Τουρκικα ανεκδοτα θα εχετε ακουσει ολοι.Λοιπον αυτα ειναι που με κανουν να κατουριεμαι:

Πως λεγεται το σχολειο στα τουρκικα;
-Τσογλαν μαντρι.

Πως λεγεται η πεταλουδα στα τουρκικα;
-Εμπριμε κουνουπ.

-Πως λεγεται το κουτι παραπονων στα τουρκικα;
-Αι σιχτηρ ντουλαπ.

Πως λεγεται η χειροβομβιδα στα τουρκικα;
-Κεφτε μπαμπατ.

Και το αγαπημενο μου:
Πως λεγεται το τανκ στα τουρκικα;
-Τσαπουκα τουτου.

Εφη Θώδη - Smoke on the water!
δεν θα πιστεύετε στα αυτιά σας μετά από αυτό που θα ακούσετε και θα δείτε... σκέτη ιεροσυλία!

Λοιπόν ένα αστείο και επίκαιρο βίντεο καθώς έγινε μόλις χτες στον αγώνα Λέικερς-Μπλέιζερς..Ο Οντομ βρίσκει τον αμαρκάριστο Βουγιασιτς στο τρίποντο....Θα μου πείτε που είναι το αστείο..Για δείτε εδώ

θεϊκό ρε σακαραμε....με τη σειρά μου να σας προσφέρω κάτι άλλο...

Απιθανο πραγματικα!

Κάνουν δύο φίλοι το μπάνιο τους όταν περνάει μπροστά τους μία δίμετρη, ξανθιά θεογκόμενα.
- "Ρε, κοίτα μία θεογκόμενα που περνάει. Γερμανίδα θα είναι".
- "Τί λες ρε! Σουηδέζα είναι η κοπέλα!"
Στο μεταξύ η γκόμενα μπαίνει στην θάλασσα και φωνάζει:
- "Χανς, Χανς!"
- "Να ρε, τον Γερμανό γκομενό της φωνάζει το κορίτσι! Γερμανίδα είναι!"
Και η ξανθιά:
- "Χανς, Παναή, χανς! Το νερό ίνι υπέροχου!"

Πολυ καλο!!

Ενα "προκλητικο" ανεκδοτο..

Ειναι ενα ανδρογυνο gay και ξυπνανε το πρωι.Λεει ο ενας:
-Αγαπη μου θελω να μου βαλεις δ@#$τακι..
-Μα καλα,πρωινιατικα σου ηρθε??
-Ναι,τωρα θελω
-Καλα ενταξει..
Μετα απο λιγο λεει ο πρωτος..
-Δεν νιωθω τιποτα,βαλε και 2ο.
-Καλα βαζω..
-Βαλε και 3ο..
-Καλα βαζω..
-Βαλε καλυτερα ολο το χερι..

Βαζει λοιπον αυτος ολο το χερι μεσα και βρισκει ενα ρολοι.
Τοτε γυρναει ο αλλος και του λεει χαμογελοντας:
"Harry birthday to you..."...

το διάβασα σε ένα chat βλέποντας ΝΒΑ .

γράφει κάποιος :

- "X player" is overrated

απάντηση

- your mom is overrated

Ζευγάρι συνομιλεί... στην Αννίτα Πάνια
πάλι καλά που υπάρχουν και υπότιτλοι... δείτε και θα καταλάβετε τι εννοούμε!

A ρε θεε Σάκη Μπουλά!

Απορω πως μερικοι ανθρωποι θεωρουν τα προβληματα των αλλων ως κατι το αστειο.

γιατι ομως να βγουν στη τβ για να πουν το πονο τους?μηπως το κανουν για 15λεπτα δημοσιοτητα?

Οταν εκτιθεσαι δημοσια,τοτε δεχεσαι και κριτικη.
Και οπως σου απαντησε σωστα ο dirk,δεν χρειαζεται να βγαινουν στην tv ο καθε πικραμενος για να κανει νουμερα η καθε Αννιτα Πανια.

Δεν ειπα πως πρεπει να βγαινουν στην ΤΒ, ουτε πως δεν πρεπει να δεχονται κριτικη. Αλλα ειναι αλλο να το θεωρει ο αλλος αστειο.

best cat ever?

ΝΑΙ !!!!!! η γάτα-κομάντο !!!!

