τι να πουν και οι μαιαμι χιτ που εχουν 60 ηττες πανω απ το κεφαλι τους

5 φιλοι αραζουν σε ενα τζακουζι και συζητανε ... Ξαφνικα χτυπαει το κινητο καποιου και αυτος το σηκωνει ..
-Ελα τζουτζουκακι μου .. τι κανεις ???? Ακουγεται απο μεσα μια γυναικεα φωνη
-Καλα καλα αγαπη μου .. εσυ??
-Μια χαρουλα αγαπουλα μου ... να σου πω μωρακι μου βρηκα ενα καταπληκτικο μπριγιαν μονο 50.000 ευρω !!!!Να το παρω ???
-Μα βρε αγαπη μου .. τοσα κοσμηματα δεν εχεις ..??
-Ε ..ναι μωρε ..αλλα ειναι τελειο .. μου παει παρα πολυ ... να το παρω ??
-Ε τι να σου πω .. παρτο
-Πιτσουνακι μου να σου πω .. βρηκα και ενα καταπληκτικο πινακα ενος ανερχομενου καλλιτεχνη ΜΟΝΟ 45.000 ευρω ... να το παρω κι αυτο ???
-Παρτο παρτο γλυκια μου ..
-Αχ αγαπουλινι μου ... λεω να παρω και ενα καμπριο ... ΜΟΝΟ 70.000 ευρω ειναι τρομερο θα σ αρεσει παρα πολυ ..
-Μα βρε αγαπη μου τωρα θα παρεις αυτοκινητο ...??Δεν θες να ψαξουμε μαζι ??
-Μα σου λεω ειναι παρα πολυ ωραιο .. αυτο μ αρεσει .. να το παρω ???
-Εεε παρτο κι αυτο .. να προσεχεις ομως ..μην τρεχεις ..
-Αχχχχχ αγαπη μου εισαι ο καλυτερος .. εισαι τρομερος ,φοβερος .. ματς μουτς ματς μουτς Σ'αγαπω σ' αγαπω πολυ πολυ πολυ !!!Φιλακια !!!


Κλεινει το τηλεφωνο .. τι κοιταει καλα καλα ο τυπας .. το σηκωνει ψηλα και ρωταει ..
'' Ρε μαλακες ποιανου ειναι αυτο ?????? ''

Ξέρετε πώς δημιουργήθηκε το ΙΚΑ;

Εν αρχή... ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: "Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;" και ο άνδρας απήντησε: "Ευχαρίστως!" και η γυναίκα πρόσθεσε: "Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!". Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι, το άσπρο αλεύρι και
από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: "Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!" Και ο σατανάς εφηύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: "Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!" Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλάμε την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί
με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν, προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα fast food και το τσίζμπουργκερ των 99
λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: "Θέλεις και τηγανητές πατάτες;" Και είπε ο άνθρωπος: "Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!" και είπε ο σατανάς: "Ετσι
μπράβο!" Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πας της καρδιάς. Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ


www.sport.gr/analatos

this is sparta

Γυρνούσα από το Basketforum Meeting με το φίλτατο Σοφό, και είδαμε στο υπόγειο, επί πληρωμή πάρκινγκ του σταθμού μετρό Συγγρού-Φιξ, το παρακάτω:

Και άλλη μία, από τη γειτονιά μου (σχεδόν)




Ξανά

Δεν καταλαβα τη δευτερη.

Παρτε και μερικα ανεκδοτα:

Στο εστιατοριο:
-Γκαρσον κανε μας το λογαριασμο.
-ΟΥΟΥ ειμαι ο λογαριασμος!!!!!!

-Γκαρσον το κοτοπουλο μου εχει το ενα ποδι πιο κοντο απο το αλλο.
-Ε τι το θελετε να χορεψετε παρεα;

-Γκαρσον το πουλι λα κρεμ ντε λα Ναπολεων δεν ειναι φρεσκο.
-Μα τι λετε.Τα πουλια μας ειναι τα καλυτερα,εκλεκτοτερα...
-...και αρχαιοτερα.Στο ποδι αυτου του πουλερικου βρηκα ενα μυνημα που ελεγε:
<<Θα επιτεθουμε την αυγη...Ναπολεων>>

χαχαχαχαχαχχαχαχα
γαματααα
τελεια!!!

