο ενα για να κοιμηθουμε ησυχοι σημερα:

Γυρνα η κορη σπιτι μετα απο ΔΥΟ μερες που ελειπε και τη ρωτα ο πατερας.
-Κορη μου πωπωπ ανυσηχουσαμε με τη μανα σου που εισουνα?
-Ε να πατερα με πιασανε τρεις μαυροι με απηγαγαν και με βιαζανε τρεις μερες., λεει η κορη
-Μα ελειπες μονο δυο μερες λεει ο πατερας-
Και απανταει η κορη του
-Ε να θα παω και σημερα...

Παρατήρησε το δεξί χέρι της κοπέλας που τραβάει την φωτογραφία και την κοπέλα από πίσω.



Αχ αυτή η εξουσία...

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

βρειτε τις διαφορες στις 2 φωτογραφιες

2 παρά 20 την νύχτα με το ιντερνετικό ραδιόφωνο να έχει συντονιστεί στο BBC 6 Music και στο show του Bruce Dickinson και πιο συγκεκριμένα ακούγοντας Slayer-Raining Blood live από το Download Festival και βλέπω αυτό το πράγμα...
Οκ με νίκησες...

Αν και δεν έχω πρόβλημα με τέτοιου είδους πράγματα ειλικρινά είχα αφοσιωθεί τόσο που η καρδιά μου μετά χτυπούσε ωσάν τα ντραμς του Dave Lombardo...
O Xριστός και η Παραλία δηλαδή...

rookie mistake !!!!

Χαχαχαχαχα....

Εγώ ευτυχώς τη γλίτωσα.Ήταν κλειστή η φωνή.
Πφφφφφφφ........

Το χα κάνει στην μάνα μου αυτό, και από τότε αποκλειρώθηκα

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες
σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι
καμένο από τη μία, ωμό από την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι
θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στη μία σεφταλιά τα
θέλω όλα ωμά, με... το αίμα τους και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το
κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από τη μία, ωμή από την άλλη και μόνο
με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο
ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;

Είναι ένας φούρνος σε μία κεντρική πλατεία και μία μέρα μπαίνει ένας μαυροφορεμένος τύπος μέσα με ένα άδειο μπουκαλάκι νερού στο χέρι.Πλησιάζει λοιπόν και ζητά από τον φούρναρη να του το γεμίσει με αίμα...
-Γέμισέ μου αυτό ρο μπουκάλι με αίμα...ΤΩΡΑ!
-Μα τι λέτε κύριε μου!Φούρνος είμαστε.Καμιά τυροπιτούλα αν γουστάρετε κανά κρουασάν τέτοια πράγματα...
Τότε ο τύπος βγάζει 5.000 ευρώ και επιτακτικά ζητά από το φούρναρη να του το γεμίσει με αίμα.Χωρίς δεύτερη σκέψη ο ιδιοκτήτης του φούρνου κόβει την μία φλέβα και γεμίζει με χαρά το μπουκάλι...
Μετά από 5 μέρες ξανά ο ίδιος τύπος στον φούρνο αυτή την φορά με ένα μεγάλο μπουκάλι νερού άδειο
-Γέμισέ το μου με αίμα ΤΩΡΑ!
-Μα άνθρωπέ μου δεν μπορώ,κατάφερε να ψελλίσει εμφανώς καταπονημένος από την προηγούμενη φορά,σου έδωσα από το χέρι μου την προηγούμενη φορά...Πώς να το γεμίσω όλο αυτό τώρα;
Και πάλι όμως ο τύπος βγάζει ένα ματσάκι με λεφτά της τάξης των 100.000 ευρώ και ζητάει να του το γεμίσει...Ο φούρναρης τότε ξεχνάει πόνους κτλ,ανοίγει μία στο δεξί του χέρι και γεμάτος ηδονή γεμίζει το μεγάλο μπουκάλι...
Μετά από 4 μέρες πάλι, ξανά ο τύπος στο μαγαζί.Ο φούρναρης ίσα ίσα που στεκόταν και προσευχόταν να μην του ζητήσει αίμα διότι δεν θα την έβγαζε καθαρή...Τότε ο τύπος του λέει..
-Πιάσε 2 φραντζόλες ψωμί φιλαράκι...
-2 φραντζόλες;Και 3 και 4!!Είπε ο φούρναρης μέσα στην χαρά του που δεν του ζήτησε αίμα...
Πάει να φύγει ο αλλόκοτος αυτός τύπος λοιπόν με τα ψωμιά του αλλά ο φούρναρης τον ρωτάει..
-Ρε φίλε να σ'πω να 'ουμ.Τις άλλες δύο φορές μου ζήτησες αίμα τώρα γιατί θες τόσο ψωμί;
-Ε να μωρέ έγινε ένα ατύχημα εδώ παρακάτω και θέλω να κάνω παπάρα...


