Το καλύτερο ανέκδοτο που άκουσα τους τελευταίους μήνες:

Μια κατσαρίδα καθώς κάνει τον περίπατό της συναντά μία φίλη της να είναι
ξαπλωμένη ανάποδα και να κουνά τα πόδια της στο αέρα.
- Αερόμπικ; την ρωτά
- Αεροζόλ, απαντά η άλλη.

Απο το πρωινο του Καμπουρακη ειναι.
Και αυτο λιγο κρυο:
-Ποσοι τουριστες χρειαζονται για να βιδωσουν μια λαμπα;
-Εξι.Ενας κραταει τη λαμπα και οι αλλοι ζητανε οδηγιες τους περαστικους!

Συζητάνε τρεις άντρες. Λέει ο πρώτος:

-Παιδιά αγόρασα στην γυναίκα μου κάτι που πιάνει τα 0 - 100 σε 6΄΄.
-Έλα ρε τρελέ, τι της πήρες; Τον ρωτάνε οι άλλοι δύο.
-Μία Πόρσε. Απαντάει ξανά ο πρώτος.
-Α, λέει δεύτερος, αυτό δεν είναι τίποτα. Εγώ πήρα στην γυναίκα μου κάτι που πιάνει τα 0 - 100 σε 4΄΄.
-Σε 4 ΄΄;;; Τι της πήρες; Τον ρωτάνε οι άλλοι.
-Μια Φεράρι.
-Μάγκες, λέει και ο τρίτος εγώ της πήρα κάτι που πιάνει τα 0 – 100 σε 1΄΄.
Τρελαίνονται οι άλλοι.
-Σε ένα δευτερόλεπτο; Αποκλείεται δεν υπάρχει τέτοιο αυτοκίνητο.
-Μα δεν της πήρα αυτοκίνητο, ζυγαριά της πήρα.

Και ένα ακόμα.


Είναι να παίξει ποδόσφαιρο Ελλάδα – Βραζιλία για το παγκόσμιο κύπελλο. Στα αποδυτήρια της Βραζιλίας.
Κάρλος: Ρε παιδιά έχει φοβερή βραδιά για κλάμπινγκ και εμείς πρέπει να την σπαταλήσουμε παίζοντας μπάλα με αυτούς τους άχρηστούς;
Κακά: Έχεις δίκιο ρε Ρομπέρτο αλλά δεν μπορούμε να κάνουμε αλλιώς.
Ροναλντίνιο: Παιδιά, πηγαίντε εσείς θα βγω και θα τους παίξω μόνος μου.
Όλοι οι άλλοι μαζί: Σίγουρα μπορείς;
Ροναλντίνιο: Τους έχω άνετα.
Φεύγουν οι άλλοι όλο χαρά πάνε την πέφτουν σε ένα beach bar και πλακώνονται στα ποτά. Σε κάποια στιγμή λέει ο Ρομπίνιο.
«Πάω μέχρι έξω να δω πόσο είναι ο αγώνας».
Βγαίνει, μετά από λίγο ξανάρχεται μες την χαρά.
«Βάλαμε γκολ στο 18΄», ενημερώνει και τους άλλους. Χαρά οι υπόλοιποι ποδοσφαιριστές, ανάβει το κέφι για τα καλά. Πίνουν, πίνουν, περνάει η ώρα αρχίζει να ξημερώνει και λένε σιγά - σιγά να πάνε προς το ξενοδοχείο. Ανεβαίνουν στο λεοφωρείο και λένε να ανοίξουν το ραδιόφωνο να δουν πόσο ήρθε και το ματς. Ακούν:
«Ελλάδα – Βραζιλία 1 – 1 με γκολ της Ελλάδας στο 90΄».
Δυσαρεστούνται για λίγο, αλλά μετά λένε
«Μπράβο στο παιδί έπαιξε μόνος του με 11 και έφερε ισοπαλία, μόλις φτάσουμε στο ξενοδοχείο να περάσουμε να τον συγχαρούμε».
Φτάνουν, λοιπόν, στο ξενοδοχείο, πάνε στο δωμάτιο του Ροναλντινιο και τον βλέπουν να κλαίει. Μιλάμε για τρελό κλάμα με λυγμούς και τέτοια.
«Ρε μ@λ@κ@ τι έπαθες και κλαις; Αντί να χαίρεσαι που έπαιξες μόνος σου και έφερες ισοπαλία εσύ κάθεσαι και κλαις;» του λένε.
«Α, ρε γ***το μπελά μου είμαι ένας άσχετος, ένας αποτυχημένος» τους απαντάει αυτός.
«Γιατί ρε;»
«Ε, να βγήκα με κόκκινη στο 30΄»!!!!