MMM μισο λεπτο μηπως θυμηθω τιποτα ακομα.

Λοιπον:

Σε οικο ανοχης το πρωτο ταλεντο ο βοας περναει σε επομενο πελατη που ειναι λαγος:
Βοας(σκεφτεται):Αυτο ειναι φαι ή πελατης;
Μετα απο λιγα δευτερολεπτα σκεψη:φαι ειναι!!!!!
Και κανει μια χαψια το λαγο.
Ξανασκεφτεται ομως:Ρε μπας και ηταν πελατης;
Τον φτυνει να το ρωτησει.
Και ο λαγος:Αχ τι γλυκο φιλι ηταν αυτο!!!!!!!!

Πως λεγεται μια ξανθια οταν βαφει τα μαλλια της;
-Τεχνητη εφυια!!!

Πως λεγεται το εντομο που τρωγεται και στη σαλατα;
-Φεταλουδα.

Σε γκαλοπ για το ξυρισμα:
-Τι βαζετε μετα το αφτερ-σεηβ σας
-Μμμ..το παντελονι μου.

Υπαρχει ενας καθρεφτης ο οποιος κανει Πουφ και ρουφαει οποιον παει μπροστα του και λεει ψεματα:
Παει πρωτη μια μελαχρινη:
-Πιστευω οτι εχω ωραια χερια.
-Πουφ!
Η κοκκινομαλα:
-Πιστευω οτι εχω ωραια ποδια.
-Πουφ!!!!
Και η ξανθια:
-Πιστευω...
-Πουφ!!!!!!!!!!

Πως λεγεται αυτος που ειναι χωμενος στο ορος Σινα;
-Σιναχωμενος!!!

Πως λεγεται ο Λατινοαμερικανος ιδιοκτητης μπαρ;
-Καρλος Εχομπαρ!!!!

Θα το ανανεωσω συντομα αλλα τωρα δεν μπορω τωρα.

Δες εκεί που έχει κυκλώσει ο Χ.Λ. με κόκκινο και μετά δες από δίπλα ότι υπάρχει μια πόρτα... Εσύ θα χτυπούσες κουδούνι;

Αν και είναι αστείο είναι κάπως θλιβερό

Μάζεψαν όλα τα βλαμμένα και τα έβαλαν σε παιχνίδι?Και μετά λέμε για τους Αμερικάνους...

ΥΓ.Το Μαρακανά στα Τρίκαλα?

Poly gelio eriksa....pantos aporw giati dinoun apantisi xwris na exoun idea...kalitera pes den kserw apo to na dineis toso gelies apantisis

Καλά κάποιες ερωτήσεις ήταν και κάπως πιο δύσκολες. Εγώ για παράδειγμα δε θυμόμουν τον πρωθυπουργό του 1950 (άλλαζαν και για πλάκα οι κυβενήσεις τότε, υπηρεσιακοί πρωθυπουργοί κλπ) και τον Άραχθο (η εντόπια γεώγραφία μου καραsucks είναι αλήθεια).

+1 για το σχόλιο σχετικά με τους τη μόνιμη σύγκριση που κάνουμε με τους Αμερικάνους. Αλλά δεν μπορώ να μην ποστάρω το παρακάτω (πιθανότατα κάποιος το έχει ξαναβάλει αλλα πραγματικά λιώνεις στο γέλιο) :

'Oντως δεν ήταν όλες οι ερωτήσεις εύκολες.Τον πρωθυπουργό ούτε εγώ τον ήξερα αλλά ρε γαμώτο Παπανδρέου?Είναι άσχετη χρονική περίοδος!Φυσικά και ήταν αδύνατο να ξέρουν όλες τις απαντήσεις αλλά τουλάχιστον να σκεφτόντουσαν περισσότερο πριν απαντήσουν η να μην το έκαναν καθόλου όπως είπε και ο Wilkinson.

