ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Ολα τα λεφτα....
Full Version: Ανέκδοτα... Αστείες φωτογραφίες... Αστεία βίντεο κ.λ.π.
Παρωδια απο το 50-50 για τους 300
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Ολα τα λεφτα....
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Ολα τα λεφτα....
γιατι οι ξανθιες ειναι χαζες ειδου...
το βιντεακι απο το 50-50 ειναι απο το ξεκινημα του τελευταιου διπλου επεισοδιου της σειρας!
ακομη δεν μπορω να χωνεψω οτι τελειωσε!
ακομη δεν μπορω να χωνεψω οτι τελειωσε!
γιατι οι φοιτητες αποτυχανουν στις εξετασεις?
Εν αρχή ήν ο χρόνος
Ο χρόνος έχει 365 ημέρες
Αν βγάλουμε τις 52 Κυριακές,μας μένουν 313 μέρες
Οι 60 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε...άρα μένουν μόνο 253
Κοιμόμαστε 8 ώρες την ημέρα,συνεπώς ΄σ'ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου
Μας υπολείπονται λοιπόν 131 μέρες
Αν χαζεύουμε μόνο για 1 ώρα την ημέρα,χάνουμε άλλες 15 μέρες κ' έτσι μσς μένουν μόνο 116
Τρώμε 2 ώρες την ήμερα,δηλαδή 30 ημέρες
Χάνουμε 2 ώρες την ημέρα για μετακινήσεις,δηλαδή άλλες 30
Με αυτόν τον τρόπο μας μένουν 56 μέρες ελεύθερες
Άν αφαιρέσουμε όμως τις 50 ημέρες συνολικών διακοπών,θα μας μείνουν μονάχα 6 μέρες...
Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές,μένουν 3 ημέρες..
Κ αν βγούμε 2 μέρες,μένει μόνο ΜΙΑ!!!
Ε...αυτή είναι η μέρα των γενεθλίων σου!!
Συνεπώς...ΚΑΛΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΚΑΙ ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΙΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΣΟΥ!!!
Εν αρχή ήν ο χρόνος
Ο χρόνος έχει 365 ημέρες
Αν βγάλουμε τις 52 Κυριακές,μας μένουν 313 μέρες
Οι 60 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε...άρα μένουν μόνο 253
Κοιμόμαστε 8 ώρες την ημέρα,συνεπώς ΄σ'ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου
Μας υπολείπονται λοιπόν 131 μέρες
Αν χαζεύουμε μόνο για 1 ώρα την ημέρα,χάνουμε άλλες 15 μέρες κ' έτσι μσς μένουν μόνο 116
Τρώμε 2 ώρες την ήμερα,δηλαδή 30 ημέρες
Χάνουμε 2 ώρες την ημέρα για μετακινήσεις,δηλαδή άλλες 30
Με αυτόν τον τρόπο μας μένουν 56 μέρες ελεύθερες
Άν αφαιρέσουμε όμως τις 50 ημέρες συνολικών διακοπών,θα μας μείνουν μονάχα 6 μέρες...
Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές,μένουν 3 ημέρες..
Κ αν βγούμε 2 μέρες,μένει μόνο ΜΙΑ!!!
Ε...αυτή είναι η μέρα των γενεθλίων σου!!
Συνεπώς...ΚΑΛΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΚΑΙ ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΙΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΣΟΥ!!!
Απο την ελληνοφρενεια στο ραδιο με τον Bob. Δεν ξερω αν ειναι αυτο που ελεγες Pierce γιατι εχουν κανει πολλα με τον Μπομπ σφουγκαρακι. Παντως καλο ειναι και αυτο εχει πλακα!!!!! 
αυτο ελεγα. Απιστευτο!
στο κατω κατω ο μπομπ σφουγκαρακης δινει δικαιωματα, Τοσες τρυπες!
στο κατω κατω ο μπομπ σφουγκαρακης δινει δικαιωματα, Τοσες τρυπες!
A young man called Paul invited his mother for dinner, during the course of the meal, his mother couldn't help but notice how handsome Paul's flatmate, Simon, was. She had long been suspicious of a relationship between the two, and this only made her more curious.
Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Paul and his flatmate than met the eye. Reading his mum's thoughts, Paul volunteered,
"I know what you must be thinking, but I assure you, Simon & I are just flatmates".
About a week later, Simon came to Paul saying, "Ever since your Mother came to dinner, I've been unable to find the frying pan, you don't suppose she took it, do you?" "Well I doubt it, but I'll email her just to be sure" said Paul. So he sat down and wrote:
DEAR MOTHER, I'M NOT SAYING THAT YOU "DID" TAKE THE FRYING PAN FROM MY HOUSE, I'M NOT SAYING THAT YOU "DID NOT" TAKE THE FRYING PAN, BUT THE FACT REMAINS THAT IT HAS BEEN MISSING EVER SINCE YOU WERE HERE FOR DINNER.
LOVE PAUL
Several days later, Paul received an email from his mother which read:
DEAR SON, I'M NOT SAYING THAT YOU "DO" SLEEP WITH SIMON, AND I'M NOT
SAYING THAT YOU "DO NOT" SLEEP WITH SIMON, BUT THE FACT REMAINS THAT IF HE WAS SLEEPING IN HIS OWN BED, HE WOULD HAVE FOUND THE FRYING PAN BY NOW.
LOVE MUM
Lesson of the day, NEVER LIE TO YOUR MOTHER.
-----------------------------------------------------------------------------
A man feared his wife was not hearing as well as she used to, and he thought she might need a hearing aid. Not quite sure how to approach her, he called the family doctor to discuss the problem.
The doctor told him there is a simple informal test the husband could perform to give the doctor a better idea about her hearing loss.
"Here's what you do," said the doctor. "Stand about 40 feet away from her and in a normal conversational speaking tone see if she hears you. If not, go to 30 feet, then 20 feet, and so on until you get a response."
That evening, the wife is in the kitchen cooking dinner, and he was in the den. He says to himself, "I'm about 40 feet away. Let's see what happens." In a normal tone he asks, "Honey, what's for dinner?" No response.
So the husband moves closer to the kitchen, about 30 feet from his wife, and repeats, "Honey, what's for dinner?" Still no response.
Next he moves into the dining room where he is about 20 feet from his wife and asks, "Honey, what's for dinner?" Again, no response.
So, he walks up to the kitchen door, about 10 feet away. "Honey,
what's for dinner?" Again, there is no response.
So he walks right up behind her. "Honey, what's for dinner?"
"Earl, for the 5th time, WE'RE HAVING CHICKEN!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
There is this atheist swimming in the ocean. All of a sudden he sees
a shark in the water, so he starts swimming furiously towards his boat.
As he looks back, he sees the shark turn and head towards him. He's
scared to death, and as he sees the jaws of the great white beast open, revealing its
horrific teeth, the atheist screams, "Oh God! Save me!"
In an instant, time is frozen and a bright light shines down from
above.
The man is motionless in the water when he hears the voice of God say, "You are an atheist.
Why do you call upon me when you do not believe in me?"
Confused, and knowing he can't lie, the man replies, "Well, that's
true I don't believe in you, but how about the shark? Can you make the shark believe in you?"
The Lord replies, "As you wish," and the light retracts back into the
heavens. The man feels the water move once again. As the atheist looks back, he can see the
jaws of the shark start to close down on him, when all of sudden the shark stops and pulls back.
Shocked, the man watches as the huge beast closes its eyes, bows its
head and says, "Thank you Lord for this food which I am about to receive..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
For those of you who watch what they eat, here's the final word on nutrition and health.
It's a relief to know the truth after all those conflicting medical studies.
1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
3. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans,
4. The Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks
than the British or Americans.
CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
The Wife
A married couple is driving along a highway doing a steady forty miles per hour. The wife is
behind the wheel. Her husband suddenly looks across at her and speaks in a clear voice.
"Darling," he says. "I know we've been married for twenty years, but I want a divorce".
The wife says nothing, keeps looking at the road ahead but slowly
increases her speed to 45 mph. The husband speaks again.
"I don't want you to try and talk me out of it," he says, "because I've been having
an affair with your best friend, and she's a far better lover than you are."
Again the wife stays quiet, but grips the steering wheel more tightly
and slowly increases the speed to 55.
He pushes his luck. "I want the house," he says insistently.
Up to 60 mph.