Έφη Θώδη - Eye of the tiger

είχε πολύ σουξέ το προηγουμενο και είπε να το ρίξει στην ρόκ;

ΘΕΟΣ!!!!!!!!!

Το ειχα δει αυτο το βιντεακι παλιοτερα και ειχα κλασει στο γελιο(προφανως επαναληφθηκε και τωρα)...
ΛολοΙταλοι
Ολα τα λεφτα η καραμουζα του 'Ιντερικου' δημοσιογραφου...

Τελειο πραγματικα!

Μερικα ανεκδοτα:
1.Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια
κοκκινομάλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα έρημονήσι.
Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση.
Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει
να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν.

Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να
φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλα, η οποία κάνει
10 μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πί-
σω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν
σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά
κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά.

Βλέπωντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με
όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε: "Αποκλεί-
εται να τα καταφέρω", και γύρισε πίσω.

2.
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

3.Βρίσκεται σε εξέλιξη, ένας αγώνας ποδοσφαίρου ανάμεσα στην εθνική Βραζιλίας και την εθνική Ποντίων. Βρισκόμαστε στο δέκατο τέταρτο λεπτό και το σκορ είναι ήδη 9-0 υπέρ της Βραζιλίας. Γίνεται μια φάση έξω από την περιοχή των Ποντίων και κερδίζει φάουλ η Βραζιλία σε πολύ καλή θέση. Στήνονται οι παίχτες του τοίχους κάτω από το άγρυπνο βλέμμα του τερματοφύλακα. Την τελευταία στιγμή όμως, γυρνάνε οι παίχτες του τοίχους και κοιτάνε προς το τέρμα. Ο τερματοφύλακάς τους φωνάζει:
- Τι κάνετε ρε μαλάκες; Γυρίστε από την άλλη.
Και εκείνοι του απαντάνε:
- Τι λες ρε πονηρέ; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα;

4.Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .... γυρνάει και τινα δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "
"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Άντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει..
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή
"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε!
Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
...Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...
"Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!
Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του
ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ!!!!!"

5.
* Σε μια δημοσκόπηση ρωτήθηκαν οι Αμερικανίδες αν θα έκαναν σεξ με τον
Κλίντον. Το 86% απάντησε: «Οχι πάλι».
* Κάποτε ο Μπιλ Κλίντον έπαιζε ΣΕΞόφωνο... Σήμερα παίζει φυσαρΜΟΝΙΚΑ.

6.Πάει ο Τοτός στη μητέρα του:
- "Μαμά, δώσε μου ένα δεκαχίλιαρο."
- "Με τίποτα", του απαντάει.
- "Καλά, τότε δε θα σου πω τι είπε ο μπαμπάς στην καθαρίστρια."
Τότε τρέχει η μαμά του και αφήνει ένα δεκαχίλιαρο πάνω στην τσάντα του.
- "Ωραία, λέγε τώρα τι της είπε."
- "Ρε Σούλα, σιδέρωσε το πουκάμισό μου!"

7.Στα αποδυτήρια ένας προπονητής ποδοσφαιρικής ομάδας
κοίταξε τον καλύτερο παίχτη της ομάδας του και του λεει
«ξέρεις ότι δεν πρέπει να σε συμπεριλάβω στην ομάδα πριν
πέρασεις το μάθημα των μαθηματικών, αλλά σήμερα σε χρειαζόμαστε
εκεί πέρα σε αυτό το παιχνίδι, για αυτό θα σου κάνω μια μαθηματική
ερώτηση και αν απάντησεις σωστά θα παίξεις»
ο παίκτης συμφώνησε και ο προπονητής ρώτησε «τι είναι 2+2»
ο παίκτης σκέφτηκε για λίγο και απάντησε «4»
Ξαφνικά οι άλλοι ποδοσφαιριστές άρχισαν να φωνάζουν «Έλα κύριε προπονητή
δωσε του άλλη μια ευκαιρία.>>

8.O Τροντ Σολιντ, προβληματισμένος από τις εμφανίσεις του Ολυμπιακού στην

Ευρώπη, ταξιδεύει μέχρι το Μάντσεστερ για να δει με ποιο τρόπο ο Σερ Αλεξ

προπονεί την ομάδα του. Του αναλύει το πρόβλημά του και ο Σερ Αλεξ

προσπαθεί να του δώσει παράδειγμα:

- Δεν αρκεί να ξέρει μπάλα ένας παίκτης, πρέπει να έχει και μυαλό.

