Και 2 δικής μας έμπνευσης...
Πως λέγεται ο Σκωτσέζος Gay?
.
.
.
.
Fuck McCrack!
Πως λέγεται ο Σκωτσέζος που λέει όλο μαλ@κίες? (Για τους γνώστες γαλλικών αυτό)
.
.
.
Son connerie!
Full Version: ΚΑΜΕΝΑ & PUN FUN
Μη μπερδεύεσαι, εδώ δε γράφουμε πετυχημένα ανέκδοτα.
no way dude...
θα επανέλθω
θα επανέλθω
-Καλά ρε φοράς σακάκι που πάνω έχει μελιτζάνες, πατάτες, κιμά και μπεσαμέλ?
-Ναι είναι το νέο μουσακάκι
-Ναι είναι το νέο μουσακάκι
QUOTE(rchos @ Sep 12 2014, 19:50 ) 
-Καλά ρε φοράς σακάκι που πάνω έχει μελιτζάνες, πατάτες, κιμά και μπεσαμέλ?
-Ναι είναι το νέο μουσακάκι
-Ναι είναι το νέο μουσακάκι
ΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑ
Δύο φίλοι Αλβανοί, ο Ντορέ και ο Αιμίλιο που είναι και συγκάτοικοι, τελειώνουν την δουλειά και γυρνάν πτώματα στο σπίτι να ξεκουραστούν. Δεν είχαν τι να μαγειρέψουν οπότε λέει ο Αιμίλιο στον Ντορέ να παραγγείλουν μια πίτσα. Έτσι και κάνουν λοιπόν. Ο Αιμίλιο μετά μπαίνει για μπάνιο και λέει στον Ντορέ όταν έρθει η πίτσα να πληρώσει και να τον περιμένει να φάνε μαζί. Με τα πολλά φτάνει λοιπόν η πίτσα αλλά ο Αιμίλιο φαίνεται ότι είναι γκόμενα στο μπάνιο και δεν λέει να βγει με τίποτα. Λιμοκτονούσε και ο καημένος ο Ντορέ οπότε ξεκινάει το φαΐ χωρίς να περιμένει. Κάποια στιγμή βγαίνει ο Αιμίλιο από το μπάνιο και βλέπει τον Ντορέ να τρώει μόνος του, οπότε του λέει:
Ντορέ, μη φας όλα συ...
Ντορέ, μη φας όλα συ...
QUOTE(NBAholic @ Jan 15 2012, 03:17 )
QUOTE
3. Πώς λέγεται με μία λέξη ένας άγονος διάλογος;
Διμούλαρος.
3. Πώς λέγεται με μία λέξη ένας άγονος διάλογος;
Διμούλαρος.
δεν το κατάλαβα,μπορεί κάποιος?
Καλή χρονιά σε όλους με υγεία!
άγονος δι-άλογο-ς
άγονο(=στείρο) + άλογο =μουλάρι αλλά επειδή η αρχική λέξη είναι αρσενική το τελικό αποτέλεσμα μαζί με το αρχικό πρόθεμα είναι διμούλαρος.
Είναι πολύ ψαγμένο.
άγονος δι-άλογο-ς
άγονο(=στείρο) + άλογο =μουλάρι αλλά επειδή η αρχική λέξη είναι αρσενική το τελικό αποτέλεσμα μαζί με το αρχικό πρόθεμα είναι διμούλαρος.
Είναι πολύ ψαγμένο.
-Πώς λέγονται δύο ισπανόφωνοι που παίζουν μπάσκετ?
-Juan on Juan.
-Juan on Juan.
Είναι το 9 και βλέπει το 2 και του λέει:
-Γεια σου 7 !
-Μα...μα το 2 είμαι!
-Αχχ συγνώμη, αφαιρέθηκα!!!
-Γεια σου 7 !
-Μα...μα το 2 είμαι!
-Αχχ συγνώμη, αφαιρέθηκα!!!
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.
Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!
Το είδα στο FB και δεν μπόρεσα να μην το βάλω.