Και ένα ακόμα...

Τι είπε η μαία της μητέρας του Bono από τους U2 κατά την διάρκεια της γέννας;
-Άντε και με έναν Bono!!!!

έχετε σκεφτεί ποτέ, πόσα θα έβγαζε ο Σπύρος εάν πουλούσε το forum?

ε λοιπόν:

Αξία Bforum.gr

Πρώτη φορά είδα ελάφι-διαιτητή-Yagudin...

ωραια παρωδια!!!

21+1 γυναικειες συμβουλες που δεν θα βρειτε στο Cosmo


Δεν ξερω αν το εχετε διαβασει αλλα καντε τον κοπο πραγματικα αξιζει...Ειναι ισως οι περισσοτερες γυναικειες αληθειες μαζεμενες σε ενα blog.

Mετα τον Τομ Τζοουνς την εποχη που τραγουδουσε το Ντιλαιλα,ανακαλυψα εναν ακομη σωσια του ΤενΚατε...

Απλα πολυ μπροστα




Το παραπανω εγινε με ενα γυρισμα απο καποιους φοιτητες...Απλα απιστευτοι

απιστευτη πατρινη διαφημιση.τζιτζιλωνης

Η απολυτη ταινια καταστροφης...

Απλα θεικο!!!

ποιος θέλει να χορέψει μαζί μου κάτι ανάλογο:




αυτοι είναι χοροί...

το ανεκδοτο θα μπορουσε να τοποθετηθει και στο θρεντ παιδεραστια-παιδοφιλια...

παει ενας 40αρης παιδεραστης σε ενα 14τετραχρονο κοριτσακι.ανοιγει το παντελονι του και βγαζει εξω το...εργαλειο.ρωταει το κοριτσακι
"τι ειναι αυτο?"
"αυτο ειναι ενα πουλακι",απανταει το κοριτακι
"απο εδω και στο εξης,δε θα το λες πουλακι,αλλα π...α".της λεει ο παιδεραστης
και λεει το κοριτσακι
"π..ς εχω δει πολλες,αυτο ειναι πουλακι!"

Κορυφαιο . . .

http://www.blameitonthevoices.com/2009/12/...y-happened.html

Σε εγω κανει ignore/block και οτι αλλο υπαρχει.. ΓΙΑΤΙ ΜΑΣ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ

Γλώσσα λανθάνουσα... την αλήθεια λέγει !

-Ο Μάκης ποτέ δεν συζητά με τους φίλους του. Κάνει ρεπορτάζ!

-Ο Μάκης ευτυχώς δεν ήταν μέλλος της φιλικής εταιρείας!

-Keep MAKing !

-O Mάκης ειναι ο μοναδικός αντρας που καμια γυναίκα δεν προκειται να του πει ποτε ΄΄ξερεις, σε βλεπω μόνο σα φιλο΄΄...

-Μόνο ο Μάκης ξέρει πού βρίσκονται οι προγραμματικές θέσεις του ΠΑΣΟΚ...

-Το αξίωμα του Μάκη: Ότι κινείται, βιντεοσκοπείται!

-Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...

-Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος!

-Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι.

-Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

-Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

-Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι.

-Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.


-Ο Μάκης τράβηξε το βίντεο από τη βάφτιση του, μόνος του.


-Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες.

-Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie.

-Makis knows Victoria's secret.


-Ο Μάκης δεν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.


-Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα.

-Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.

-Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία.



ΚΟΡΥΦΑΙΑ. . . .

χε,χε,χε.το ηξερα και το εκανα πριν λιγο στη κυρια γκαλιστη.θα κανει λιγο καιρο να μου μιλησει

βλεπω το csi miami στο σκαι και θυμηθηκα τον τζιμ καρει να παριστανει τον ορατιο.απολαυστικος

Ευτυχως μου εκοψε και εκλεισα το παραθυρο εγκαιρα...