Ρε φιλε τρομερα ανεκδοτα ξερεις κανενα αλλο γιατι εχω πεθανει στο γελιο!

http://www.youtube.com/watch?v=m_ZyoNlIses&feature=related

ένας παλιός καλός ζουγανέλης .σας τη χαλάω από τα ανέκδοτα . αλλά χαζεύω εδώ και καμιά ώρα και είπα να ποστάρω

ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΤΟ ΜΟΙΡΑΙΟ

Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.
Παράξενη γεύση έχει.
Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
Καλό σκυλάκι...
Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;
Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
Μόνο πάνω από το πτώμα μου.
Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.
Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα Προσοχή γκρεμός".
Και τι σκοπεύεις να κάνεις; Θα με σκοτώσεις;
Όχι αυτό το κουμπί!...
Γιατρέ, είστε σίγουρος ότι δεν χρειάζεται να ανησυχώ;
Έχω ένα κακό προαίσθημα γι´ αυτό.
Άκουσες αυτό τον ήχο;
Μη στενοχωριέσαι, όλα είναι υπό έλεγχο.
Μη φοβάσαι, δεν πέφτω.
Για μισό λεπτό. Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;"
Λοιπόν, παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας."
ΤΙ εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου;"
Να του πούμε την αλήθεια όταν ξυπνήσει ή όχι;"
Δέξου αυτήν την ταπεινή προσφορά από τους υπηρέτες σου, ω μεγάλε αρχηγέ του σκότους!"


Πηγή : www.amygdalia.com.gr

Ποιο είναι αυτό το ερπετό που ζει στα δάση του Αμαζονίου, το μέγεθός του φτάνει τα 5 – 7 μέτρα, είναι σαρκοφάγο και βλέπει πορνοταινίες;









Το ανατσόντα!!!

jim aris αυτα τα ειχαν ποσταρει και παλιοτερα.Morfi η φωτο πραγματικα σκιζει Ρεσπεκτ.

ΟΥΠΣ, ΣΟΡΡΥ

hip-hop η υπογραφη σου ειναι μια τραγωδια και μιση.
Αντε εγω τις πιο πολλες φορες εχω απενεργοποιημενο το Javascript με το NoScript και δεν τα βλεπω ολα αυτα, αλλα οι περισσοτεροι ειναι αναγκασμενοι να τα βλεπουν καθε φορα σε καθε σου ποστ και ειναι ενοχλητικο νομιζω....

Κάποιοι ληστές, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: Τράπεζες! Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε.
Πράγματι, δίχως πολύ κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα. Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας. Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια.
- Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.
Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες... Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι.
- Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.
Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν: Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!

Τι άλλο θα δούμε...

1.Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
-Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
-Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
-Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
-Μα...
-Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
-Τι είναι αυτό Μαρία;
-Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
-Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
-Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

2.Βρίσκεται σε εξέλιξη, ένας αγώνας ποδοσφαίρου ανάμεσα στην εθνική Βραζιλίας και την εθνική Ποντίων. Βρισκόμαστε στο δέκατο τέταρτο λεπτό και το σκορ είναι ήδη 9-0 υπέρ της Βραζιλίας. Γίνεται μια φάση έξω από την περιοχή των Ποντίων και κερδίζει φάουλ η Βραζιλία σε πολύ καλή θέση. Στήνονται οι παίχτες του τοίχους κάτω από το άγρυπνο βλέμμα του τερματοφύλακα. Την τελευταία στιγμή όμως, γυρνάνε οι παίχτες του τοίχους και κοιτάνε προς το τέρμα. Ο τερματοφύλακάς τους φωνάζει:
- Τι κάνετε ρε μαλάκες; Γυρίστε από την άλλη.
Και εκείνοι του απαντάνε:
- Τι λες ρε πονηρέ; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα;

3.Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμο συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε,θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε....