ΥΓ.Which state does KFC come from?
What,the chicken?
Yeah
I don't know,I really don't know
Do you know what KFC stands for?
Kentucky Fried Chicken right?
όλα τα λεφτά!

Πώς ξέρεις ότι
είσαι Έλληνας

Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και
καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

Δεν τρως ποτέ βραδινό πρις τις 10μμ.

Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5
σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου
έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το
ζήταγες.

Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά
τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του
κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς
σαγιονάρες.

Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια
οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που
άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής.
Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν
πεθάνει από καρκίνο.
Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει
27 βαθμούς.

Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς
πώς ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
Και τους μαθαίνεις να λένε "m****a".

Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican
στην Κηφισίας ως "ουρανοξύστη".

Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση,
αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο
ανακύκλωσης.

Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι
ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο
έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει
ένα πακέτο Marlboro Lights.

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε
μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις
το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς,
επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από
60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις
στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8
ευρώ που σου ζητάει.


*** Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι

*** Γιατί μπροστά στο ραβανί τι να μας πει το μιλφέιγ

*** Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες

*** Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε

*** Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει
κανένα «ορντέβρ»

*** Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί

*** Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα

*** Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει

*** Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον
πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας

*** Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι

*** Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα
σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί

*** Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε

*** Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»

*** Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε
θέση να καθίσουμε

*** Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις
κάνουμε με θράσος

*** Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια

*** Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε

*** Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που
βάζουμε μέσα

*** Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»

*** Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας

*** Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»

*** Γιατί βράζει το αίμα μας

*** Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία

*** Γιατί κατά βάθος είμαστε καλά παιδιά

*** Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα έστω και την τελευταία στιγμή

*** Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς

*** Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο

*** Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας

*** Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα

*** Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο

*** Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την
τρίχα κάγκελο

*** Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος

*** Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να
χρειαζόμαστε ψυχίατρο

*** Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες

*** Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες

*** Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη

*** Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά…πάει στις παραλίες!

*** Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και πού να τρέχουμε τώρα!

*** Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη

*** Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν
πάνω στα δέντρα

*** Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες
και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους

*** Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο

*** Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ

*** Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και
ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο

*** Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν
Έλληνες (Winston Churchill- 1941)

*** Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση

*** Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά
με περηφάνια

*** Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε

*** Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία

*** Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς

*** Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια….Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο

*** Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία

*** Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε

*** Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε. Πολλές
φορές και όταν φωνάζουμε «αδελφή»…

*** Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε

*** Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας

*** Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και
καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας

*** Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ

*** Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι
είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη

*** Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας

*** Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ

*** Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ

*** Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν
ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια

*** Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους

*** Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;

*** Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε
περισσότερο από όλους.

*** Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.

*** Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.

*** Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά
ούτε για τσιγάρα.

*** ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΩ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ, ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ ΤΙ
ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΟΥΜΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΩ ΜΕ
ΘΡΑΣΟΣ ΑΠ'ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ!


- Κανείς δεν μπορεί να μας πει απολίτιστους

- Σε όποιο μέρος του κόσμου και να πας θα πετύχεις Έλληνα.. Ή θα σε πετύχει αυτός πρώτος

- Έχουμε 20 αθλητικές εφημερίδες

- Φοράμε σανδάλια χωρίς κάλτσες

- Το νερό είναι δωρεάν στις καφετέριες και στον Ωροπό είναι μολυσμένο

- Έχουμε τις περισσότερες επίσημες αργίες από οποιαδήποτε άλλη χώρα παγκοσμίως

- Ξυπνάμε στις 12 τα μεσάνυχτα για να βγούμε

- Είμαστε η μόνη χώρα με συμπρωτεύουσα

- Όταν ανάβει πορτοκαλί πατάμε γκάζι αντί να κόψουμε ταχύτητα

- Μας παίρνει 3 ώρες για να πιούμε 200ml καφέ και 20 λεπτά για την αντίστοιχη ποσότητα ουίσκι

- Είμαστε πιο ανθεκτικοί και από τις κατσαρίδες.. Μας έχουν κατακτήσει Τούρκοι, Βενετοί, Σλάβοι, κλπ και
παραμένουμε ζωντανοί και ακμαίοι. Ενδεικτικό της αντοχής μας είναι ότι 2,000,000 από εμάς καταφέρνουμε να ζούμε με λιγότερα από 500 ευρώ το μήνα.

