καλα..καλα...
εγω φτιαω που σου παραγγελνω και ρουχα απο το ΝΒΑ.
ΑΧΑΡΙΣΤΕΕΕΕ

Εχουμε βγει οf topic αν δεν το καταλαβες

Έιωσα όταν το διαβασα:

Δυο φίλοι περπατάνε στο δρόμο ύστερα από βραδιά διασκέδασης στο μπαρ.
Ξαφνικά πετάγεται μπροστά τους ένας τύπος με μαχαίρι και λέει "γρήγορα τα πορτοφόλια σας!".
Γυρίζει ο ένας και λέει στο φίλο του:
-Ρε συ Μήτσο, πάρε εκείνα τα 20 Ευρώ που σου χρώσταγα...

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα,,,,
τελειοοοο

Σ'αρεσε??
Κ εμενα...

Σας παραθετω κ ενα που μολις διαβασα....
Εγω ακομη γελαω....Αν δεν σας αρεσει θα ειστε ξενερωτοι


Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"
- "Μα..."
- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"
- "Μα..."
- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.
- "Τι είναι αυτό Μαρία;"
- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"
- "Α μπα, τι να με πειράξει;"
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.
- "Έλα ρε, φάε, πιες!"
Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.
- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"

Αλλο ανεκδοτο κορυφαιο:

Γιατι οι Ποντιοι γιορταζουν τα γενεθλια μονω των γιων τους;

ευκολο!

αφου το τραγούδι λέει "happy birthday του γιού"!!!

Ακριβος!!!!!!!!!
Αλλο ανεκδοτο.Πως πεθανε η τελευταια ποντια μπαλα;

Φάρσα στην θεια!

http://www.youtube.com/watch?v=2NcpfwnMhKQ

Τι θέλουν οι γυναίκες για να είναι ευτυχισμένες...
το βίντεο που θα δείτε είναι βγαλμένο από την ζωή για αυτό λάβετε το σοβαρά υπόψη σας...

http://www.youtube.com/watch?v=mPcHNORU0P4

Credit to Freddos:

Εισαι Θεός

Ειδικα το τελευται με το μωρο.

Ξανθόπουλος ΘΕΟΣ



Επιφανέστατο μέλος του forum, δέχθηκε την παραπάνω φάρσα και ψάρωσε χοντρά

Δεν πάμε σιγά σιγά...?
νέο ταλέντο στο λαϊκό ελληνικό τραγούδι...

http://www.youtube.com/watch?v=-cUu9z3aryU

Αιγύπτιος φίλαθλος...
από τους πιο κάγκουρες φιλάθλους που έχουμε δει!

http://www.youtube.com/watch?v=cypLjKmwNXY

Χεχε, πολύ καλός
Εμπνευσμένος ο στίχος

τα κοτσιδακια του ελειπαν του τιριαφ...σαν κοριτσι ειναι ο τραγικος

Νομιζω οτι πρεπει να μπει ενα λογικο οριο στις υπογραφες. Δε μπορω να σκρολαρω 3 λεπτα τον μπιγκ ντιρκ σε καθε σελιδα...

Ραπτόπουλος ξύλο στην εκπομπή του...!
οι πρωταγωνιστές του επεισοδίου ήταν ο Τρέγιας (ΠΑΟΚ) και ο Ζάχος (Άρης)....

http://www.youtube.com/watch?v=3itFWnmTPJM

χαχαχαχα
πολυ καλο...

ολο κακακια και κακακια ελεγε ο αλλος.χαχαχαχα
ελεος

Που κοιτάς David?

Δεν ξερω τι θα πειτε οταν το δειτε εγω παντως πεθανα στο γελιο:

NBA 2006 TOP10 Funny

Invalid Video Link

Το ακουσα πριν λιγο και πεθανα(ο τροπος βεβαια που το ελεγε πολλαπλασιαζε το χιουμορ 200 φορες):
Ειναι 2 "αδερφες"(ομοφυλοφιλοι) και λεει η μια στην αλλη:
"Μωρη, σε λιγες μερες ερχεται η μεγαλη εβδομαδα. Απαγορευεται το κρεας. Να το τηρησουμε?"
"Ναι καλε, θα το τηρησουμε οπωσδηποτε, τι χριστιανοι ειμαστε? Δεν θα βαλουμε κρεας στο στομα μας για 7 μερες."
Την μεγαλη Τεταρτη βλεπει η μια την αλλη με 2 ναυτες να κανουν βολτα.
"Καλα μωρη! Δεν ειπαμε οχι κρεας για 7 μερες??"
"Αυτο δεν ειναι κρεας καρδια μου, θαλασσινα ειναι."


Επρεπε να το ακουσετε απο αυτον που το ελεγε ετσι οπως το ελεγε, εγω πεθανα.

Συνεπιβάτης σε τραίνο....! TV Φάρσα
οι καλοί τρόποι είναι πάντα ευπρόσδεκτοι...

http://www.youtube.com/watch?v=7RxQhptxJgE

Συγχωρέστε με αν έχει ξαναμπεί, δεν το παρακολουθώ συχνά το τόπικ...

Click to view attachment

Ο Βασίλης Λεβέντης μιλάει για την Ρούλα Βροχοπούλου!

http://www.youtube.com/watch?v=BPpVSTrCWos

Δοκιμασε κ εναν αλλο τροπο αντι να δινεις το λινκ....