4.Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνεις;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι. Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

5.Ο Τοτός μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει τη μαμά πάνω στην κοιλιά του
μπαμπά.
-Τι κάνεις εκεί μαμά;
-Α, αγόρι μου, ξεφουσκώνω την κοιλιά του μπαμπά.
-Καλά κάνεις μαμά, γιατί σήμερα το πρωί τη φούσκωνε η θεία.

6.Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων.
Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ
εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα.
Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει
μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή
αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του.
Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα
παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

hip-hop , 4 και 6 κορυφαία


ήταν ένα άλογο και μπαίνει σε ένα φούρνο .

λέει στο φούρναρη : 1 κιλό ψωμί παρακαλώ και γρήγορα .

κόκαλο ο φούρναρης . το άλογο επιμένει

άλογο : φιλαράκι βιάζομαι , τέλειωνε, 1 ψωμάκι είπαμε
φούρναρης : καλά ορίστε .

αποσβωλομένος ο φούρναρης δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει . μετά από 10'' ξαναμπαίνει μέσα το άλογο και του λέει : μου το βάζεις σε μια σακουλίτσα γιατί είμαι με το παπί ?

Ειναι λιγο σοκιν αλλα θα το πω .. καμμενο φυσικα ανεκδοτο ..

Ενας τυπας περπαταει σε μια ερημια ... ωσπου ξαφνικα βλεπει ενα κοριτσακι πανω απο ενα πηγαδι να κλαιει !!!
-Γιατι κλαις γλυκια μου ?? την ρωταει
-Μπουχουχου μπουχου .. ο αδερφος μου επεσε στο πηγαδι
-Τιιιιιιιι ??????Πως εγινε αυτο ???????Ο Πατερας σου που ειναι ..??????
-Μπουχουχου .. το φωναξα .. ηρθε .. και με το που πατησε πανω στο πηγαδι γλυσταρει και πεφτει μεσα !!!!ΜΠΟΥΧΟΥΧΟΥ
-Καλα η μητερα σου που ειναι ????????
-Ηρθε και αυτη ..αλλα γλιστρησε και αυτη και επεσε μεσα !!!!!!!!!!!!ΜΠΟΥΧΟΥΧΟΥ !!!!!Σνιφ σνιφ
-Δηλαδη δεν ειναι κανενας γνωστος σου εδω ..????Καμια θεια θειος ξαδερφος ..
-Οχιιιιιι ΚΑΝΕΝΑΣ ... ΜΠΟΥΧΟΥΧΟΥ ..
-Δηλαδη εισαι ολομοναχη εδω στην ερημια ????
-ΝΑΙ .. σνιφ σνιφ

Χρααατττςς .. κατεβαζει το φερμουαρ του
-Δεν ειναι και η τυχερη σου μερα σημερα εεε ..??

Ειναι ενας τυπος μανιακος με τα χορτα...Κοινως χορτογαφος...(Για κανονικα χορτα οχι τα αλλα πιρι πιρι)
Παει σε ενα κτηριο που εχει πολλες σχολες...
Χτυπαει την πρωτη πορτα (Σχολη χημικων)....
Γεια σας..Μηπως εχετε λιγα χορτα??
Οχι φιλε δεν εχουμε...
Πει στην δευτερη πορτα κ χτυπαει( Σχολη γλυπτικης)
Γεια σας...Μηπως εχετε λιγα χορτα???
Οχι φιλε δεν εχουμε...
Παει στην τριτη πορτα κ χτυπαει...(Σχολη κηπουρων)
Γεια σας...Μηπως εχετε λιγα χορτα???
Οχι φιλε δεν εχουμε...
Παει στην τεταρτη πορτα κ χτυπαει....(Σχολη Κουνγκ-Φου).
Γεια σας...Μηπως εχετε λιγα χορτα???
Χορτα??? Βεβαιως...Στο βαθος εχουμε οσα θες...





























Ηθικο Διδαγμα....
ΣΤΟΥ ΚΟΥΝΓΚ-ΦΟΥ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ...ΟΣΑ ΘΕΛΕΙΣ ΧΟΡΤΑ!!!!!

