Όρμα

Ας γράψω τη μία από τις πολλές που υπάρχουν. (αρκετές από το ίδιο άτομο. Παρακαλούνται οι gravedigger, thrylos7, rchos να μου θυμίσουν κάποιες που μπορεί να μου έχουν ξεφύγει) 

Αφού γνωριζόμαστε καιρό με μια κοπέλα (φιλικά πάντα) είχαμε βγεί ως παρέα κλπ , μια μέρα της ζητάω το τηλέφωνό της. Ας την πούμε Ζ. Α είμαι εγώ

Α: Ξέρεις , συνειδητοποίησα ότι δεν έχω το τηλέφωνό σου 

Ζ: Όντως, γράφε! Μάλλον καλύτερα δώσε να στο γράψω εγώ . 

(της δίνω την συσκευή, το πληκτρολογεί και μου το δίνει, τι πιο φυσιολογικό από το να κάνω μια αναπάντητη , ώστε να δεί τον αριθμό μου. Τηλεφωνώ λοιπόν, κοιτάει το τηλέφωνό της, και απαντάει)

Ζ: Ναι; Ποιος είναι; 

(εγώ έχω μείνει μαλάκας να την κοιτάω)

Ζ: Κάποιος που δεν τον ξέρω , με πήρε τηλέφωνο και μου το έκλεισε (είπε απευθυνόμενη σε εμένα, που συνεχίζω να την κοιτάω σα μ*****ς μετά από μια παύση 7-8 δευτερολέπτων, ήρθε η επιφώτηση! )

Ζ: Αααααααχ τι χαζή, εσύ ήσουν! 

 


θα ακολουθήσουν και άλλες.

Κατά τα άλλα έχω λιώσει...

χεχεχεχε γαματο!μηπως ηταν και ξανθια η τυπισα?

Όχι,φίλη του Άρη

Όχι Ντιρκ, καστανή ήταν... Και ένα γρήγορο που θυμήθηκα από την ίδια...

Α: Θα πας πουθενά το τριήμερο της καθαράς Δευτέρας;

Ζ: Αυτό που πετάνε τον αετό είναι ; 

http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=96...a488&send=1

θα τον δειρω τον τυπο!

E ρε κακό σκυλί ψόφο δεν έχει...

1981
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε
2005
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.



- Τοτό, ήρθε ο γιατρός...
- Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω, είμαι άρρωστος...



Ενας μηχανολογος, ενας χημικος και ενας αναλυτης Ηλ. Υπολογιστων ταξιδευουν στην ερημο, και ξαφνικα το τζιπ μενει. Πεταγεται ο μηχανολογος: "τρομπα καυσιμων, σιγουρα", "Αποκλειεται" πεταγεται και ο χημικος "κακο μιγμα βενζινης". "Οχι, ρε..." λεει ο αναλυτης Η/Υ. "Βγειτε και ξαναμπειτε"



Τρεις φιλοι απο παιδια ειχαν ενα ροκ συγκροτημα αλλα καποια στιγμη ο ενας, ενα πρωι, δεν ξαναξυπνησε. Πεθανε... Οι αλλοι δυο απαρηγορητοι... Τι να κανουν να ξαναμιλησουν στο φιλο τους? Πηγαν σε μεντιουμ. Τον βρηκαν λοιπον και το ρωτησαν πως τα περναει εκει στην αλλη πλευρα. "Α μαγκες, ειναι ΚΑΙ-ΓΑ-ΜΩ! Χθες παιζαμε με τον Χεντριξ και τον Παστοριους, και σε μια φαση περασε και η τζοπλιν με τον Μορισον και εγινε τρελλος χαβαλες. Ομως δε μπορω να μιλησω αλλο γιατι εχουμε προβα σε λιγο. Ξανακαλεστε με την αλλη βδομαδα ΟΚ? αντε γεια τωρα"... Την αλλη βδομαδα οι φιλοι παλι στο μεντιουμ. Ηρθε λοιπον ο φιλαρακος, τον ρωτησαν πως παει και αυτος λιγο μαγκωμενος απαντα: "Και καλα και κακα νεα εχω... τι θελετε πρωτα?" "Τα καλα!" "τα καλα νεα ειναι οτι Θα γινει ενα λαιβ τον αλλο μηνα απεριγραπτο. Θα παιξουν ολοι... Απο Ομηρο, Ορφεα μεχρι RAMONES και Strummer, ολοι, σου λεω... Ε, και τα κακα νεα... Βγαλανε αφισα, και ρε Γιωργο παιζεις κι εσυ ρε φιλε..."

ΕΠΙΚΟ!!!

