Του κανει "yo nigga"
Και του απανταει ο μαυρος "yo motherfucker"
2.Παει ο Καισαρας στο Venue και βρισκει τον Βρουτο να χτυπιεται. Και του κανει: "Κι εσυ techno Βρουτε?"
(Παω να κρυφτω
)
Full Version: Ανέκδοτα... Αστείες φωτογραφίες... Αστεία βίντεο κ.λ.π.
1.Παει που λετε ο Οιδιποδας στην Νεα Υορκη, και βρισκει εναν μαυρο.
Του κανει "yo nigga"
Και του απανταει ο μαυρος "yo motherfucker"
2.Παει ο Καισαρας στο Venue και βρισκει τον Βρουτο να χτυπιεται. Και του κανει: "Κι εσυ techno Βρουτε?"
(Παω να κρυφτω )
Του κανει "yo nigga"
Και του απανταει ο μαυρος "yo motherfucker"
2.Παει ο Καισαρας στο Venue και βρισκει τον Βρουτο να χτυπιεται. Και του κανει: "Κι εσυ techno Βρουτε?"
(Παω να κρυφτω
)
bench το 1. ήταν καλό.
ρισπεεεκτ στο βιντεακι πανω !!!! 
Tι ειπε ο ανθρωπος ρε...
QUOTE(john morisson @ Jun 5 2010, 12:39 ) 
Tι ειπε ο ανθρωπος ρε...
Ο Άνθρωπος αυτός είναι χωρίς αμφιβολία ο Πρόεδρος μας όσων λέμε κρύα ανέκδοτα...
Καλα παιδια τα ανεκδοτα του Σταθη δεν παιζονται.Πραγματικα σε οσους αρεσουν τα κρυα ανεκδοτα του Σταθη πρεπει να πω οτι συμπασχω.Μπραβο ρε Σταθακη τοσα χρονια εχουμε να ακουσουμε τοσο γελοια.
Και αλλο ενα:
Και αλλο ενα:
Ας επανέλθω με ανεκδοτάκι...
Ήταν ο Μπάτμαν και ο Ρόμπιν και προσπαθούσαν για χρόνια να συλλάβουν τον Τζόκερ. Αλλά αυτός συνέχεια τους ξεφευγε και τους έκανε ρεζίλι. Αφού για χρόνια τους είχε ξεφτιλίσει τελείως, αποφασίζουν να καλέσουν τους άλλους σούπερ ήρωες έτσι ώστε
να συνεργαστούν, να φτιάξουν ένα σουπερουαου σχέδιο και να τον τσακώσουνε.
Πράγματι, τα βάζουν κάτω, το οργανώνουν και τελικά καταφέρνουν να συλλάβουν τον Τζόκερ.
Αφού λοιπόν τον χώσανε στην φυλάκα, οργανώνουνε ένα τελείως όργιο πάρτυ να το γιορτάσουν. Όταν το πάρτυ είχε ανάψει γινόταν κυριολεκτικά της πόπης: Η wonderwoman χόρευε γυμνή με τον superman, ο spiderman ειχε γίνει τύφλα στις βοτκες κλπ. Σε μια φάση, εκεί που ο Ρομπιν χόρευε κάτω από την ντισκο-μπάλα γυρίζει και ψάχνει να βρει τον Μπατμαν. Πουθενά ο Μπάτμαν. Κοιταει απο εδω, κοιταει απο εκει, δεν τον βρίσκει. Μετα από πολύ ψαξιμο τον βλέπει να κάθεται μόνος του σε μια γωνιά κατσουφιασμένος, ετοιμος να κλάψει.
-Καλα ρε, τι σου συμβαινει;
-Δεν ξέρω ρε συ ειλικρινα , λεει ο Μπατμαν.
-Ρε τοσα χρονια σκιζομασταν να τσακωσουμε τον Τζοκερ και τωρα που τα καταφεραμε εσυ καθεσαι και εισαι ετοιμος να κλαψεις;
- Πραγματικα, εχεις δικιο. Αλλα δεν το κανω επιτηδες. Δεν ξερω τι μου συμβαινει.
- Ρε πας καλα;
- Αληθεια σου λεω, δεν ξερω τι έχω!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Αμα πιάσεις το Τζοκερ δεν θα ξέρεις τι έχεις!
Έτσι γιατί σαν Weekendman μου αρέσουν οι ιστορίες με ηθικά διδάγματα!