Ηταν λοιπον ενας τυπας πολυ μαγκας .. τον οποιο ΟΛΟΙ τον φωναζανε dangerous !!!!!!!!!!!
Κλασσικος τυπακος που ολη την ωρα θελει να προκαλει με τα κατορθωματα του !!!
Του λενε λοιπον κατι κολλητοι του ..
-Ρε συ dangerous.. αν εισαι τοσο μαγκας .. τραβα κανε μια σουζα με το παπακι σου .. πανω σε ανηφορα !!!!
-Πφφφφ .. σιγα αυτο ειναι πανευκολο

Παιρνει λοιπον το παπακι του ..βαζει βενζινη .. και παει πανω σε ενα βουνο μαζι με τους φιλους του ..
Βρισκουν μια ωραια ανηφορα ... γκαζωνει αυτος .. σηκωνει το παπακι .. κανει λιγο σουζα .. αλλα ξαφνικα πεφτει κατω .. χτυπαει .. ωσπου τελικα το παπακι πεφτει στον γκρεμο ..
Ωρε γαμωτο λεει .. πρεπει να παω να το παρω .. και αρχιζει προσεκτικα να κυλιεται πανω στο γκρεμο προς το παπακι



























Ηθικο διδαγμα ...
Κυλισε ο dangerous και βρηκε το παπακι

Παιδιά είστε καμένοι, αλλά πάρτε ένα με Τοτό...

Λοιπόν είναι ο μέγας Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζητάει απο τα παιδια της ταξης να πουν μια προταση που να εχει μεσα τη λεξη πιθανοτατα...Σηκωνει η Αννουλα το χερι της και της δινει το λογο η δασκαλα...Λεει η αννουλα...Σημερα απο το πρωι εχει συννεφα, πιθανοτατα θα βρεξει...Μπραβο αννουλα λεει η δασκαλα, θα μου πει και καποιος αλλος???Αρχιζει να χτυπιεται ο τοτος αλλα δεν του δινει σημασια η δασκαλα και δινει το λογο στον γιαννακη...Λεει ο γιαννακης, οι γονεις μου τσακωνονται συνεχεια, πιθανοτατα θα χωρισουν...Μπραβο γιαννακη λεει η δασκαλα...Ας μας πει ομως κι αλλο ενα παιδι...Ο τοτος ειχε φτασει μπροστα στην εδρα ζητωντας να πει εκεινος, με τα πολλα η δασκαλα του δινει τον λογο...Λεει ο τοτος:Κυρια η κλανια εχει ογκο?? Δασκαλα: Δεν ντρεπεσαι τι ειναι αυτα που ρωτας??? Απαντηστε μου σας παρακαλω, η κλανια εχει ογκο??? Δασκαλα: Οχι δεν εχει...Τοτος: Ε,πιθανοτατα να χεστηκα!!!!

Απιθανο επι πεντε λεπτα εχω πεθανει στο γελιο.
Παρτε ενα:To ξερετε το αυτο με τον ασθενη που του εδωσε ο γιατρος εξι μηνες ζωης;

-Οταν ο ασθενης ειδε οτι δεν ειχε ρευστο να πληρωσει του εδωσε εξι μηνες επιπλεον!

Καλα ρε μορφι τι σου πα τωρα και αρχισες τις φωτο.Η μηπως αυτη ειναι μια αναπληρωματικη για αυτη που σου ζητησα στο τοπικ της Μ.Ε.Κ;

Παρτε ενα ανεκδοτο:



--------------------------------------------------------------------------------




--------------------------------------------------------------------------------
Title: KΥNΗΓΙ - ΨΑΡΕΜΑ

Ο Μανωλης που γυριζει απο το ψαρεμα συνανταει τον φιλο του Κωστα που τυχαινει να γυριζει απο τοκυνηγι.
-Τι εγινε ρε Μανωλη ρωταει ο Κωστας ειχαμε καμια επιτυχια σημερα?
-Ασε Κωστα σημερα επιασα μια σαρδελα 12 κιλων αλλα επειδη την αφησα εκει διπλα μου μεχρι να φυγω ηρθαν κατι γατες και μου την φαγανε! Εσυ τι εκανες?

-Να εγω ρε Μανωλη εκει που περπατουσα στο δασος βλεπω πισω απο ενα θαμνο κατι μαυρο να κουνιεται.Νομιζα οτι ειναι αγριογουρουνο και του δινω μια και παρτο κατω.

-Σωπα ρε θηριο το σκωτωσες?

-Το σκωτωσα αλλα τελικα δεν ηταν αγριογουρουνο αλλα καποιος που εκανε την αναγκη του.Το χειροτερο ομως ειναι οτι εκει που τον τραβουσα για να τον θαψω με ειδε ενα ζευγαρι που εκανε πικ-νικ.