- Μετράμε το χρόνο και το χόρο με βάση το τσιγάρο και το ποτό.. π.χ. "δυό τσιγάρα δρόμος"

- Τα πεζοδρόμια στην Ελλάδα είναι θέσης παρκαρίσματος

- Σε μόλις 3 χρόνια οργανώσαμε Ολυμπιακούς, πήραμε το euro σε ποδόσφαιρο και μπάσκετ, νικήσαμε τους
Αμερικανούς στο μπάσκετ και πήραμε τη Eurovision

- Μένουμε μέχρι τα 35 με τους γονείς μας και δεν ντρεπόμαστε καθόλου γι'αυτό. Αντίθετα τους ζητάμε και χρήματα για να βγάλουμε έξω την γκόμενά μας

- Πάμε για σέρβις το αυτοκίνητό μας πιο συχνά απ'ότι πάμε για τσεκ-απ στο γιατρό

- Ξεκοιλιάζουμε και παλουκώνουμε ένα αρνί, τυλίγουμε τα άντερά του μαζί με τα συκώτια του και τα περνάμε στη σούβλα, τα ψήνουμε πάνω από ένα λακκο με φωτικα και αντί να κάνουμε εμετό, καθόμαστε σε ένα τραπέζι και τα τρώμε όλα περιχαρείς.

- Παίρνουμε διακοποδάνειο ακόμα και αν δεν έχουμε να πληρώσουμε το λογαριασμό της ΔΕΗ

- Έχουμε πιάσει το νόημα της φοιτητικής ζωής. Φτύνουμε αίμα ένα χρόνο για να περάσουμε και μετά αράζουμε τα υπόλοιπα τέσσερα. Μαθαίνουμε όμως καλό τάβλι

- Καταφέρνουμε πάντα με ένα μαγικό τρόπο να κάνουμε μιας μέρας αργία τριήμερο...

- Γεννήσαμε τους Ολυμπιακούς αγώνες και μετά αφήσαμε να καεί το μέρος απ'όπου ξεκίνησαν και πήραν το όνομά
τους

- Ανάγουμε τη νίκη ή την ήττα στη Eurovision σε εθνική υπόθεση

- Ως δεύτερο χόμπυ έχουμε το κορνάρισμα. Ως πρώτο το κουτσομπολιό. Μπορούμε να θάβουμε κάποιον τη μια μέρα και την επόμενη να θάβουμε σε αυτό τον κάποιο έναν τρίτο

- Είμαστε η μόνη χώρα που έχει καθιερώσει ημέρα εορτασμού κρατοφαγίας, βλ. Τσικνοπέμπτη

- Αγαπάμε πολύ τη μητέρα μας και κάνουμε τη μούρη κιμά σε όποιον μας την προσβάλει. Μισουμε όμως τη μητέρα του αντιπάλου και δεν χάνουμε ευκαιρία να το φωνάζουμε κάθε φορά που μπαίνουμε στο γήπεδο

- Ποτέ δεν παραδεχόμαστε ότι έκανε πέναλτι η ομάδα μας ακόμα και αν ο αντίπαλος έφυγε από το γήπεδο με πολλαπλά κατάγματα

- Στα 34 του θεωρούμε ένα ποδοσφαιριστή "γέρο" και στα 20 του "γκανιάν"

- Δεν έχουμε όλοι ακίνητο, αλλά έχουμε από δύο κινητά και θέλουμε όλοι αυτοκίνητο

Mε τη διαφορα οτι αυτοι ειναι οι πιο ασχετοι που βρηκαν στο δρομο. Οι αλλοι πηγαν με την προθεση τους σε τηλεπαιχνιδι. Αυτες ειναι οι γνωσεις του μεσου εφηβου ελληνα δυστυχως.