Ήταν ο Μπάτμαν και ο Ρόμπιν και προσπαθούσαν για χρόνια να συλλάβουν τον Τζόκερ. Αλλά αυτός συνέχεια τους ξεφευγε και τους έκανε ρεζίλι. Αφού για χρόνια τους είχε ξεφτιλίσει τελείως, αποφασίζουν να καλέσουν τους άλλους σούπερ ήρωες έτσι ώστε
να συνεργαστούν, να φτιάξουν ένα σουπερουαου σχέδιο και να τον τσακώσουνε.
Πράγματι, τα βάζουν κάτω, το οργανώνουν και τελικά καταφέρνουν να συλλάβουν τον Τζόκερ.
Αφού λοιπόν τον χώσανε στην φυλάκα, οργανώνουνε ένα τελείως όργιο πάρτυ να το γιορτάσουν. Όταν το πάρτυ είχε ανάψει γινόταν κυριολεκτικά της πόπης: Η wonderwoman χόρευε γυμνή με τον superman, ο spiderman ειχε γίνει τύφλα στις βοτκες κλπ. Σε μια φάση, εκεί που ο Ρομπιν χόρευε κάτω από την ντισκο-μπάλα γυρίζει και ψάχνει να βρει τον Μπατμαν. Πουθενά ο Μπάτμαν. Κοιταει απο εδω, κοιταει απο εκει, δεν τον βρίσκει. Μετα από πολύ ψαξιμο τον βλέπει να κάθεται μόνος του σε μια γωνιά κατσουφιασμένος, ετοιμος να κλάψει.
-Καλα ρε, τι σου συμβαινει;
-Δεν ξέρω ρε συ ειλικρινα , λεει ο Μπατμαν.
-Ρε τοσα χρονια σκιζομασταν να τσακωσουμε τον Τζοκερ και τωρα που τα καταφεραμε εσυ καθεσαι και εισαι ετοιμος να κλαψεις;
- Πραγματικα, εχεις δικιο. Αλλα δεν το κανω επιτηδες. Δεν ξερω τι μου συμβαινει.
- Ρε πας καλα;
- Αληθεια σου λεω, δεν ξερω τι έχω!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Αμα πιάσεις το Τζοκερ δεν θα ξέρεις τι έχεις!
Έτσι γιατί σαν Weekendman μου αρέσουν οι ιστορίες με ηθικά διδάγματα!
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια...
Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις ρε ??? θα την κάψεις την τηλεόραση.
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα... δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
- Την τσόντα δες... μπάσκετ ξέρεις.
QUOTE(gallistis @ Jul 2 2010, 00:24 )
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια...
Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις ρε ??? θα την κάψεις την τηλεόραση.
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα... δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
- Την τσόντα δες... μπάσκετ ξέρεις.
Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις ρε ??? θα την κάψεις την τηλεόραση.
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα... δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
- Την τσόντα δες... μπάσκετ ξέρεις.
( Καπως ετσι ειμαι απο τα γελια...)
Είναι δύο πόντιοι και περπατάνε στο δρόμο.
Σε μια στιγμή βλέπουν μπροστά τους κάτι πεταμένες μπανανόφλουδες.
Γύρνάει ο ένας και λέει στον άλλο:
''Ε ρε κάτι τούμπες που θα φάμε.''
Σε μια στιγμή βλέπουν μπροστά τους κάτι πεταμένες μπανανόφλουδες.
Γύρνάει ο ένας και λέει στον άλλο:
''Ε ρε κάτι τούμπες που θα φάμε.''
Είστε πράοι και 3 φορές γελοίοι!!!!
Απο ιντερνετ
>> Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
>>
>> Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
>> Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
>> Μπάτσος: – Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
>> Οδηγός : – Εχμ… έτρεχα ε;
>> Μπάτσος : – Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
>> Οδηγός : – Ξέρετε…. δεν έχω.
>> Μπάτσος : – ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ;;; Και τρέχεις έτσι ;;; Δεν πάμε καλά ..
>> Βγες από το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Ενα… έχω και το σταφ επάνω μου.
>> Μπάτσος : – Σταφ;;; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
>> Οδηγός: – Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα… έχω να κάνω παράδοση… άσε που
>> με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
>> Μπάτσος : – Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα
>> ψάξω και το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Εεε… είναι το όπλο μου εκεί.
>> Μπάτσος : – ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
>> Οδηγός : – Ε, τι έτσι θα πάω στο νταραβέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί
>> μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
>> πρώτος… τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
>> Μπάτσος: – Πτώμα; Ποιο πτώμα;
>> Οδηγός : – Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
>> Μπάτσος : – ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;; Τρελαίνεται ο μπάτσος,
>> καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό,
>> περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
>> Σκάει και ο διοικητής.