- Δηλαδή;

Ο Σερ Αλεξ φωνάζει επιτόπου τον Βαν Νιστερλόϊ, ο οποίος έρχεται σκασμένος

από το τρέξιμο, και τον ρωτάει:

- Ποιός είναι γιός της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;

Σκέφτεται ο Βαν Νιστερλόϊ για 3 δέκατα του δευτερολέπτου και απαντάει:

- Εγώ κόουτς!

- Μπράβο, μπράβο, του λέει ο Σερ Αλεξ, πήγαινε να συνεχίσεις την προπόνηση!

Ο Τροντ Σόλιντ αφού πήρε το σεμινάριο του, στην πρώτη προπόνηση στου Ρέντη,

φωνάζει τον Ανατολάκη:
- Ανατολάκη, έλα εδώ να σε ρωτήσω κάτι.

- Μάλιστα, κόουτς.

- Ποιός είναι γιός της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;

Σκέφτεται, σκέφτεται ο Ανατολάκης, στίβει το μυαλό του, τίποτα....

- Δεν ξέρω, κόουτς...

Έξαλλος ο Σόλιντ:

- Αμα δεν μου πεις μέχρι το τέλος της προπόνησης, η καριέρα σου στον

Ολυμπιακό τελείωσε!

Ο Ανατολάκης είναι σε απόγνωση, και στο διάλειμμα πηγαίνει να ρωτήσει τον

Ριβάλντο.

- Ρε φίλε, βοήθα με, γιατί θα με διώξουν, ποιός είναι γιός της μάνας σου

και δεν είναι αδερφός σου;

- Εγώ!

- Ααααααααα, τόσο βλακεία ήτανε; Ωραία ευχαριστώ!

Στο τέλος της προπόνησης ο Σόλιντ ξαναφωνάζει τον Ανατολάκη, κι εκείνος με

καμάρι πηγαίνει προς τον προπονητή του:

- Λοιπόν; Ποιός είναι γιός της μάνας σου και δεν είναι αδερφός σου;
- Ο Ριβάλντο κόουτς!

- ΒΛΑΚΑ! ΗΛΙΘΙΕ!..... Ο Βαν Νιστερλόϊ είναι. Απολύεσαι!

9.
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο Πανεπιστήμιο, ο καθηγητής εξετάζει
τους φοιτητές του έναν-έναν προφορικά. Περνάει ο πρώτος, τον ρωτάει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 100 Km/h και κάθεσαι.
Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Και τότε ο καθηγητής τον ξαναρωτά:

- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του
παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και
τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
Ο κακομοίρης ο φοιτητής μην ξέροντας τι να απαντήσει, κόβεται. Αυτό
συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές, ώσπου μπαίνει και ένας φοιτητής
επί πτυχίω πια. Ο καθηγητής τον ρωτά λοιπόν:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 100 Km/h και
κάθεσαι. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;Οπότε ο φοιτητής απαντάει:
Βγάζω το σακάκι μου.
Ο καθηγητής του λέει:

- Ζεσταίνεσαι πολύ!
-Φ: Ε, τότε βγάζω και την μπλούζα μου
-Κ: Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
-Φ: Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ!!!
-Κ: Μα μιλάμε καίγεσαι!
-Φ: ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνω.
-Κ: Ωραία, Είναι όμως και ένας αράπης εκεί και αν βγάλεις το σώβρακό
σου θα σε γαμήσει. Θες ακόμα να γδυθείς;;;
-Φ: Κοιτάξτε κύριε καθηγητά, εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και
πόσο καιρό και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ@μ*σει, εγώ το
παράθυρο ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΟΙΓΩ

Smart εναντίων Lamborghini

Για να μην διπλοποστάρω : http://www.basketforum.gr/forum/index.php?...mp;#entry245481

http://www.youtube.com/watch?v=0KIHSwdV0OQ...feature=related

Παντα ο μεγαλος Crudelli...
Αυτη την φορα μεσα στο studio στον ημιτελικο του Τσ.Λ. με την Μαντσεστερ...

"CORNO SEI UN GUFFO"

"CORNO TI VOGLIO BENE..."