"I want the car, too," he continues.
65 mph.
"And," he says, "I'll have the bank accounts, all the credit cards
and the boat."
The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge. This makes him a
wee bit nervous, so he asks her: "Isn't there anything you want?"
The wife at last replies - in a quiet and controlled voice.
"No, I've got everything I need." she says.
"Oh, really?" he inquires, "So what have you got?"
Just before they slam into the wall at 75 mph, the wife turns to him and says:
"The airbag."
Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Paul and his flatmate than met the eye. Reading his mum's thoughts, Paul volunteered,
"I know what you must be thinking, but I assure you, Simon & I are just flatmates".
About a week later, Simon came to Paul saying, "Ever since your Mother came to dinner, I've been unable to find the frying pan, you don't suppose she took it, do you?" "Well I doubt it, but I'll email her just to be sure" said Paul. So he sat down and wrote:
DEAR MOTHER, I'M NOT SAYING THAT YOU "DID" TAKE THE FRYING PAN FROM MY HOUSE, I'M NOT SAYING THAT YOU "DID NOT" TAKE THE FRYING PAN, BUT THE FACT REMAINS THAT IT HAS BEEN MISSING EVER SINCE YOU WERE HERE FOR DINNER.
LOVE PAUL
Several days later, Paul received an email from his mother which read:
DEAR SON, I'M NOT SAYING THAT YOU "DO" SLEEP WITH SIMON, AND I'M NOT
SAYING THAT YOU "DO NOT" SLEEP WITH SIMON, BUT THE FACT REMAINS THAT IF HE WAS SLEEPING IN HIS OWN BED, HE WOULD HAVE FOUND THE FRYING PAN BY NOW.
LOVE MUM
Lesson of the day, NEVER LIE TO YOUR MOTHER.
-----------------------------------------------------------------------------
A man feared his wife was not hearing as well as she used to, and he thought she might need a hearing aid. Not quite sure how to approach her, he called the family doctor to discuss the problem.
The doctor told him there is a simple informal test the husband could perform to give the doctor a better idea about her hearing loss.
"Here's what you do," said the doctor. "Stand about 40 feet away from her and in a normal conversational speaking tone see if she hears you. If not, go to 30 feet, then 20 feet, and so on until you get a response."
That evening, the wife is in the kitchen cooking dinner, and he was in the den. He says to himself, "I'm about 40 feet away. Let's see what happens." In a normal tone he asks, "Honey, what's for dinner?" No response.
So the husband moves closer to the kitchen, about 30 feet from his wife, and repeats, "Honey, what's for dinner?" Still no response.
Next he moves into the dining room where he is about 20 feet from his wife and asks, "Honey, what's for dinner?" Again, no response.
So, he walks up to the kitchen door, about 10 feet away. "Honey,
what's for dinner?" Again, there is no response.
So he walks right up behind her. "Honey, what's for dinner?"
"Earl, for the 5th time, WE'RE HAVING CHICKEN!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
There is this atheist swimming in the ocean. All of a sudden he sees
a shark in the water, so he starts swimming furiously towards his boat.
As he looks back, he sees the shark turn and head towards him. He's
scared to death, and as he sees the jaws of the great white beast open, revealing its
horrific teeth, the atheist screams, "Oh God! Save me!"
In an instant, time is frozen and a bright light shines down from
above.
The man is motionless in the water when he hears the voice of God say, "You are an atheist.
Why do you call upon me when you do not believe in me?"
Confused, and knowing he can't lie, the man replies, "Well, that's
true I don't believe in you, but how about the shark? Can you make the shark believe in you?"
The Lord replies, "As you wish," and the light retracts back into the
heavens. The man feels the water move once again. As the atheist looks back, he can see the
jaws of the shark start to close down on him, when all of sudden the shark stops and pulls back.
Shocked, the man watches as the huge beast closes its eyes, bows its
head and says, "Thank you Lord for this food which I am about to receive..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
For those of you who watch what they eat, here's the final word on nutrition and health.
It's a relief to know the truth after all those conflicting medical studies.
1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
3. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans,
4. The Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.
5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks
than the British or Americans.
CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
The Wife
A married couple is driving along a highway doing a steady forty miles per hour. The wife is
behind the wheel. Her husband suddenly looks across at her and speaks in a clear voice.