Μπαίνει ένας κουκουλοφόρος σε μία τράπεζα σπέρματος κρατώντας στο χέρι του ένα αυτόματο...
Κατευθύνεται λοιπόν προς την γραμματεία αρχίζει να πυροβολεί και να φωνάζει
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ;ΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΡΑΡΑ(ήχοι όπλου)
-ΠΟΙΑ ΜΑΡΙΑΑΑΑ;
-Η ΜΑΡΙΑ Η ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ!ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ;ΠΕΣ ΤΩΡΑ!!!ΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑ
-ΣΤΟΝ 2ο ΟΡΟΦΟ!!
-ΕΦΥΓΑ!!!ΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
Ανεβαίνει λοιπόν στον 2ο όροφο όπου ξαναρχίζει...
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΡΙΑ Η ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ;ΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑ
-ΑΑΑΑΑΑΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ...206!!
-ΕΝΤΑΞΕΙ!ΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
Μπαίνει όντως στο γραφεί της Μαρίας και ξεκινά....
-ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ Η ΜΑΡΙΑ;ΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ΠΟΙΑ...ΠΟΙΑ ΜΑ..ΜΑΡΙΑ;
-Η ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ!!ΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑ.ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ!
-ΠΑΡΕ ΑΥΤΑ ΤΑ 3 ΔΕΙΓΜΑΤΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΠΙΕΣ ΤΑ!!ΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ΜΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ...
-ΠΙΕΣ ΤΑ ΕΙΠΑ!!ΤΩΡΑ!!ΤΑΡΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ΕΝΤ...ΕΝΤΑΞΕΙ...
-ΠΙΕΣ ΚΑΙ ΑΥΤΑ ΤΑ 2 ΤΏΡΑ!!!ΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑΤΑΡΤΑΡΑ
-ΔΕΝ ΘΕΛΩ...
-ΠΙΕΣ ΤΑ ΕΙΠΑ!!ΤΑΡΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΤΑΡΑ
-ΟΚ ΘΑ ΤΑ ΠΙΩ...ΜΗ ΜΗΝ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΚΟ ΌΜΩΣ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ...
-ΠΟΣΑ ΈΧΟΥΝ ΜΕΙΝΕΙ;ΠΙΕΣ ΚΑΙ ΤΑ 2 ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ!!!ΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΑ
-ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ...
-ΜΙΛΗΣΑ!!!ΤΑΡΑΤΑΡΑΤΑΡΤΑΡΑΤΑΡΤΑΡΑΡΑ
Τέλος πάντων τα πίνει η καημένη μας η Μαρία και τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την κουκούλα,αφήνει το αυτόματο και με στοργή της λέει:
"Είδες μωρό μου;Δεν είναι τίποτα..."

θεος φορτηγατζης.κι αν καταλαβε κανεις τι ειναι η 8,η 9 και η 10,ας μου πει...

θεικά αγγλικά απο τον σπανούλη...yes they doesn't

Post του sacarame στο NExt Top Model το οποίο αξίζει να πει και εδώ




Λοιπόν, προτείνω να γράψουμε και μερικά συμβάντα και ατάκες που έχουν γίνει/ειπωθεί από τις "Μονικες" της ζωής μας !

Ξεκινάω:

Μόνικα1: Τότε 23 ετών και μετά από λίγους μήνες έπαιρνε πτυχίο από ΑΕΙ με βαθμό 8,2.

- Υπάρχει διαφορά μεταξύ ξυλουργού και ξυλοκόπου; Το ίδιο δεν είναι;

- Γιατί τη λένε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς ; Υπάρχει και κλειστής ; (άσχετα αν αργότερα χρησιμοποιήθηκε και αυτός ο όρος)

Μόνικα2: Τότε 18 ετών, έδινε πανελλήνιες 2η φορά και έβγαλε κάπου 16000 μόρια. Αμέσως μετά τις εκλογές του 2004.
-Καλά αυτά τα ονόματα που γράφουν πάνω τα ψηφοδέλτια τι είναι;

Μόνικα3: 24 ετών, απόφοιτος ΑΕΙ, κάνει μεταπτυχιακά στην Αγγλία. Κάνουμε συζήτηση για το λευκό ψηφοδέλτιο και προσπαθώ να της εξηγήσω πως λευκά/άκυρα δε συμπεριλαμβάνονται στο εκλογικό μέτρο κλπ (έχει δηλώσει ότι ασχολείται παρα πολύ με την πολιτική)
- Βασικά, υπάρχουν δύο διαφορετικά λευκά που μπορείς να ψηφίσεις !

Θα μου έρθουν κι άλλα.

pierce21, νομίζω ότι επιβάλλεται να γράψεις κάποιες ιστορίες .

Γιάννη θες να αρχίσω;