- Kαλησπέρα σας, πoυλάτε ταυτότητες;
- Ναi, τi θα θέλατε;
- Θέλω την (α+β)²
- Ορίστε και η απόδειξη κύριε, (α+β)(α+β)=α²+αβ+βα+β²=α²+2αβ+β².
Click to view attachment
Click to view attachment
Click to view attachment
- Ναi, τi θα θέλατε;
- Θέλω την (α+β)²
- Ορίστε και η απόδειξη κύριε, (α+β)(α+β)=α²+αβ+βα+β²=α²+2αβ+β².
Click to view attachment
Click to view attachment
Click to view attachment
Το χουμε βάλει αυτό;;
QUOTE(BasketZilla @ Apr 1 2015, 18:03 )
ΟΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΕΧΩ ΔΕΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΚΑΙΡΟ
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;"
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;"
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;"
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;"
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Προσγειωνόμαστε και βλέπω μία δίμετρη να βγαίνει από το πιλοτήριο.
Ρωτάω την αεροσυνοδό:
- Ποια είναι αυτή.????
- Το μ%*^% που σας πέταγε, μου απαντά...
-ενα κουτακι κοκα κολα παρακαλω
-20€
-συγνωμη..το κολα το ακουσατε?
Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ. Εσύ έχεις πιει...
και ανοίγει το πορτμπαγκάζ και μπαίνει μέσα.
Ρωτάω την αεροσυνοδό:
- Ποια είναι αυτή.????
- Το μ%*^% που σας πέταγε, μου απαντά...
-ενα κουτακι κοκα κολα παρακαλω
-20€
-συγνωμη..το κολα το ακουσατε?
Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ. Εσύ έχεις πιει...
και ανοίγει το πορτμπαγκάζ και μπαίνει μέσα.
+
=
H πρωτοπόρος στην Ρουμανία
Δικό μου,δείξτε κατανόηση
Σε κλειστό «Σανγκ Πινγκ» μετονομάζει το ΟΑΚΑ ο Δημήτρης Γιαννακόπουλος
Η ενόχληση της Κ.Α.Ε. Παναθηναϊκός σχετικά με την απόφαση της ομοσπονδίας να μετονομάσει το κλειστό του ΟΑΚΑ σε «Νίκος Γκάλης» ήταν φανερή τις τελευταίες ημέρες, με την διοίκηση των πρασίνων να αποφασίζει τελικά να λάβει δραστικά μέτρα.
Έτσι, όπως ανακοίνωσε με κάθε επισημότητα ο ισχυρός άνδρας του «εξάστερου», Δημήτρης Γιαννακόπουλος, όχι απλά σκοπεύει να αγνοήσει την πρωτοβουλία του κυρίου Κοντονή, αντίθετα θα δώσει στο κλειστό των Ολυμπιακών εγκαταστάσεων το όνομα του παλιού θρύλου της ομάδας, Σανγκ Πινγκ.
Ο 31χρονος πλέον Κινέζος μπασκετμπολίστας, είχε τιμήσει την πράσινη φανέλα τη σεζόν 2013-14, συγκλονίζοντας τους φίλους της ομάδας με το ταλέντο και τις μεστές εμφανίσεις του. Μάλιστα, ο αθλητής είχε χρησιμοποιήσει το συγκεκριμένο γήπεδο και σαν σπίτι του, κάτι που του προκάλεσε ακόμα μεγαλύτερο δέσιμο με το χώρο. Μπορεί ο Πινγκ να μην στέριωσε στον Παναθηναϊκό, φαίνεται όμως πως η προσφορά του θα τιμηθεί έστω και καθυστερημένα, με την προσφορά του ονόματός του στην έδρας της παλιάς του ομάδας.