>> Διοικητής:- Τα χαρτιά σου.. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα
>> χαρτιά και του τα δίνει.
>> Διοικητής:- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
>> Οδηγός έκπληκτος): -Εγώ;;;
>> Διοικητής : – Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
>> Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν… τίποτα.
>> Διοικητής:- Που είναι τα ναρκωτικά;
>> Οδηγός: – Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : – Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
>> Οδηγός: -Εγώ;
>> Διοικητής: – Ψάξτε το αυτοκίνητο.
>> Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού… τίποτα.
>> Διοικητής:- Μα καλά, τα όπλα που είναι;
>> Οδηγός : – Ποια όπλα κύριε διοικητα;
>> Διοικητής: – Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
>> Διοικητής : – Ουφφφ… μα τι γίνεται εδώ… τέλος πάντων, άνοιξε το
>> πορτ-μπαγκαζ.
>> Το ανοίγει ο οδηγός… τίποτα μέσα.
>> Διοικητής:- Το πτώμα που είναι;
>> Οδηγός: – Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : -Μα το όργανο μας είπε…
>> Οδηγός (έξαλλος): – Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε
>> λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
>> Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
>>
>> Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
>> Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
>> Μπάτσος: – Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
>> Οδηγός : – Εχμ… έτρεχα ε;
>> Μπάτσος : – Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
>> Οδηγός : – Ξέρετε…. δεν έχω.
>> Μπάτσος : – ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ;;; Και τρέχεις έτσι ;;; Δεν πάμε καλά ..
>> Βγες από το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Ενα… έχω και το σταφ επάνω μου.
>> Μπάτσος : – Σταφ;;; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
>> Οδηγός: – Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα… έχω να κάνω παράδοση… άσε που
>> με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
>> Μπάτσος : – Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα
>> ψάξω και το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Εεε… είναι το όπλο μου εκεί.
>> Μπάτσος : – ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
>> Οδηγός : – Ε, τι έτσι θα πάω στο νταραβέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί
>> μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
>> πρώτος… τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
>> Μπάτσος: – Πτώμα; Ποιο πτώμα;
>> Οδηγός : – Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
>> Μπάτσος : – ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;; Τρελαίνεται ο μπάτσος,
>> καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό,
>> περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
>> Σκάει και ο διοικητής.
>> Διοικητής:- Τα χαρτιά σου.. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα
>> χαρτιά και του τα δίνει.
>> Διοικητής:- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
>> Οδηγός έκπληκτος): -Εγώ;;;
>> Διοικητής : – Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
>> Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν… τίποτα.
>> Διοικητής:- Που είναι τα ναρκωτικά;
>> Οδηγός: – Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : – Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
>> Οδηγός: -Εγώ;
>> Διοικητής: – Ψάξτε το αυτοκίνητο.
>> Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού… τίποτα.
>> Διοικητής:- Μα καλά, τα όπλα που είναι;
>> Οδηγός : – Ποια όπλα κύριε διοικητα;
>> Διοικητής: – Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
>> Διοικητής : – Ουφφφ… μα τι γίνεται εδώ… τέλος πάντων, άνοιξε το
>> πορτ-μπαγκαζ.
>> Το ανοίγει ο οδηγός… τίποτα μέσα.
>> Διοικητής:- Το πτώμα που είναι;
>> Οδηγός: – Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : -Μα το όργανο μας είπε…
>> Οδηγός (έξαλλος): – Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε
>> λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
QUOTE(Magnus92 @ Jul 4 2010, 02:51 )
Απο ιντερνετ
>> Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
>>
>> Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
>> Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
>> Μπάτσος: – Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
>> Οδηγός : – Εχμ… έτρεχα ε;
>> Μπάτσος : – Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
>> Οδηγός : – Ξέρετε…. δεν έχω.
>> Μπάτσος : – ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ;;; Και τρέχεις έτσι ;;; Δεν πάμε καλά ..
>> Βγες από το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Ενα… έχω και το σταφ επάνω μου.
>> Μπάτσος : – Σταφ;;; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
>> Οδηγός: – Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα… έχω να κάνω παράδοση… άσε που
>> με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
>> Μπάτσος : – Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα
>> ψάξω και το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Εεε… είναι το όπλο μου εκεί.
>> Μπάτσος : – ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
>> Οδηγός : – Ε, τι έτσι θα πάω στο νταραβέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί
>> μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
>> πρώτος… τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
>> Μπάτσος: – Πτώμα; Ποιο πτώμα;
>> Οδηγός : – Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
>> Μπάτσος : – ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;; Τρελαίνεται ο μπάτσος,
>> καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό,
>> περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
>> Σκάει και ο διοικητής.