-Και τι εκανες ρε Κωστα παραδωθηκες?

-Τι ειναι αυτα που λες φιλε μου τους ριχνω απο μια σφαιρα και αυτους και παρτους κατω.

-Σωπα ρε Κωστα τι ειναι αυτα που μου λες?

-Αυτα δεν ειναι τιποτα Μανωλη,οπως τους τραβουσα για να τους θαψω με ειδε ενα ολοκληρο λεοφορειο που ειχε σταματησει πιο πανω για να κανει ο οδηγος την αναγκη του..

-Μη μου πεις ρε Κωστα οτι τους σκοτωσες και αυτους γιατι αρχιζω να μην σε πιστευω.

-Κωστα μου αμα δεν κοψεις κανα κιλο απο την σαρδελα νομιζω πως δεν θα σταματησω να σκοτωνω!!!!

παρόμοιο με κυνηγό :


ήταν μια παλιοπαρέα κυνηγών κι άρχισε ο αρχιψευταροκυνηγός ιστορία :

Κυνηγός: Και είμαι που λέτε στο δάσος και ακούω κάτι να τρέχει πίσω από τους θάμνους . το κυνηγάω για λίγο . σταματάει γυρίζω , τι να δω : ελάφι , παιδιά !!!!

Παρέα: ΩΩΩΩΩ!!!! τι μας λες ελάφι ?? σοβαρά ?!?!?!?

Κυνηγός: Ελάφι παιδιά . όπως σας τα λέω . 350 κιλά ελάφι , όχι αστεία . του τραβάω μια στο δόξα πατρί , πάρτο κάτω .

Παρέα: ΩΩΩΩ!!!! μπράβο ρε , και καλά πως το κουβάλησες ?

Κυνηγός: Εμ , εδώ είναι . του πιάνω τα μπούτια και τα βάζω στους ώμους μου ....

... εκείνη την ώρα χτυπάει το τηλέφωνό του . σταματάει ο τύπος , μιλάει για λίγο στο κινητό και το κλείνει ...

Κυνηγός: Τι σας έλεγα παιδιά , που ήμουνα ?

Παρέα: Εκεί που είχες τα μπούτια στους ώμους σου ...

Κυνηγός: Α, ναι . και της τραβάω παιδιά που λέτε ένα γλυφομ***νι !!!!!!

Ασχολίαστο...

@ios: πολύ καλός

Τώρα ένα που ειδα και πέθανα στο γέλιο:


Πάει ένας Ρωμαίος σε ένα μπαρ και γνέφοντας όπως παρακάτω στον μπαρμαν, λέει:



-Θέλω 5 μπύρες!

χαχαχα κορυφαιο αυτο με τις 5 μπυρες και μιας και αρχισαμε τα κουφα με τα μπαρ:

1:
πάει ένας τύπος με ένα κομάτι άσφαλτο σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν "2 μπύρες",απορημένος του απαντάει ο μπάρμαν "μα, κύριε,είστε μόνος σας...", και αυτός τότε "ε η μια είναι για το δρόμο!"

2:
πάει ένας μουσακάς σε ένα μπαρ. κάθεται και ζητάει "ένα ουίσκι",αλλά ο μπάρμαν του λέει "συγγνώμη κύριε, δε σερβίρουμε φαγητά"

Και ενα αιχμηρο:

Μαθαμε οτι πλεον και στην Ελλαδα θα γινονται γαμοι ομοφυλοφιλων.
Θα γινεται και γλεντι μετα το γαμο? Και πως θα λεγεται αυτο??

Πισωγλέντι?


Oops, i've overdone it a bit....

Ελληνικά reality - τελικά έχουν επίπεδο!
δείτε αποσπάσματα από παλιές εκπομπές του Μικρούτσικου , με τρελό κράξιμο!

http://www.youtube.com/watch?v=d8PNb7R5qFc

ΝΒΑer
2arcoudi

Και ενα ανεκδοτακι(κρυο):
Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.

Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το άλλο:

- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο.

Για να δω θα το καταλάβει κανείς???

Σκάνε 2 Παλαιστίνιοι σ'ένα μπαρ

Και το μπαρ εγινε Βαγδατη...

(Παλιο )

Ένας νέος άντρας ρώτησε έναν πλούσιο ηλικιωμένο κύριο πως έκανε την περιουσία του.