Ενα ανεκδοτο που θυμηθηκα:
Διαλογος γιου και πατερα που ο γιος μολις μπηκε στο πανεπιστημιο:
-Λοιπον πως τα πας γιε μου;
-Καλα.
-Οι κοιτωνες πως ειναι;
-Καλοι.
-Το φαγητο.
-Καλο.
-Πιστευεις οτι θα πας καλα στις εξετασεις.
-Ναι.
-Εχει ακομα εκεινη τη φοβερη ομαδα ποδοσφαιρου;
-Ναι.
-Διαλεξες θεμα για την πτυχιακη σου.
-Ναι.
-Τι θεμα;
-Επικοινωνια.

πολυ γαματο βιντεο

/respect στον τύπο.

χαχαχαχαχαχα Πόσο βλάκες αυτοί που βάλανε τα σήματα???

Καλά τα σήματα από πάνω είναι απλά θεικά



το τελευταίο κλιπάκι με τον Ρόκι είναι όλα τα λεφτά.

Τι γελιο ειναι αυτο ρε ιε;Τρομερο βιντεακι.

Μύστη, υποκλίνομαι!

1.Ελεος.Καλα αυτος που τα εβαλε μυαλο ειχε ή αερα κοπανιστο;
2.Απο τη γειτονια σου ειναι η φωτογραφια pierce;

γιατι θα επρεπε να ειναι απο την γειτονια μου;

Οχι απλα απορω πως τη βρηκες οχι τιποτα αλλο.

αυτη η φωτο κυκλοφορει πολλα χρονια στο ιντερνετ.ειναι all time classic μαζι με αλλα οπως η ταμπελα της παραλιας της γριας το πηδημα και αλλα!

Η παραλία της γριάς το πήδημα είναι στην Άνδρο και δεν ονομάζεται έτσι για αστείο λόγο αλλά υπάρχει μία ιστορία που εξηγεί την ονομασία...Τώρα ότι χρησιμοποιείται για πλάκα είναι φυσιολογικότατο...

ναι την ξερω την ιστορια και εχω παει και στην παραλια.αλλα οπως και να το κανουμε η φωτο της ταμπελας ειναι ξεκαρδιστικη!

Σε λίγο θα μας πεις ότι έχεις πάει και στη Φιλανδία ας πούμε.

Edit: Βλέποντας το παραπάνω post μου, μπορώ να πω ότι είναι ένα από τα πιο άκυρα που έχω δει στο παρόν φόρουμ. Νομίζω ότι ρίχνω την ποιότητα μερικές φορές!

Ρε δεν γινεται αυτο! Δεν υπαρχει. Δεν υφισταται στον γαλαξια τετοιο βιντεο.
Εχω δει παρομοια αλλα ρε δεν γινεται!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Καλα ακομη δεν το πιστευω! Θα πεθανω απο τα γελια.....

Και να υπηρχε μονο αυτο το Πηδημα σε ολη την Ελλαδα!!!!

Καλά μιλάμε απίστευτες οι δύο μπλούζες!!!

Ναι οντως πολυ ωραιες αλλα η πρωτη ειναι λιγο αηδιαστικη!!!!!

καινουρια χορευτικη φιγουρα. Ο ανθρωπος ειναι Α-Π-Ι-Σ-Τ-Ε-Υ-Τ-Ο-Σ

Ο τύπος απλά είναι απίστευτος, πεθαίνω στα γέλια κάθε φορά που τον βλέπω

Ρε Κυριάκο!!! Τί φίλους έχεις?
Αυτό δεν πρέπει να μείνει αναπάντητο!

Καταλαβαίνεις τώρα γιατί τον σχολιάζω πάντα...Τέτοιες γελοιότητες του αρμόζουν!

αχου το μωρε...
μη μου τον κοροιδευετε!!!

ειναι καλουλης κατα βαθος!

Kαλώς μας γύρισε το φόρουμ



Τα παιδιά που το φτιάξανε προφανώς και έχουνε έντονες καλλιτεχνικές ανησυχίες.

EDIT: Sorry, τώρα είδα ότι το βίντεο έχει ποσταριστεί ήδη σε άλλο θρεντ.