>> Διοικητής:- Τα χαρτιά σου.. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα
>> χαρτιά και του τα δίνει.
>> Διοικητής:- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
>> Οδηγός έκπληκτος): -Εγώ;;;
>> Διοικητής : – Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
>> Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν… τίποτα.
>> Διοικητής:- Που είναι τα ναρκωτικά;
>> Οδηγός: – Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : – Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
>> Οδηγός: -Εγώ;
>> Διοικητής: – Ψάξτε το αυτοκίνητο.
>> Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού… τίποτα.
>> Διοικητής:- Μα καλά, τα όπλα που είναι;
>> Οδηγός : – Ποια όπλα κύριε διοικητα;
>> Διοικητής: – Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
>> Διοικητής : – Ουφφφ… μα τι γίνεται εδώ… τέλος πάντων, άνοιξε το
>> πορτ-μπαγκαζ.
>> Το ανοίγει ο οδηγός… τίποτα μέσα.
>> Διοικητής:- Το πτώμα που είναι;
>> Οδηγός: – Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : -Μα το όργανο μας είπε…
>> Οδηγός (έξαλλος): – Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε
>> λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
>> Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.
>>
>> Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
>> Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
>> Μπάτσος: – Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;
>> Οδηγός : – Εχμ… έτρεχα ε;
>> Μπάτσος : – Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
>> Οδηγός : – Ξέρετε…. δεν έχω.
>> Μπάτσος : – ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ;;; Και τρέχεις έτσι ;;; Δεν πάμε καλά ..
>> Βγες από το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Ενα… έχω και το σταφ επάνω μου.
>> Μπάτσος : – Σταφ;;; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!;
>> Οδηγός: – Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα… έχω να κάνω παράδοση… άσε που
>> με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
>> Μπάτσος : – Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα
>> ψάξω και το αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: – Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
>> Μπάτσος : – Γιατί;
>> Οδηγός : – Εεε… είναι το όπλο μου εκεί.
>> Μπάτσος : – ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;
>> Οδηγός : – Ε, τι έτσι θα πάω στο νταραβέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί
>> μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
>> πρώτος… τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
>> Μπάτσος: – Πτώμα; Ποιο πτώμα;
>> Οδηγός : – Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
>> Μπάτσος : – ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;; Τρελαίνεται ο μπάτσος,
>> καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό,
>> περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο.
>> Σκάει και ο διοικητής.
>> Διοικητής:- Τα χαρτιά σου.. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα
>> χαρτιά και του τα δίνει.
>> Διοικητής:- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
>> Οδηγός έκπληκτος): -Εγώ;;;
>> Διοικητής : – Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
>> Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν… τίποτα.
>> Διοικητής:- Που είναι τα ναρκωτικά;
>> Οδηγός: – Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : – Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .
>> Οδηγός: -Εγώ;
>> Διοικητής: – Ψάξτε το αυτοκίνητο.
>> Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ. κλπ., ψάχνουν παντού… τίποτα.
>> Διοικητής:- Μα καλά, τα όπλα που είναι;
>> Οδηγός : – Ποια όπλα κύριε διοικητα;
>> Διοικητής: – Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
>> Οδηγός: - ΕΓΩ;;;;
>> Διοικητής : – Ουφφφ… μα τι γίνεται εδώ… τέλος πάντων, άνοιξε το
>> πορτ-μπαγκαζ.
>> Το ανοίγει ο οδηγός… τίποτα μέσα.
>> Διοικητής:- Το πτώμα που είναι;
>> Οδηγός: – Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
>> Διοικητής : -Μα το όργανο μας είπε…
>> Οδηγός (έξαλλος): – Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε
>> λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
Είσαι διεστραμμένος(με την καλή έννοια)! απίστευτο ανέκδοτο πραγματικά!!!!
Είναι δύο υποβρύχια και παίζουν βόλεϋ.
Σε μία φάση περνά και ένα τρίτο από εκείνο το σημείο και του φωνάζουν τα άλλα δύο:
-Ε υποβρύχιο!Έλα να παίξουμε ρε!
-Δεν μπορώ ρε 'σεις...Πάω για κούρεμα...
Σε μία φάση περνά και ένα τρίτο από εκείνο το σημείο και του φωνάζουν τα άλλα δύο:
-Ε υποβρύχιο!Έλα να παίξουμε ρε!
-Δεν μπορώ ρε 'σεις...Πάω για κούρεμα...