Ο ηλικιωμένος γυρνάει και του διηγείται

"Αγόρι μου, ήταν το 1932, εποχή της μεγάλης οικονομικής ύφεσης. Μου είχαν μείνει μόλις 5 λεπτά. Επένδυσα τα 5 λεπτά σε ένα μήλο. Όλη μέρα το γυάλιζα και στο τέλος της μέρας, το πούλησα για 10 λεπτά.

Το επόμενο πρωί, επένδυσα αυτά τα 10 λεπτά σε δύο μήλα. Αφιέρωσα ολόκληρη τη μέρα γυαλίζοντάς τα και τα πούλησα στις 5 το απόγευμα για 20 λεπτά. Συνέχισα αυτό το σύστημα για ένα μήνα και κατάφερα να μαζέψω 137 λεπτά.

Τότε πέθανε ο πεθερός μου και κληρονομήσαμε δύο εκατομμύρια."

Original Σκυλάδικο!
Vardaris Club 1996 - ολες ειναι μουτσούνες...!

http://www.youtube.com/watch?v=SiOE0ChJPrY

Το παρακάτω με όλο τον σεβασμό στον άνθρωπο Ν. Σεργιανόπουλο και τους ανθρώπους που άφησε πίσω του :

Σπιτονοικοκυρα Σεργιανοπουλου, σημερα το πρωι: "Τι εχεις Νικο, κομμενο σε βλεπω"

σόρυ ios , το εξηγείς ? δεν το έπιασα

Δυστυχώς : http://www.kathimerini.gr/4dcgi/_w_article.../06/2008_235566

Επίσης γράφτηκε και νωρίτερα στο offtopic : http://www.basketforum.gr/forum/index.php?...ic=1391&st=3780

Κομμένος=Μαχαιρωμένος

Κρύο, κυνικό και απαίσιο. Μ' άρεσε!

Για ακριβώς τους ίδιους λόγους μου άρεσε και μένα ... :Ρ

Αραβας λαθρομεταναστης πιαστηκε ανοιχτα της Τηλου...

παρτε κ ενα ανεκδοτακι απο μενα


>>> > Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο
αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο
>>> >
>>> > μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο
στη Νέα Υόρκη.
>>> >
>>> > Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας
άνδρας του χτυπάει το τζάμι.
>>> >
>>> > Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και
ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
>>> >
>>> > - Τι συμβαίνει;
>>> >
>>> > - Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο
Μπους και ζητούν 10 εκατομμύρια
>>> >
>>> > δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον
λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν
>>> >
>>> > ζωντανό.!!! Πηγαίνουμε από
αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από
>>> >
>>> > τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο
καθένας.
>>> >
>>> > Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:
>>> >
>>> > - Τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;
>>> >
>>> > - Eνα λίτρο περίπου...

xxaaxaxaaaaaxxxaaxaaxax

και ενα αλλο..


- Ποιο είναι το πιο σεξουαλικό σημείο του ελέφαντα;
- Το πόδι του, γιατί αν σε πατήσει τη γάμησες.

Το ήξερα, αλλά είναι τόσο καλό, που λύθηκα και πάλι στο γέλιο!!

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;"
- "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.
Να σηκώνομαι πρωί να παίρνω τα σύνεργα να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά να δολώνω τα αγκίστρια να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι αυτή είναι απόλαυση για μένα."
- "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω."
- "Καλά και αφού είσαι φτωχός γιατί έκανες τόσα παιδιά;"
- "Δεν το `θελα ρε φίλε αλλά μου άρεσε η διαδικασία."

Γιώργος Γεωργίου - Μιλάει για τους ομοφυλόφιλους!

http://www.youtube.com/watch?v=3bA6K06WzIY

αυτο που θα ποσταρω τωρα δεν ειναι κατι αστειο..απλα μου αρεσε πολυ κ ειπα να το γραψω εδω..