Εκτός του ονόματος, στον εξωτερικό χώρο του γηπέδου αναμένεται να τοποθετηθούν συντριβάνια, ένα μικρό ομοίωμα του Σινικού Τείχους το οποίο θα συνδέει το κλειστό του μπάσκετ με αυτό του ποδοσφαίρου, καθώς κι ένα άγαλμα του Μάο Τσε Τουνγκ, σε ακόμη μια προσπάθεια του μεγαλομετόχου του «τριφυλλιού» να πραγματοποιήσει άνοιγμα στην κινέζικη αγορά.
«Οι μέρες που το κράτος αποφάσιζε και διέταζε ανήκουν στο παρελθόν. Ας ονομαστεί η Βουλή "Νίκος Γκάλης". Το ΟΑΚΑ είναι πλέον το "Σανγκ Πινγκ"», σχολίασε ο ίδιος ο κ. Γιαννακόπουλος, για να επιβεβαιώσει στη συνέχεια τη διεξαγωγή φιλικού παιχνιδιού προς τιμήν του Κινέζου, στο οποίο ο Δημήτρης Διαμαντίδης αναμένεται να του παραδώσει τιμητική πλακέτα.
http://www.tokoulouri.com/sports/sang_ping_hall/
Η ενόχληση της Κ.Α.Ε. Παναθηναϊκός σχετικά με την απόφαση της ομοσπονδίας να μετονομάσει το κλειστό του ΟΑΚΑ σε «Νίκος Γκάλης» ήταν φανερή τις τελευταίες ημέρες, με την διοίκηση των πρασίνων να αποφασίζει τελικά να λάβει δραστικά μέτρα.
Έτσι, όπως ανακοίνωσε με κάθε επισημότητα ο ισχυρός άνδρας του «εξάστερου», Δημήτρης Γιαννακόπουλος, όχι απλά σκοπεύει να αγνοήσει την πρωτοβουλία του κυρίου Κοντονή, αντίθετα θα δώσει στο κλειστό των Ολυμπιακών εγκαταστάσεων το όνομα του παλιού θρύλου της ομάδας, Σανγκ Πινγκ.
Ο 31χρονος πλέον Κινέζος μπασκετμπολίστας, είχε τιμήσει την πράσινη φανέλα τη σεζόν 2013-14, συγκλονίζοντας τους φίλους της ομάδας με το ταλέντο και τις μεστές εμφανίσεις του. Μάλιστα, ο αθλητής είχε χρησιμοποιήσει το συγκεκριμένο γήπεδο και σαν σπίτι του, κάτι που του προκάλεσε ακόμα μεγαλύτερο δέσιμο με το χώρο. Μπορεί ο Πινγκ να μην στέριωσε στον Παναθηναϊκό, φαίνεται όμως πως η προσφορά του θα τιμηθεί έστω και καθυστερημένα, με την προσφορά του ονόματός του στην έδρας της παλιάς του ομάδας.
Εκτός του ονόματος, στον εξωτερικό χώρο του γηπέδου αναμένεται να τοποθετηθούν συντριβάνια, ένα μικρό ομοίωμα του Σινικού Τείχους το οποίο θα συνδέει το κλειστό του μπάσκετ με αυτό του ποδοσφαίρου, καθώς κι ένα άγαλμα του Μάο Τσε Τουνγκ, σε ακόμη μια προσπάθεια του μεγαλομετόχου του «τριφυλλιού» να πραγματοποιήσει άνοιγμα στην κινέζικη αγορά.
«Οι μέρες που το κράτος αποφάσιζε και διέταζε ανήκουν στο παρελθόν. Ας ονομαστεί η Βουλή "Νίκος Γκάλης". Το ΟΑΚΑ είναι πλέον το "Σανγκ Πινγκ"», σχολίασε ο ίδιος ο κ. Γιαννακόπουλος, για να επιβεβαιώσει στη συνέχεια τη διεξαγωγή φιλικού παιχνιδιού προς τιμήν του Κινέζου, στο οποίο ο Δημήτρης Διαμαντίδης αναμένεται να του παραδώσει τιμητική πλακέτα.
http://www.tokoulouri.com/sports/sang_ping_hall/
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.