"Darling," he says. "I know we've been married for twenty years, but I want a divorce".
The wife says nothing, keeps looking at the road ahead but slowly
increases her speed to 45 mph. The husband speaks again.
"I don't want you to try and talk me out of it," he says, "because I've been having
an affair with your best friend, and she's a far better lover than you are."
Again the wife stays quiet, but grips the steering wheel more tightly
and slowly increases the speed to 55.
He pushes his luck. "I want the house," he says insistently.
Up to 60 mph.
"I want the car, too," he continues.
65 mph.
"And," he says, "I'll have the bank accounts, all the credit cards
and the boat."
The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge. This makes him a
wee bit nervous, so he asks her: "Isn't there anything you want?"
The wife at last replies - in a quiet and controlled voice.
"No, I've got everything I need." she says.
"Oh, really?" he inquires, "So what have you got?"
Just before they slam into the wall at 75 mph, the wife turns to him and says:
"The airbag."
Πότε έπεσε ο Ολυμπιακός;
Ωραιο ανεκδοτο απο Μιχο(ξερετε αυτον που σχολιαζει τους αγωνες του Ολυμπιακου):
Ο Ολυμπιακος λεει βρισκεται μονο ενα κλικ πισω απο τις μεγαλες ομαδες της ευρωπης, Τσελσι, Μαντσεστερ Γ., Μπαρτσελονα κλπ.
Κριμα που αποκλειστηκε ο Ολυμπιακος και δεν θα ακουμε τα ανεκδοτα του Μιχου πλεον.
Ο Ολυμπιακος λεει βρισκεται μονο ενα κλικ πισω απο τις μεγαλες ομαδες της ευρωπης, Τσελσι, Μαντσεστερ Γ., Μπαρτσελονα κλπ.
Κριμα που αποκλειστηκε ο Ολυμπιακος και δεν θα ακουμε τα ανεκδοτα του Μιχου πλεον.
κορυφαιος!
παντα ηθελα να το κανω αυτο!
Shaq attack
QUOTE(B for Basketball @ Mar 13 2008, 18:37 ) 
Shaq attack
abNlNtkX-L0
abNlNtkX-L0
LOLOL!
Αυτά είναι ρε παιδιά! Αυτό είναι ο αθλητισμός...
σακιλ εναντιον μπιλ γουολτον
για αυτο μην κανετε μαγκιες....
Απλά φοβερό..............
βρε τον κεν λι!
ξαδερφος του μπρους αυτος?
Δε γίνονται αυτά!!!!! 
QUOTE(grigoris @ Mar 15 2008, 18:33 )
FQt-h753jHI
Απλά φοβερό..............
Απλά φοβερό..............
Κεν Λι???????
Ρε δε γινονται αυτα!!!!!!!
QUOTE(pierce21 @ Mar 17 2008, 11:49 )
Καλο
QUOTE(PanosIlio-G7 @ Mar 18 2008, 06:47 )
QUOTE(grigoris @ Mar 15 2008, 18:33 )
Απλά φοβερό..............
δειτε τωρα και τη συνεχεια.τα αγγλικα βαλτιωθηκαν ομως το κοινο ζηταει την οριτζιναλ εκδοση και η μεγαλη καλλιτεχνης τους δινει αυτο που θελουν!(δειτε το ολο)
O Kyle Korver εχει αφομοιωσει πληρως τα αμυντικα συστηματα των Jazz
leelo βαλε τα πραγματα στην θεση τους ΤΩΡΑ!!
QUOTE(B for Basketball @ Mar 21 2008, 18:50 )
leelo βαλε τα πραγματα στην θεση τους ΤΩΡΑ!!
Φυσικα και μετα απο αυτο (
) ακουλουθησε ταπα..Ps: Aγρια βεβαια... τοσο που ο Iverson ζητησε αλλαγη!!
QUOTE(leelo15 @ Mar 21 2008, 19:59 )
Ps: Aγρια βεβαια... τοσο που ο Iverson ζητησε αλλαγη!!
Που κολλάει ο Iverson???Ο McCants είναι αυτός!
Ουχ απο το ρεζιλικι χαζεψα εντελως..
Αλλη φαση θα ηταν αυτη με τον Iverson..