Εχω ακουσει για πολλες βλαμμενες εκθεσεις η απαντησεις σε διαγωνισματα η εργασιες


Για παραδειγμα ενας φιλος του αδερφου μου σε ερωτηση στη Βιολογια Γενικης στις Πανελλαδικες η οποια ηταν γιατι οι βοσκοι δεν πανε τα κοπαδια τους στα τροπικα δαση απαντησε γιατι τους τα τρωνε τα λιονταρια


ενας φιλος μου σε ερωτηση στη Β Γυμνασιου για ομοηχες λεξεις απαντησε το πουλι με το πουλι(δεν νομιζ οτι χρειαζεται παραπανω εξηγηση)

Αυτο που θα παρουσιασω ειναι ισως η καλυτερη ιστορια που εχω διαβασει ως απαντηση σε εργασια...Απλα απολαυστε το

Πως να την απολαυσουμε αν δεν την βρισκουμε;;

Σορρυ εκανα ενα λαθος μαλλον

χαχαχαχαχαχα το πουλί με το πουλί! χαχαχαα

Ένας φίλος μου σε διαγώνισμα Θρησκευτικών με σχετική ερώτηση : "Τι είναι η Σαμσαρα;" απάντησε ότι είναι αιμαφρόδιτο γι αυτό αποτελείτε το όνομά του από τα συνθετικά Sam + Sarah

Αιμαφρόδιτο= ερμαφρίδιτο;;

Αιμαφρόδιτο=ερμαφρίδιτο=ερμαφρόδιτο ;

Εγω ερμαφροδιτο ειχα γραψει..Πως εγινε τωρα αυτο δεν ξερω..

Ρε γαμωτο.. Το κοιταζω καθε πρωι, ακομα να καταλαβω τι υποτιθεται οτι πρεπει να δω..
Καποιος να με φωτισει..

Εξαρτάται από το αν βλέπεις το χέρι, ή τα οπίσθια.

Για σκέψου τέτοια επιτυχία το post μου απο τότε

και εγώ ερμαφρόδιτο έγραψα τώρα πως έγινε αυτό

Έλα μωρέ κανείς δεν είναι άσφαλτος..

hahahahaha νιώθω παρηγορημένος, και έτσι δεν θα γίνω b-forum αυτόχειρας. Με έσωσες :κβλ:

Σακιλ Ο'Νιλ: "Το 40% που έχω στις βολές, είναι η απόδειξη ότι κανένας δεν είναι τέλιος."

Eπιτελους !! χαχαχχχα..

μου πηρε λιγο χρονο, αλλα τα καταφερα.

Αμαν βρε Igor,
Aμα τα 102 πρωινά που το κοιτούσες το λες λίγο χρόνο ο πολύς πόσο είναι?

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε:
«Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε:
«Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε
από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος:
«Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας
λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε
ο σατανάς:
«Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος:
«Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!»
και είπε ο σατανάς:
«Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια" ΚΑΙ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕ ΤΟ ΙΚΑ.

http://www.blameitonthevoices.com/2010/02/...nce-of-day.html

ούτε ο ράμπο τέτοιο μπάχαλο...

http://www.lamebook.com/right-and-wrong

ηγέτης...

η ταινια απιστευτη.5 λεπτα ανελεητο ξυλο.οσο για το δευτερο,τα σχολια ειναι ολα τα λεφτα

και 2 αστειακια

1
Τρεις φίλες, μια ξανθιά, μια καστανή και μία μελαχρινή συζητούν στην καφετέρια.
- Κορίτσια, λέει η καστανή, χτες το βράδυ συμμάζευα το δωμάτιο της κόρης μου και τί είδα κάτω από το μαξιλάρι της; Ένα στρινγκ! Πού να φανταστώ ότι φοράει τέτοια πράματα η μικρη;
Λέει η μελαχρινή:
- Τι να σου πω, εγώ συμμάζευα το δωμάτιο της δικιάς μου κόρης και είδα ένα πακέτο τσιγάρα στο κομοδίνο. Αχ! Που να φανταστώ ότι καπνίζει από τόσο μικρη;
- Ασε, άσε, λέει η ξανθιά. Εγώ καθώς συμμάζευα είδα κάτι προφυλακτικά στην ντουλάπα της. Που να φανταστώ ότι η κόρη μου έχει πέος;



2
Θα έχετε σίγουρα ακούσει για ανθρώπους με κότσια ή αλλιώς... αρ...ια.

Πόσοι όμως γνωρίζουν τη διαφορά μεταξύ των δύο;

Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται μέσω χαρακτηριστικού παραδείγματος:

ΚΟΤΣΙΑ:

Κότσια έχεις όταν φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι κι εσύ τη ρωτάς:

«Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;»

ΑΡ...ΙΑ:

Αρ...ια έχεις όταν φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και δίνεις μια στον κ..ο της γυναίκας σου λέγοντάς της:

«Ήρθε κι η σειρά σου!»