QUOTE(The Warlus @ Jul 4 2010, 13:41 )
Είναι δύο υποβρύχια και παίζουν βόλεϋ.
Σε μία φάση περνά και ένα τρίτο από εκείνο το σημείο και του φωνάζουν τα άλλα δύο:
-Ε υποβρύχιο!Έλα να παίξουμε ρε!
-Δεν μπορώ ρε 'σεις...Πάω για κούρεμα...
Σε μία φάση περνά και ένα τρίτο από εκείνο το σημείο και του φωνάζουν τα άλλα δύο:
-Ε υποβρύχιο!Έλα να παίξουμε ρε!
-Δεν μπορώ ρε 'σεις...Πάω για κούρεμα...
Απανταω εγω τωρα :
Ειναι δυο περδικες καθισμενες πανω σε ενα συννεφο . Ξαφνικα περναει απο κατω ενα ρολοι και τους κοβει τα ποδια .
Και λεει η μια στην αλλη : "Ρε συ, αφου δεν καπνιζουμε, γιατι αγοραζουμε ψυγειο ;;;"
ΥΓ Σε περιμενω Μητσε .
Λοιπον ειναι γνωστο και ισως να το χουν γραψει ή να το εχετε ξανακουσει (κλασσικος Ελληναρας) :
Οδηγει καποιος στην Εγνατια και εχει μπει στο αντιθετο ρευμα
Σε καποια στιγμη ακουει απο το ραδιοφωνο : 'Προσοχη σε ολους τους οδηγους υπαρχει καποιος που οδηγει στο αντιθετο ρευμα στην Εγνατια'.
Οδηγος - "Τι καποιος ρε, εδω ολοι πανε αναποδα...! "
Οδηγει καποιος στην Εγνατια και εχει μπει στο αντιθετο ρευμα
Σε καποια στιγμη ακουει απο το ραδιοφωνο : 'Προσοχη σε ολους τους οδηγους υπαρχει καποιος που οδηγει στο αντιθετο ρευμα στην Εγνατια'.
Οδηγος - "Τι καποιος ρε, εδω ολοι πανε αναποδα...! "
QUOTE(Paris87 @ Jul 4 2010, 21:32 )
Λοιπον ειναι γνωστο και ισως να το χουν γραψει ή να το εχετε ξανακουσει (κλασσικος Ελληναρας) :
Οδηγει καποιος στην Εγνατια και εχει μπει στο αντιθετο ρευμα
Σε καποια στιγμη ακουει απο το ραδιοφωνο : 'Προσοχη σε ολους τους οδηγους υπαρχει καποιος που οδηγει στο αντιθετο ρευμα στην Εγνατια'.
Οδηγος - "Τι καποιος ρε, εδω ολοι πανε αναποδα...! "
Οδηγει καποιος στην Εγνατια και εχει μπει στο αντιθετο ρευμα
Σε καποια στιγμη ακουει απο το ραδιοφωνο : 'Προσοχη σε ολους τους οδηγους υπαρχει καποιος που οδηγει στο αντιθετο ρευμα στην Εγνατια'.
Οδηγος - "Τι καποιος ρε, εδω ολοι πανε αναποδα...! "
Ελα Δημο, μπορεις και καλυτερα ...
Εγω παντως μπορω 3 φορες χειροτερα απο τις πι#@ς που εχω πει ως τωρα. Παμε :
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
Παω να παραδοθω
Να και ενα φοβερο κατ' εμε ανεκδοτο ...
Ήταν δύο ναρκομανείς μέσα σ` ένα διαμέρισμα, το οποίο χρησιμοποιούσαν αποκλειστικά και μόνο για να παίρνουν την δόση τους. Μόλις άναψαν ένα τσιγάρο, η αστυνομία πολιόρκησε το διαμέρισμα. Φωνές, κακό. Φοβισμένοι αυτοί, έψαχναν να βρουν κάποιο κρυφό μέρος, για να κρύψουν τα τσιγάρα τους, ώστε να μην τα βρει η αστυνομία. Αποφάσισαν να τα βάλουν μέσα στο εκκρεμές ρολόι του τοίχου.
- "Ανοίχτε, αλλιώς θα σπάσουμε την πόρτα."
Τελικά, μπήκε η αστυνομία μέσα στο διαμέρισμα. Έψαξε από `δω, έψαξε από κει, δεν βρήκε τίποτα. Ήρεμοι πια οι χρήστες, τη γλυτώσαμε σκεφτόντανε. Σε λίγη ώρα, ενώ το ρολόι χτυπούσε έντεκα το βράδυ, βγαίνει ο κούκος και τους λέει:
- "Ρε παιδιά τι ώρα είναι;"
- "Έντεκα", του απαντάνε και οι δύο έκπληκτοι.