Αλλη φαση θα ηταν αυτη με τον Iverson..
τρεμε Elton John..
τυπος με το μπλε πουκαμισο "μπασκετ και free porn..τι αλλο να ζητησει κανεις.."
τυπος με το μπλε πουκαμισο "μπασκετ και free porn..τι αλλο να ζητησει κανεις.."
QUOTE(big dirk @ Mar 21 2008, 18:37 )
Το πρωτο μαλιστα...Μ'αρεσε
Το δευτερο δεν το καταλαβα
απλα στο γοογλε στην αναζητηση εγραψα ντανι φερι και σε μια σελιδα ειχε το 2 και μου κανε εντυπωση και ειπα να το ποσταρω
1. Τον Γόρδιο Δεσμό, ο Μέγας Αλέξανδρος τον έλυσε. Ο Σωκράτης τον απέλυσε.
2. Το τραγούδι “Απολύομαι” είναι σε στίχους, μουσική και εκτέλεση του Σωκράτη.
3. Οι δεινόσαυροι δεν εξαφανίστηκαν λόγω φυσικής καταστροφής. Τους απέλυσε ο Σωκράτης.
4. Ο Σωκράτης μπορεί να απολύει άνεργους.
5. Το ρήμα “απολύω” προέρχεται από το “κοκκαλύω” όταν η απόλυση είναι παράλογη.
6. Ο Σωκράτης διαδίδει ότι “Εγώ είμαι το Α και το Ω”. Δηλαδή το “ΑπολύΩ”.
7. Όταν γεννήθηκε, ο Σωκράτης απέλυσε την μαμή, τον γιατρό και τη ρεσεψιονίστ της κλινικής πριν τον χτυπήσουν στην πλάτη και αρχίσει ν’ αναπνέει.
8. Τα απολυτήρια του στρατού φέρουν κρυφό υδατογράφημα της λέξης “Σωκράτης”.
9. Ο Σωκράτης άκουσε το “νυν απολύεις τον δούλο σου Δέσποτα” και απέλυσε και τους δυο.
10. Ο Σωκράτης δεν προσλαμβάνει, απλά καθυστερεί την απόλυση.
11. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Άι-Βασίλη. Μόνο ένας θα κάνει “χο-χο-χο” σ’ αυτό το σύμπαν.
12. O Σωκράτης αγόρασε τα δικαιώματα του ρήματος “Παραιτούμαι” και το απαγόρευσε δια παντός.
13. Οι προπονητές του Σωκράτη δεν κερδίζουν αγώνες και τρεις βαθμούς. Κερδίζουν άλλη μια εβδομάδα.
14. Ο Σωκράτης απέλυσε το Google και στη θέση του έβαλε το Ask Me.
15. Ο Σωκράτης ΠΑΝΤΑ προειδοποιεί πριν απολύσει. Βγάζει ανακοίνωση στήριξης μια μέρα πριν.
16. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Ικτίνο και προσέλαβε τον Καλλικράτη. Κατόπιν απέλυσε τον Καλλικράτη και στη θέση του έβαλε τον βοηθό του.
17. Όταν απαντάει στο τηλέφωνο, ο Σωκράτης δεν λέει “Παρακαλώ;“. Λέει “Πέρνα από το λογιστήριο“.
18. Ο Σωκράτης δεν μπορεί να παίξει σκάκι. Απολύει συνεχώς του αξιωματικούς.
19. Ο Σωκράτης απέλυσε τη Victoria. Δεν του αρέσουν τα Secrets.
20. Οι προπονητές του Σωκράτη είναι σίγουροι για τη δουλειά τους μόνο μια μέρα του χρόνου. Την Πρωταπριλιά.
21. Ο Σωκράτης απέλυσε τον προπονητή της Χαβάϊ. Βαρέθηκε το 5-0.
23. Ο Σωκράτης πρώτα έκανε τη θητεία του και κατόπιν απέλυσε τον Ελληνικό Στρατό
24. Το Κουτί της Πανδώρας έχει μέσα ένα χαρτάκι που γράφει “Απολύεσαι! Σωκράτης”
25. Η βασιλεία δεν καταργήθηκε. Τους απέλυσε μαζικά ο Σωκράτης.