Διάλογος πριν 2 μέρες στο F.B με φίλη. (μελαχρινή)

Ε:Εγώ Μ:εκείνη


Μ: Για πες, τι κάνεις κατα τα άλλα?

Ε: Καλα μωρέ, γραφείο είμαι σκοτώνομαι , σκουπίζω την πετσέτα του ιδρώτα μου.

Μ: Γυμναστήριο είσαι?


.......

http://www.blameitonthevoices.com/2010/02/bad-ass_17.html

αλλο ενα

http://upnextinsports.com/tag/basketball/

ειναι πραγματικη συζητηση και εχει γινει αναμεσα σε μενα και τις δυο αδελφες μου ..
κατα τη διαρκεια ενος σηριαλ στην τηλεοραση που παρακολουθουσαμε και οι 3 στο σαλονι ..

αδελφη 1 :ρε σεις .. αυτος κουρευτηκε !!
spysta : ποιος ρευτηκε ??
αδελφη 2 : ποτε αριχσε να βρεχει μωρε ??ηλιο εχει !!

η βαρυκοια στα καλυτερα της

Kαιρό έχω να ποστάρω δηθενιές...Κρατηθείτε είναι εμετικά όσο δεν πάει!!!!

Ο Νίκος Χατζηνικολάου αποφασίζει να πάρει συνέντευξη, για το καυτό θέμα των οικονομικών, από έναν από τους πιο διακεκριμένους επιχειρηματίες της χώρας. Τον φωνάζει, λοιπόν, στο στούντιο και αφού κάθονται βάφονται κ.ο.κ. πέφτουν οι τίτλοι και η εκπομπή αρχίζει.
Ο Χατζηνικολάου καλωσορίζει τον καλεσμένο (ο οποίος φορούσε κλασικά ρούχα εποχής, με περούκα λευκή σαν δικαστής) στα Γερμανικά και του κάνει την πρώτη ερώτηση. Ο καλεσμένος αρχίζει να μιλά και αυτός σε άπταιστα Γερμανικά, και η συνέντευξη προχωρά υπό τη συνοδεία μεταφραστή...
Ο Τάκης (ο οποίος δούλευε εκεί οπερατέρ) άρχισε να απορεί...
Όσο η συνέντευξη εξελισσόταν στο background άρχισε να παίζει κλασική μουσική η οποία μάλιστα έπαιζε όλο και πιο δυνατά, μια και ο καλεσμένος έδειχνε να την απολαμβάνει τρελά, κουνώντας, έντονα, χέρια και κεφάλι, και συνεχίζοντας, ταυτόχρονα, να δίνει καυτές απαντήσεις για τα οικονομικά.
- "Καλά ρε να ουμ... Έλληνα είπε θα φώναζε!", ρωτάει ο Τάκης τον διπλανό του, ..."τι είναι αυτός ρε να ουμ που μας κουβάλησε?"
- "Έλληνας είναι βρε Τάκη! Αμάν! Ούτε αυτόν δεν ξέρεις?"
- "Ποιος είναι ρε να ουμ, που θα 'πρεπε να τον ξέρω κιόλας?"
- "Ο πρόεδρος του Παναθηναϊκού βρε Τάκη! Ο Βιεννόπουλος"



Άντε και άλλο ένα...


Ο Σακης κατεβαινει στην ψαραγορα για να αγορασει κανα θαλασσινο για το τραπεζι που ετοιμαζει σπιτι του.
Τυχαινει μαλιστα ο πολυ καλος του φιλος Μακης, να εχει παγκο με διαφορα θαλασσινα.
Αφου χαιρετιουνται με τον Σακη και λενε τα δικα τους ο Σακης αρχιζει να κοιταει και να ρωταει τον Μακη:

'Τι ειν αυτα εδω ρε συ τα μικρα?'
"Αααα αυτα ειναι αθερινες...πολυ ωραιες" λεει ο Μακης
Προχωραει ο Σακης και...:
'Επ ρε Μακη αυτα εδω τι ειναι?'
"Αυτα Σακη μου ειναι τσιπουρες πολυ καλη επιλογη πελαγισιες"
Λιγο πιο κατω:
'Ρε Μακη τι εχεις εδω??'
"Αυτες εδω φιλε μου ειναι οι καλυτερες γαριδες φρεσκες οτι πρεπει για μακαροναδα" συμπληρωνει ολο περηφανεια ο Μακης.
Τελος ο Σακης βλεπει κατι αλλα που του κινησαν το ενδιαφερον
'ΑΑΑΑ Μακη αυτα εδω τι ειναι θελω οπωσδηποτε..'
"ΑΥΤΑ ΝΑ ΤΑ ΑΦΗΣΕΙΣ ΕΚΕΙ ΜΗ ΤΑ ΑΓΓΙΖΕΙΣ ΚΑΘΟΛΟΥ" ουρλιαζει ο Μακης.
'Τι εγινε ρε Μακη τι επαθες ρε?' λεει ο Σακης τρομαγμενος απο την αντιδραση
"Τιποτα ρε συ μονο σε παρακαλω αυτα εκει μη τα αγγιζεις ουτε για αστειο." λεει ο Μακης πιο ηρεμα
'Γιατι ρε συ τι ειναι αυτα τα ψαροειδη να ουμ' ?
"Αστα-κει"