Ενα τρομερο ανεκδοτο που ακουσα:

Ειναι ενας τυπος με το αυτοκινητο του στην ερημια κατα τις 2 η ωρα το βραδυ.Ξαφνικα μενει απο λαστιχο.Παε να το αλλαξει αλλα βλεπει οτι δεν εχει μαζι του γρυλο!Τι να κανει βλεπει ενα σπιτι στο βαθος.
Σκεφτεται λοιπον:
Αμα μου ανοιξουν και μου πουν:
''Τι κανεις ρε και με ξυπνας απο τον υπνο μου;''
Και θα πω εγω:<<μα σας παρακαλω ειναι επειγον θελω ενα γρυλο>>
Και αμα ομως μου πει:
<<Ανευθυνε και δεν ειχες μαζι σου ενα γρυλο.Ντροπη σου!!!>>
Και εγω θα του πω:
<<Να το αυτοκινητο ειναι της γυναικας μου>>
Και αμα μου πει:
<<Ρε αφηνεις τη γυναικα σου να οδηγαει;Και δεν εχει ουτε αυτη μαζι της>>
Και παλι εγω θα του πω:
<<Να το χρησιμοποιει σπανια αλλα μερικες φορες το χρειαζεται.Αλλα επειδη δεν ξερει απο μηχανικα δεν εχει μαζι της γρυλο>>
και αμα παλι μου πει:
<<Ρε αντε απο δω μου αραδιαζεις μπουρδες>>,και υστερα μου κλεισει την πορτα στα μουτρα;

Ας δοκιμασω δεν εχω να χασω κατι:
Χτυπαει την πορτα ανοιγει ενας κυριος και του λεει:
<<Ω γεια σας περαστε μεσα.Πειτε μου τι θελετε παρακαλω;>>
Και ο ανδρας:
<<Ρε αντε γαμησου και εσυ και ο γρυλος σου!!!>>

Στην υγεία του Μαλάκ.. !
νέο ανερχόμενο αστέρι στο ελληνικό λαϊκό πεντάγραμμο... Αλέξης Κότος!

ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ
Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα!
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις,εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις,αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα SERVISE PACK: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα BROWSER: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα TROJAN: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα ANTIVIRUS: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα FIREWALL: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα WIKIPEDIA: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα NETMODE: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα OUTLOOK: Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα SCANNER: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα LAPTOP: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα DESKTOP: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου!Σε περιμένει αναμμένη

Εγώ μόνο αυτές ξέρω.

ΟΛΕΣ

Ψωμιάδης - Αλέφαντος
ομοιότητες και διαφορές μεταξύ των 2 αγαπημένων μας Star...

http://youtube.com/watch?v=vt4X7zFfv4k&feature=related

ψαξτε κι αλλα δικα του.!!
http://youtube.com/watch?v=S4ZO2FD4pNA

Ένας ονειρεμένος γάμος...!
είναι αυτό που λέμε << να έναν τέτοιο γάμο θα ήθελα!>>

Το δαιμόνιο μυαλό του Έλληνα στην παραλία!
δείτε τι ανακάλυψε προκειμένου να κάνει την δουλεια του...

To δαιμονιο μυαλο πανω και το μ@λακισμενο απο κατω.
Ελληνικος συνδιασμος.

Μα πόσο ηλίθιοι άνθρωποι κυκλοφορούν έξω????? Η γυναίκα είναι για δέσιμο.Μακάρι να την έπιαναν...

Γιάννης ο πληγωμένος! 4 φορές την πήγα στα μπουζούκια!
σου λέω γύρισεεεεε...!

Θέλω το καλύτερο καλοκαιρινό μαύρισμα!
σε παγκόσμια αποκλειστικότητα σας παρουσιάζουμε την νέα πατέντα...

Λέει ένας οικοδόμος σε ένα συναδελφό του.
Ξέρεις τι θέλω πολύ αυτή τη στιγμή ρε φίλε;
-Τι θες ρε;
Να πάω σπίτι και να βγάλω το στρινγκ της γυναίκας μου.
-Τόσο φουντωμένος είσαι ρε φίλε;
-Όχι αλλά με κόβει ρε γαμώτο.

χαχαχΧΑΧχαχΧΑΧχαχΧΑΧΑΧΑΧχαχΧΑΧχαχΧΑΧχαχΧ
ΑΧχαχΑ
ΘΕΙΚΟ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ!!!!

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

==================

Α' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η
οικογένεια
του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό
καντηλάκι, δίπλα
στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με
κλειστά τα
μάτια
και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική
αμέλεια και όλοι
αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει
ο μικρός
Ααρών
που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το
καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...


Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να
πλησιάσει.
Με τις
τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την
τσέπη του ένα
ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον
προπάππου του. Ο
Ιακώβ
το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο
πατέρας. "Ναι
πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ. "Πόσά δίνεις;" ρωτά ο
πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει
στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία
αναγγελία
θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με
τα 2 δολάρια
μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται
μερικά
δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται
φορτηγάκι
σε τιμή ευκαιρίας".

=============

Click to view attachment



Στο σπιτι της γιαγιας ενος συμφοιτητη μου. Πραγματικα ασυλληπτη σκέψη.