26. Το Ξυστό σταμάτησε να πωλείται γιατί όταν έξυνες και τα 3 τετραγωνάκια εμφανιζόταν η λέξη “ΑΠΟ - ΛΥ - ΕΣΑΙ’.
27. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Ιωβ γιατί δεν έκανε αρκετή υπομονή.
28. Δεν γίνεται πλέον να μασήσεις ταραμά. Ο Σωκράτης απέλυσε την κατσίκα.
29. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Νοστράδαμο γιατί πρόβλεψε ότι ο Ολυμπιακός δεν θα παίρνει πρωτάθλημα για 9 σερί χρόνια. Στη θέση του έβαλε τον Πητ Παπαδάκο.
30. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Καραμήτρο γιατί δεν του έλεγε που πήγαινε.
Και το 31ο (και αγαπημένο):
31. Πριν 2500 χρόνια ο Σωκράτης έλεγε “Ένα ξέρω: Δεν ξέρω“. Τώρα λέει “Ένα ξέρω: Απολύεσαι“
2. Το τραγούδι “Απολύομαι” είναι σε στίχους, μουσική και εκτέλεση του Σωκράτη.
3. Οι δεινόσαυροι δεν εξαφανίστηκαν λόγω φυσικής καταστροφής. Τους απέλυσε ο Σωκράτης.
4. Ο Σωκράτης μπορεί να απολύει άνεργους.
5. Το ρήμα “απολύω” προέρχεται από το “κοκκαλύω” όταν η απόλυση είναι παράλογη.
6. Ο Σωκράτης διαδίδει ότι “Εγώ είμαι το Α και το Ω”. Δηλαδή το “ΑπολύΩ”.
7. Όταν γεννήθηκε, ο Σωκράτης απέλυσε την μαμή, τον γιατρό και τη ρεσεψιονίστ της κλινικής πριν τον χτυπήσουν στην πλάτη και αρχίσει ν’ αναπνέει.
8. Τα απολυτήρια του στρατού φέρουν κρυφό υδατογράφημα της λέξης “Σωκράτης”.
9. Ο Σωκράτης άκουσε το “νυν απολύεις τον δούλο σου Δέσποτα” και απέλυσε και τους δυο.
10. Ο Σωκράτης δεν προσλαμβάνει, απλά καθυστερεί την απόλυση.
11. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Άι-Βασίλη. Μόνο ένας θα κάνει “χο-χο-χο” σ’ αυτό το σύμπαν.
12. O Σωκράτης αγόρασε τα δικαιώματα του ρήματος “Παραιτούμαι” και το απαγόρευσε δια παντός.
13. Οι προπονητές του Σωκράτη δεν κερδίζουν αγώνες και τρεις βαθμούς. Κερδίζουν άλλη μια εβδομάδα.
14. Ο Σωκράτης απέλυσε το Google και στη θέση του έβαλε το Ask Me.
15. Ο Σωκράτης ΠΑΝΤΑ προειδοποιεί πριν απολύσει. Βγάζει ανακοίνωση στήριξης μια μέρα πριν.
16. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Ικτίνο και προσέλαβε τον Καλλικράτη. Κατόπιν απέλυσε τον Καλλικράτη και στη θέση του έβαλε τον βοηθό του.
17. Όταν απαντάει στο τηλέφωνο, ο Σωκράτης δεν λέει “Παρακαλώ;“. Λέει “Πέρνα από το λογιστήριο“.
18. Ο Σωκράτης δεν μπορεί να παίξει σκάκι. Απολύει συνεχώς του αξιωματικούς.
19. Ο Σωκράτης απέλυσε τη Victoria. Δεν του αρέσουν τα Secrets.
20. Οι προπονητές του Σωκράτη είναι σίγουροι για τη δουλειά τους μόνο μια μέρα του χρόνου. Την Πρωταπριλιά.
21. Ο Σωκράτης απέλυσε τον προπονητή της Χαβάϊ. Βαρέθηκε το 5-0.
23. Ο Σωκράτης πρώτα έκανε τη θητεία του και κατόπιν απέλυσε τον Ελληνικό Στρατό
24. Το Κουτί της Πανδώρας έχει μέσα ένα χαρτάκι που γράφει “Απολύεσαι! Σωκράτης”
25. Η βασιλεία δεν καταργήθηκε. Τους απέλυσε μαζικά ο Σωκράτης.