Αυτό το παληκάρι το γνωρίζει κανένας ?

http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4...player_embedded


Και εδώ είναι η σελίδα του με διάφορα άλλα, πλάκα έχει.

http://www.nimportequi.com/en/

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης.
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:
- Where are you from?
Απαντάει ο άνδρας:
- We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:
- Τι ρώτησε αυτός;
Αυτός:
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:
- And where do you live in Greece?
Αυτός:
- We live in Piraeus.
Πάλι αυτή:
- Τι ρώτησε τώρα;
Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.
Συνεχίζει ο οδηγός:
-Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!
Αυτή:
- Τι είπε τώρα;
Αυτός:
- Σε ξέρει!

Ας πω και εγω ένα ομολογουμένως ηλίθιο ανέκδοτο.

Τι έλεγε κάθε βράδυ η Ευά Μπράουν στον Χίτλερ;

Απάντηση
Θες να κάνουμε ναζάκια;

Υ.Γ Προειδοποιήσα για την ποιότητα του ανεκδότου και όπως κατάλαβατε είμαι φάν των καμμένων ανεκδότων...

ΠΡΟΣΚΥΝΩ!!!!!!!!

Ποιου Ιταλού συγγραφέα το επίθετο δεν τελειώνει ποτέ;Ε;
Του Ουμπέρτο Έκο-έκο-έκο-έκο-έκο-έκο-έκο-έκο.....

Μπείτε μόνο αν έχετε καλή( = υπομονετική ) αίσθηση του χιούμορ.

http://www.theworstwebsite.com



Μη με μισήσετε

Kαλό καλό καλό

Και μετά κάναν ολοχούφτωμα

Κορυφη !!!! Καλα, απο καμμενα ανεκδοτα μπορω να σου πω οσα θες . . . Ειμαι φαν του ειδους . . .

Don't do it Φαίδων!

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
παρα πολυ πλακα

Κι ένα παλιό αλλά καλό!

Πιο πλοίο δε πηγαίνει ποτέ στο λιμάνι του Λίβερπουλ?

Η premier-ship

Τελειως καμμενο τουτο 'δω. Σας ζητω πολλα πολλα συγνωμη !!!

- Τι ειπε η Στρουμφιτα οταν ειδε τα Στρουμφακια γυμνα ;;;
- Που**ες μπλε . . .


Sorryyyyyyyy.....

η το champion-ship
παιζεις με τον πονο μας αλητη ?

κι ενα δικο μου καμμενο..


Ήταν μια φορά ένας σκίουρος που ήθελε να αγοράσει γρήγορα προφυλακτικα γιατί είχε την γκόμενα στο σπίτι του.
Πάει στο μαγαζί του Ντόναλντ για να αγοράσει αλλά δεν βρίσκει. Τότε του λέει ο Ντόναλντ:
- "Εγώ δεν έχω μου τελείωσαν αλλά άμα πας στου Μίκυ θα βρεις όσες θέλεις."
Πάει ο σκίουρος στου Μίκυ. Ο Μίκυ του είπε ότι μόλις του τελείωσαν. Όμως του είπε ότι αν πάει στου Ντάφυ θα βρει σίγουρα.
Ο σκίουρος που βιαζόταν πάρα πολύ και ήθελε να αγοράσει προφυλακτικά πήγε και στον Ντάφυ. Εκείνος του είπε ότι έχει.
Ο σκίουρος αγόρασε καμιά δεκαριά και έφυγε.

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα; Όποιος βιάζεται στου Ντάφυ

φουλ καμμενο και τουτο :



Κουβεντιαζουν ενας κουφος και ενας τρελος

Κ: Ποσο κανει 1+2 ;;;
Τ: 4.
Κ: Να τα φας και να 'ναι κρυα ....


Και μετα απο αυτο θα φυγω ως προσφυγας ανεκδοτων στο Σουδαν η στην Τανζανια

καφρίλες...

http://www.lamebook.com/grandmapped