Μια μέρα συγκεντρώθηκαν σε κάποιο μέρος της γης όλα τα συναισθήματα και
όλες οι αξίες του ανθρώπου. Η Τρέλα αφού συστήθηκε 3 φορές στην Ανία της
πρότεινε να παίξουν κρυφτό. Το Ενδιαφέρον σήκωσε το φρύδι και περίμενε
να ακούσει ενώ η Περιέργεια χωρίς να μπορεί να κρατηθεί ρώτησε:
'Τι είναι το κρυφτό;'
Ο Ενθουσιασμός άρχισε να χορεύει παρέα με την Ευφορία και η Χαρά άρχισε
να πηδάει πάνω κάτω για να καταφέρει να πείσει το Δίλημμα και την
Απάθεια -την οποία δεν την ενδιέφερε ποτέ τίποτα- να παίξουν κι αυτοί.
Αλλά υπήρχαν πολλοί που δεν ήθελαν να παίξουν:
Η Αλήθεια δεν ήθελε να παίξει γιατί ήξερε ότι ούτως ή άλλως κάποια
στιγμή θα την αποκάλυπταν, η Υπεροψία έβρισκε το παιχνίδι χαζό και η
Δειλία δεν ήθελε να ρισκάρει.

'Ένα, δύο, τρία, άρχισε να μετράει η Τρέλα.

Η πρώτη που κρύφτηκε ήταν η Τεμπελιά. Μιας και βαριόταν κρύφτηκε στον
πρώτο βράχο που συνάντησε. Η Πίστη πέταξε στους ουρανούς και η Ζήλια
κρύφτηκε στην σκιά του Θριάμβου ο oποίος με την δύναμη του κατάφερε να
σκαρφαλώσει στο πιο ψηλό δέντρο.
Η Γενναιοδωρία δεν μπορούσε να κρυφτεί γιατί κάθε μέρος που έβρισκε της
φαινόταν υπέροχο μέρος για να κρυφτεί κάποιος άλλος φίλος της οπότε την
άφηνε ελεύθερη. Και έτσι η Γενναιοδωρία κρύφτηκε σε μια ηλιαχτίδα. Ο
Εγωισμός αντιθέτως βρήκε αμέσως κρυψώνα ένα καλά κρυμμένο και βολικό
μέρος μόνο για αυτόν. Το Ψέμα πήγε και κρύφτηκε στον πάτο του ωκεανού.
Το Πάθος και ο Πόθος κρύφτηκαν μέσα σε ένα ηφαίστειο. Ο Έρωτας δεν είχε
βρει ακόμη κάπου να κρυφτεί. Έβρισκε όλες τις κρυψώνες πιασμένες, ώσπου
βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και κρύφτηκε εκεί. ....1000, μέτρησε η
Τρέλα και άρχισε να ψάχνει.

Την πρώτη που βρήκε ήταν η Τεμπελιά αφού δεν είχε κρυφτεί και πολύ
μακριά. Μετά βρήκε την Πίστη που μίλαγε στον ουρανό με τον Θεό για
θεολογία. Ένιωσε τον 'ρυθμό του Πόθου και του Πάθους στο βάθος του
ηφαιστείου και αφού βρήκε την Ζήλια δεν ήταν καθόλου δύσκολο να βρει και
τον Θρίαμβο. Βρήκε πολύ εύκολα το Δίλημμα που δεν είχε ακόμη αποφασίσει
που να κρυφτεί.

Σιγά-σιγά τους βρήκε όλους εκτός από τον Έρωτα. Η Τρέλα έψαχνε παντού,
πίσω από κάθε δένδρο, κάτω από κάθε πέτρα, σε κάθε κορφή βουνού, μα
τίποτα. Όταν ήταν σχεδόν έτοιμη να τα παρατήσει βρήκε ένα θάμνο από
τριαντάφυλλα και άρχισε να τον κουνάει νευρικά ώσπου άκουσε ένα βογκητό
πόνου. Ήταν ο Έρωτας που τα αγκάθια από τα τριαντάφυλλα του είχαν
πληγώσει τα μάτια.

Η Τρέλα δεν ήξερε πως να επανορθώσει, έκλαιγε, ζήταγε συγνώμη και στο
τέλος υποσχέθηκε να γίνει ο οδηγός του Έρωτα. Κι έτσι από τότε ο Έρωτας
είναι πάντα τυφλός και η Τρέλα πάντα τον συνοδεύει...

Μπραβο basket4...
Eγραψες κ κατι καλο

Ας γελασουμε λιγακι τωρα....
Invalid Video Link

σε παρακαλω...μην μου τη λες..
ενταξει???
θα εχεις ασχημες συνεπειες

Kαι αυτο ανεκδοτο ηταν???