- "Δε γαμιέτε.. Κούκου-κούκου!!!"
Ήταν δύο ναρκομανείς μέσα σ` ένα διαμέρισμα, το οποίο χρησιμοποιούσαν αποκλειστικά και μόνο για να παίρνουν την δόση τους. Μόλις άναψαν ένα τσιγάρο, η αστυνομία πολιόρκησε το διαμέρισμα. Φωνές, κακό. Φοβισμένοι αυτοί, έψαχναν να βρουν κάποιο κρυφό μέρος, για να κρύψουν τα τσιγάρα τους, ώστε να μην τα βρει η αστυνομία. Αποφάσισαν να τα βάλουν μέσα στο εκκρεμές ρολόι του τοίχου.
- "Ανοίχτε, αλλιώς θα σπάσουμε την πόρτα."
Τελικά, μπήκε η αστυνομία μέσα στο διαμέρισμα. Έψαξε από `δω, έψαξε από κει, δεν βρήκε τίποτα. Ήρεμοι πια οι χρήστες, τη γλυτώσαμε σκεφτόντανε. Σε λίγη ώρα, ενώ το ρολόι χτυπούσε έντεκα το βράδυ, βγαίνει ο κούκος και τους λέει:
- "Ρε παιδιά τι ώρα είναι;"
- "Έντεκα", του απαντάνε και οι δύο έκπληκτοι.
- "Δε γαμιέτε.. Κούκου-κούκου!!!"
Ναι αλλά πώς λέγεται ο Ευρωπαίος διπλωμάτης που πίνει καφέ μόνο κάτω από 2 προϋποθέσεις;
Κόφι ΑνΑν
Πώς λέγεται αυτός που τον πιάνει η νύστα;
Πιανίστας
Κόφι ΑνΑν
Πώς λέγεται αυτός που τον πιάνει η νύστα;
Πιανίστας
QUOTE(The Warlus @ Jul 5 2010, 14:15 )
ο Ευρωπαίος διπλωμάτης
Κόφι ΑνΑν
Κόφι ΑνΑν
Γκανέζος.
και ο σούπερσταρ που αποδεικνύει την ετοιμότητά του για τα γήπεδα της Σουπερλίγκ...
Έξυπνος
Και το Όσκαρ Καλύτερης Σκηνοθεσίας πάει προς Ισλανδία μεριά...
Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
-Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!
-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?
-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?
-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
-Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?
-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?
-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη? ...Βλάκα...
Η δίκη είχε ξεκινήσει...
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
και
Χθες σταμάτησα σ' ενα βενζινάδικο και ζήτησα 10 ευρώ βενζίνη.
Κι ο βενζινάς με ρώτησε:
- Είναι μεγάλος ο λεκές;
τοίχο-τοίχο αρχοντα γιατί δεν βγαίνει αλλιώς...
οχι οχι οχι οχι...δεν υπάρχει
Πολυ περιεργη θεση ο γκολκιπερ... 
QUOTE(morrison @ Sep 11 2010, 02:58 )
Όποιος βιάζεται να πανηγυρίσει αυτά παθαίνει!!!!!
Το πιο κουφο που ακουσα χθες και ελιωσα απο τα γελια :
- Ποτε γιορταζουν τα βαμπιρ ;
- Του-Αη-λαιτ (twilight) !
- Ποτε γιορταζουν τα βαμπιρ ;
- Του-Αη-λαιτ (twilight) !
QUOTE(kseplenhs @ Aug 27 2010, 01:28 )
οχι οχι οχι οχι...δεν υπάρχει
Απιστευτο!!
και η τεστοστερόνη στα πατώματα
QUOTE (kseplenhs @ Sep 16 2010, 02:49 )
και η τεστοστερόνη στα πατώματα
http://www.youtube.com/watch?v=sF-gGh8YTnc#t=00m45s
QUOTE(pierce21 @ Sep 16 2010, 12:27 )
All time classic ο Χλαπάτσας
Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα.
Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
- Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ο γεράκος σκέφτεται, σκέφτεται...
- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας -Θεός σχωρέστον –έχασε ένα πρόβατο στο βουνό.
Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γ@....με και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω,σκεπτεται ο φοιτητης)
-Ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ξανασκέφτεται ο γεράκος....
- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας -Θεός σχωρέστον κι αυτόν- έχασε την κόρη του στο βουνό.
Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη
γ@....με και τη φέραμε πίσω.
(-σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα,ξανασκεπτεται ο φοιτητης )
- Ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;
Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης:
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό........
Ενα που άκουσα χθες και μου αρεσε:
Ενοπλος κουκουκοφόρος ληστής μπαίνει σε τράπεζα σπέρματος, κατευθύνεται στην υποδοχή και λέει στην υπάλληλο:
ΛΗΣΤ: Ληστεία
ΥΠ: Κάποιο λάθος κάνετε κύριε, εδώ είναι τράπεζα σπέρματος, η εθνική είναι πιο κάτω
ΛΗΣΤ: Άστα αυτά και κατέβασε το δοχείο πάνω δεξιά
ΥΠ: Αχ όχι αυτό κύριε, είναι ολόφρεσκο, μόλις το πήραμε και δεν το έχουμε καταψύξει ακόμη
ΛΗΣΤ: Κατέβασέ το τώρα γιατί θα στην ανάψω
Η υπάλληλος κατεβάζει το δοχείο
ΛΗΣΤ: Άνοιξε το και πιεστο
ΥΠ: Μα τι λέτε κύριε?
ΛΗΣΤ: Αν θες να ζήσεις, άνοιξέ το και πιεστο!!!!
Η υπάλληλος πίνει το φρέσκο σπέρμα και ο ληστής ρωτά
ΛΗΣΤ: Σου άρεσε?
ΥΠ: Ορίστεεεεεε???
ΛΗΣΤ: Πες γρήγορα, σου άρεσε???
ΥΠ: Εεεεεε, καλό ήταν!!!!
Ο ληστής τότε βγάζει τη μάσκα και λέει:
ΕΙΔΕΣ ΡΕ ΚΟΥΛΑ, ΟΛΑ ΜΙΑ ΙΔΕΑ ΕΙΝΑΙ!!!!!!!
Ενοπλος κουκουκοφόρος ληστής μπαίνει σε τράπεζα σπέρματος, κατευθύνεται στην υποδοχή και λέει στην υπάλληλο:
ΛΗΣΤ: Ληστεία
ΥΠ: Κάποιο λάθος κάνετε κύριε, εδώ είναι τράπεζα σπέρματος, η εθνική είναι πιο κάτω
ΛΗΣΤ: Άστα αυτά και κατέβασε το δοχείο πάνω δεξιά
ΥΠ: Αχ όχι αυτό κύριε, είναι ολόφρεσκο, μόλις το πήραμε και δεν το έχουμε καταψύξει ακόμη
ΛΗΣΤ: Κατέβασέ το τώρα γιατί θα στην ανάψω
Η υπάλληλος κατεβάζει το δοχείο
ΛΗΣΤ: Άνοιξε το και πιεστο
ΥΠ: Μα τι λέτε κύριε?
ΛΗΣΤ: Αν θες να ζήσεις, άνοιξέ το και πιεστο!!!!
Η υπάλληλος πίνει το φρέσκο σπέρμα και ο ληστής ρωτά
ΛΗΣΤ: Σου άρεσε?
ΥΠ: Ορίστεεεεεε???
ΛΗΣΤ: Πες γρήγορα, σου άρεσε???
ΥΠ: Εεεεεε, καλό ήταν!!!!
Ο ληστής τότε βγάζει τη μάσκα και λέει:
ΕΙΔΕΣ ΡΕ ΚΟΥΛΑ, ΟΛΑ ΜΙΑ ΙΔΕΑ ΕΙΝΑΙ!!!!!!!
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει.Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.Στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για... πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία…είμαι γυναικολόγος..»
Τίποτα δεν είναι σταθερό σε αυτή τη ζωή...
Ένα αθλητικό ανέκδοτο...
Ένας πολύ φανατικός παοκτσής, λίγο πριν πεθάνει λέει στο γιο του:
-Γιε μου θα ήθελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
-Ότι θέλεις πατέρα...
-Θα ήθελα να με γράψεις σε έναν σύνδεσμο Αρειανών!
-Μα τι λες πατέρα; Εμείς σε σύνδεσμο Αρειανών; Τόσα χρόνια άρρωστοι παοκτσήδες, εκδρομές, γήπεδα, συνθήματα, ιστορίες....
-Σε παρακαλώ παιδί μου...Είναι η τελευταία μου επιθυμία. Πρέπει να τη σεβαστείς...
Τι να κάνει κι ο γιος, πάει και τον γράφει. Γυρνώντας του λέει:
-Εντάξει πατέρα, σε έγραψα...
-Ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. Ένας Αρειανός λιγότερος!
Ένας πολύ φανατικός παοκτσής, λίγο πριν πεθάνει λέει στο γιο του:
-Γιε μου θα ήθελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
-Ότι θέλεις πατέρα...
-Θα ήθελα να με γράψεις σε έναν σύνδεσμο Αρειανών!
-Μα τι λες πατέρα; Εμείς σε σύνδεσμο Αρειανών; Τόσα χρόνια άρρωστοι παοκτσήδες, εκδρομές, γήπεδα, συνθήματα, ιστορίες....
-Σε παρακαλώ παιδί μου...Είναι η τελευταία μου επιθυμία. Πρέπει να τη σεβαστείς...
Τι να κάνει κι ο γιος, πάει και τον γράφει. Γυρνώντας του λέει:
-Εντάξει πατέρα, σε έγραψα...
-Ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. Ένας Αρειανός λιγότερος!
Καλό το ανέκδοτο, αν και το έχω ξανακούσει στην ενότητα "ποδοσφαιρικός φανατισμός και αντιπαλότητα" από τον Adriano Galliani, λέγοντας αντίστοιχα ότι σκοπεύει να γίνει Inter λίγο πριν τα τινάξει. Βέβαια και σε αυτήν την περίπτωση το αποτέλεσμα είναι το ίδιο, αφού η αντίπαλη ομάδα κερδίζει έναν νέο οπαδό και η παλιά επομένως, χάνει. Στη συνέχεια η αντίπαλη ομάδα χάνει τον νέο οπαδό (ο οποίος "χάνεται" μια και καλή), οπότε τελικά ζημιωμένη είναι η παλιά ομάδα που έχασε από την μετάταξη!!!
Συμπερασμα: Inter Wins (άντε να το έλεγες αυτό πριν 10 χρόνια...)
Συμπερασμα: Inter Wins (άντε να το έλεγες αυτό πριν 10 χρόνια...)
...και Ζντοοοοβτς,μου την καθιζει Μπαγεβιτς!Χαχαχα!
Ειναι μια παρεα 4 φοιτητων κ γραφουν την Δευτερα μαθημα.Δεν πρεπει ομως να αργησουν καθολου.Αποφασιζουν ομως να πανε καπου το Σ/Κ για να χαλαρωσουν...Περναν λοιπον το Σ/Κ τους σε ενα ωραιο ξενοδοχο,με καλη γυναικεια παρεα,οινοποσια,κτλ...Την Δευτερα ομως δεν τα καταφερνουν να ξυπνησουν κ παρουσιαζονται για εξεταση στις 14:00...Τι να γινει,παρακαλουν τον καθηγητη να τους αφησει να γραψουν,κ ας τους βαλει 2πλασιες ερωτησεις,με την δικαιολογια πως τους βρηκε λαστιχο το πρωι που ερχοντουσαν κ ετσι καθυστερησαν... "Πολυ ευχαριστως απαντα ο καθηγητης,κ πιστεψτε με,δεν θα αυξησω τις ερωτησεις,αλλα αντιθετως θα τις μειωσω,μονο που θα σας βαλω να γραψετε σε ξεχωριστες αιθουσες κ υπο αυστηρη επιτηρηση...". Χαιρονται οι φοιτητες που δεν ειχε τσαντιστει ασχημα ο καθηγητης, κ μιας κ οντως ειχαν διαβασει καλα, δεχονται να γραψουν εκεινη ακριβως την στιγμη...Παιρνουν τα στυλο τους,καθονται χαρουμενοι με ενα πλατυ χαμογελο στα θρανια,κ περιμενουν τις κολλες διαγωνισμου...Οταν τις παραλαμβανουν,εκπληκτοι παρατηρουν πως υπαρχει μονο ΜΙΑ ερωτηση στην κολλα:
"Ποιο λαστιχο?"
"Ποιο λαστιχο?"
QUOTE(gallistis @ Nov 24 2010, 01:08 )
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει.Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.Στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για... πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία…είμαι γυναικολόγος..»
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία…είμαι γυναικολόγος..»
Αυτό εγώ το ξέρω σαν blue story!!
Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λεει χαρούμενα: "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"
"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε γαμ**** 2 φορές."
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"
"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε γαμ**** 2 φορές."
QUOTE(pitto @ Dec 19 2010, 20:39 )
Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λεει χαρούμενα: "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"
"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε γαμ**** 2 φορές."
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"
"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε γαμ**** 2 φορές."
παρα πολυ καλο
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.