26. Το Ξυστό σταμάτησε να πωλείται γιατί όταν έξυνες και τα 3 τετραγωνάκια εμφανιζόταν η λέξη “ΑΠΟ - ΛΥ - ΕΣΑΙ’.
27. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Ιωβ γιατί δεν έκανε αρκετή υπομονή.
28. Δεν γίνεται πλέον να μασήσεις ταραμά. Ο Σωκράτης απέλυσε την κατσίκα.
29. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Νοστράδαμο γιατί πρόβλεψε ότι ο Ολυμπιακός δεν θα παίρνει πρωτάθλημα για 9 σερί χρόνια. Στη θέση του έβαλε τον Πητ Παπαδάκο.
30. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Καραμήτρο γιατί δεν του έλεγε που πήγαινε.
Και το 31ο (και αγαπημένο):
31. Πριν 2500 χρόνια ο Σωκράτης έλεγε “Ένα ξέρω: Δεν ξέρω“. Τώρα λέει “Ένα ξέρω: Απολύεσαι“
by freddos
ουπς ναι το ξεχασα να βαλω τη πηγη 
Ο Σταροβας τραγουδαει με echo
QUOTE(McRae @ Mar 21 2008, 19:47 )
O Kyle Korver εχει αφομοιωσει πληρως τα αμυντικα συστηματα των Jazz
Όπως αποδεικνύται και στη φώτο ο Κόρβερ είναι εξαιρετικός παίκτης για το wnba!!! Και οι κάλτσες του είναι ψηλές διότι κρυώνει η τρίχα και θα ήθελε να φοράει καλτσόν αλλά δεν επιτρέπεται...χαχα
QUOTE(Rondo @ Mar 23 2008, 23:20 )
Όπως αποδεικνύται και στη φώτο ο Κόρβερ είναι εξαιρετικός παίκτης για το wnba!!! Και οι κάλτσες του είναι ψηλές διότι κρυώνει η τρίχα και θα ήθελε να φοράει καλτσόν αλλά δεν επιτρέπεται...χαχα
XAXAXA... Γαργαλιστε με!!
Ετσι δεν ηταν και στην ηττα των Σελτικς, καπου μεσα Μαρτιου, που βαρουσε τριποντακια ε??
Ps: Στο Nba ξυριζονται..
QUOTE(big dirk @ Mar 21 2008, 20:37 )
Τι γελιο!!!Γαργαληστε με και εμενα οπως το leelo!!!
Πραγματικα ακομη δεν εχω καταλαβει το νοημα της Kobe-Κουκουβαγιας!
Πεστα ρε συ for Basketball!
να τα πω και εγω μηπως ακουστουμε;
δεν ειναι τσατ παιδια ,φορουμ ειναι
δεν ειναι τσατ παιδια ,φορουμ ειναι
QUOTE
να τα πω και εγω μηπως ακουστουμε;
δεν ειναι τσατ παιδια ,φορουμ ειναι
δεν ειναι τσατ παιδια ,φορουμ ειναι
τι εννοεις πιρς?
Μαλλον εννοει οτι εγω ξεφυγα λιγο και ειπα κατι σαν τσατ λες και συζηταγαμε δυο ατομα ας το πω καλυτερα.Οκ ενταξει.
Invalid Video Link
Δεν είσαι λίγο μεγάλος ρε Andrew για να έχεις φανταστικούς φίλους?
Δεν είσαι λίγο μεγάλος ρε Andrew για να έχεις φανταστικούς φίλους?
QUOTE(Gravedigger @ Apr 7 2008, 21:21 )
Zc11PUnFgQ&featurerelated
Δεν είσαι λίγο μεγάλος ρε Andrew για να έχεις φανταστικούς φίλους?
Δεν είσαι λίγο μεγάλος ρε Andrew για να έχεις φανταστικούς φίλους?
hahahahah
hahahahah
hahahahah
hahahahah
hahahahah
hahahahah
hahahahah
hahahahah
hahahahah
Απο τις πολλες ηττες εκει στο Μιλγουοκι το χουν χασει!!
Υ.Γ. @morfi ---Eιπε ο γαιδαρος τον πετεινο κεφαλα???
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.