"- GILARDINO"
" - AHH"

Καποια ειναι απιστευτα...:

Απίστευτο!!
Ο Σχιζοφρενής δολοφόνος με το πριόνι - Του πέταξαν πιάτα και καρέκλες!!!

Θα μπορούσα να το βάλω και σε άλλο τόπικ, αλλά εδώ παρατείνει την έκπληξη:

http://www.contra.gr/Columns/Paparazzi/215797.html

Ελπίζω να μην το έχει ξαναποστάρει κάποιος.

εχει και group στο facebook με την αννα ριζου

Ξεφλουδίζει μπανάνα με τον κώλο του!

Περίεργοι και αστείοι νόμοι του σεξ ανά τον κόσμο...

http://www.kamenos.gr/forum/index.php?topic=3308.0;topicseen

Εγω μαλλον θα συννενοηθω με τα παιδια που γραφουν εκει και θα κλεισω εισητηρια για Γκουαμ..
Οποιος αλλος ενδιαφερεται να μου στειλει για να κλεισουμε μαζι εισητηρια..

Tο χε ξαναποσταρει καποιος αυτο..Δεν θυμαμαι ομως σε ποιο τοπικ..

lol.credtis to gravedigger που την βρηκε

Παιδιά,απλά δεν υπάρχει αυτό το άσμα!!!!!Τι στίχος,τι φωνή,τι τραγούδι,τι φάτσα τραγουδιστή


ΤΟΥΠΟΥΡΤΟΥΠΟΥΡΤΟΥΠΟΥΡΤΟΥΠΟΥΡΤΟΥ !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ήταν μια φορά δύο ανθρωποφάγοι, πατέρας και παιδί και κόβανε βόλτες στη ζούγκλα. Τότε περνάει ένα αεροπλάνο από πάνω τους και ρωτάει το παιδί τον πατέρα:
- Μπαμπά,τι είναι αυτό το μεγάλο πράγμα που πετάει;
Και ο πατέρας:
- Κονσέρβα είναι, παιδί μου.

Ένας τύπος περπατάει στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει έναν άνθρωπο με ένα παπαγάλο στο δρόμο. Περίεργος πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Μιλάει;
Και τότε ο παπαγάλος λέει:
- Δεν ξέρω, τώρα τον πήρα...

Ήταν ο Χριστόφορος Κολόμβος και μιλάει με έναν για τα ταξίδια του.
- Μα γιατί είσαι τόσο διάσημος; ρωτάει ο τύπος. Και εγώ θα μπορούσα να την βρω.
Για να μην λογομαχήσει, παίρνει ο Κολόμβος ένα αυγό και ζητά απο τον άλλο να το στήσει όρθιο πάνω στο τραπέζι.
Προσπαθεί εκείνος, προσπαθεί, τίποτε.
Πιάνει ο Κολόμβος το αυγό, το χτυπά λίγο στο τραπέζι, σπάει το κάτω μέρος, και το στήνει όρθιο.
- Ε, αυτό ήταν; λέει ο άλλος. Και εγώ μπορούσα να το κάνω αυτό.
- Ναι, αλλά πάντα μετά από εμένα!


Ο γέρος Aραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.

Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω
πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με
βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.

Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ
έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.

Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και
οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον
κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως
τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος
λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:

Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη
σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα
για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.

Σ' αγαπώ, Ahmed.

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος
του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής
Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου
λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι.
Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην
κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο
μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα
γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας άψογα
ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας
δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι
τεράστια βαρέλια γεμάτα πίσσα! Φρίκη! Φρίκη! Όπου φύγει φύγει ο ρωμιός.
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου
στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη
ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά, μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους. Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια,
μπαγλαμάδες, κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία
μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα. Τραπέζια,
κάπνα, τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος...
«τι γίνεται εδώ;» ρωτά.
- 'Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική
εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ
μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με πίσσα.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε πίσσα, την
άλλη χαλάνε τα μαστίγια...

Το θεικο bellas tv με Καλλιβατση και Μπουλα.Φοβερο:Η καρεκλα της Αληθειας:

Εγω με τη σειρα μου να ευχηθω καλα χριστουγεννα σε ολο το φορουμ!!!!

Xρονια πολλα σ ολους παιδια.
υγεια πανω απο ολα χαρα κι ευτυχια!!!
μην ασχολειστε με τιποτα και με κανενα

Μία μέρα στο δάσος ήταν μαζεμένα τα ζώα και κάτω από ένα δέντρο και κουβέντιαζαν για διάφορα για να περάσει η ώρα τους.
Ξαφνικά εμφανίζεται ο λαγός κρατώντας στο χέρι του ένα χαρτί.
- Τι είναι αυτό ρε λαγέ; τον ρωτάνε.
- Μ...., πήγα κάτω στην Αθήνα, στο υπουργείο και μου έδωσαν ένα χαρτί που επιβεβαιώνει ότι είμαι το γρηγορότερο ζώο του δάσους!
Λέει την επόμενη μέρα το λιοντάρι:
- Εγώ ολόκληρος βασιλιάς και να μην έχω...
ένα χαρτί που να λέει ότι είμαι ο πιο δυνατός;!!
Πράγματι λοιπόν, το επόμενο πρωί πάει κι αυτός στην Αθήνα και γυρίζει το μεσημέρι έχοντας το χαρτί.
Την επόμενη το πρωί λέει κι η χελώνα:
- Δεν βγάζω κι εγώ ένα χαρτί σαν το πιο αργό ζώο του δάσους;
Ξεκινά λοιπόν κι η χελώνα πρωί-πρωί για την Αθήνα.
Περνάει ένας μήνας, δυο, τρεις και τα υπόλοιπα ζώα ανησυχούν!
Ξαφνικά φτάνει η χελώνα κακόκεφη και κλαμένη!
- Τι έπαθες; την ρωτάνε. Δεν το πήρες το χαρτί;
Και απαντά:
- Ρε μ...., ποιός είναι αυτός ο Ραούλ Μπράβο;;;!!!



το διαβασα πριν λιγο στο τροκτικο!

http://www.youtube.com/watch?v=OGydN5k6zDw...re=channel_page

http://www.youtube.com/watch?v=61q8_mQX4HY...re=channel_page

http://www.youtube.com/watch?v=FWuYa5NiYqk...re=channel_page

http://www.youtube.com/watch?v=Fu9ibUWIq8A...re=channel_page

http://www.youtube.com/watch?v=DzFHPtC0ou0...re=channel_page

http://www.youtube.com/watch?v=OWhqTEaNkrU...re=channel_page

http://www.youtube.com/watch?v=AqaFZEhOH10...re=channel_page

http://www.youtube.com/watch?v=LbittLn84cY...feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=8Q_RXCgtKIg...feature=channel


http://www.youtube.com/watch?v=q4KiRV2qrZk...feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=GauoEdyMZwY...feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=tAOVkKWNfdo...feature=channel

Ξέχασες αυτό
http://www.youtube.com/watch?v=_lP0CmEA6PA...feature=channel

Καλα ποσο μακρυα τη πεταξε τη μπαλα...
Αυτο με το σουπερμαν παραπανω ειναι ολα τα λεφτα

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο
και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

"Φυσικά", είπε ο μικρός.

Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να
σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θά 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...

-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
Θεέ Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

"Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα".

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτω από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.
-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-
Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
(υπογραφή)
Ξέρεις ποιος

Και αυτό:
http://www.youtube.com/watch?v=WrrvkPo7TZ4...feature=channel




Να'σαι καλά ρε Σπύρο για τα λινκ!
Καιρό είχα να γελάσω έτσι!

Παρε κι αυτο ρε φιλε να συνεχισεις να γελας .. αν και μαλλον θα το γνωριζεις !!Τσπ .. αν ειναι ετσι ΞΑΝΑΔΕΣ ΤΟ !!!

ΘΕΙΚΗ ταινια btw
http://www.youtube.com/watch?v=iRBF7KmYTPg

Ενα βιντεο με τον Μητσικωστα να κανει τον Αλεφαντο:
http://www.youtube.com/watch?v=Lhk2tna9FYI

Και ενα να παριστανει τον Ρουβα:
http://www.youtube.com/watch?v=dfJpiOGy0iA


Απλα θεος ο Γιωργος. Απο τους καλυτερους συγχρονους ελληνες κωμικους,και για μενα ο καλυτερος στις μιμησεις με διαφορα.

Ραπτόπουλος - Best off 3

Bιντεάκι απο το ράδιο αρβύλα...Εχω λιώσει στο γέλιο..!!