Washington (Reuters)

Μια πυρκαγιά την Δευτέρα το βράδυ κατέστρεψε

την προσωπική βιβλιοθήκη του προέδρου George W. Bush.

Και τα δυό βιβλία του χάθηκαν.

Ο εκπρόσωπος του Λευκού Οίκου ανακοίνωσε

ότι ο πρόεδρος ήταν βαθιά στεναχωρεμένος

επειδή δεν πρόλαβε να χρωματίσει το δεύτερο.




Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά

σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός

διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για
...
τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
-Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο,
δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να
κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας
έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορ...εί να προσβληθούν κιόλας.

-Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να
σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με
τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με
προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα
κλπ.

Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

-ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια
θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

-Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
άνθρωπος!

-Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

-Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε
συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;




Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για σκύλο

- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή ,

πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο ...

Πάει ο κύριος σπίτι του , βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο

μπακάλικο .

- Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή.
Την άλλη μέρα , ξανάπαει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για γάτες
...
- Συγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή ,
πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα ...
Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα , βάζει στο α...υτοκίνητο τον γάτο του
και γυρίζει στο μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή ...
Την άλλη μέρα , πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα
κουτί γεμάτο τρύπες ...
- ΒΑΛΕ το δάχτυλό σου μέσα
- Μα . . .
- ΒΑΛΤΟ!
- Μα . . . μα αυτό είναι γεμάτο σκατά . ..
- Ε, δώσε μου δυο χαρτιά υγείας!!



Ήταν μια φορά 4 παλιοί συμμαθητές που είχαν πόλλά

χρόνια να τα πούνε κα αποφασίσανε να πάνε σε ένα

ταβερνάκι να θυμηθούν τα παλιά. Εκεί που έπιναν και
...
έτρωγαν, ήρθε η κουβέντα στο ποιό επάγγελμα τρώει το

ποιό πολύ κέρατο.
‎-Εγώ πιστεύω ότι είναι οι στρατιωτικοί, λέει ο πρώτος.
Όλο λείπουν από το σπίτι, άρα οι γυναίκες τους μπορούν
έυκολα να τους κερατώσουν.
-Εγώ πιστέυω ότι είναι οι γιατροί, λέει ο δεύτερος.
Όλο βάρδιες, από νοσοκομείο στο ιατρείο και πάει
...λέγοντας, οι γυναίκες τους τους κερατώνουν άνετα.
-Εγώ βρε παιδιά, λέει ο τρίτος, νομίζω ότι οι ναυτικοί
είναι οι μεγαλύτεροι κερατάδες. Αφού κάνουν να δουν το
σπίτι τους χρόνια και ζαμάνια, μήνες και χρόνια, είναι
δυνατόν να μην τους κερατώσουν οι γυναίκες τους?
Εν τω μεταξύ, ο τέταρτος δεν μίλαγε καθόλου. μόν
καθόταν μαζεμένος στη γωνία του.
-Τι έπαθες καλέ εσύ? τον ρωτάνε σε μια στιγμή, έτσι
όπως τον είδανε. Τι επάγγελμα κάνεις?
-Είμαι στρατιωτικός ιατρός του πολεμικού ναυτικού....



Μαθημα αγγλικων στη Λαρισα

Η δασκαλα:

-Σημερα παιδια θα μαθουμε τους μηνες...
...
Ο Γιναρς εινι Τζαναρ...

Ο Φληβαρς εινι Φεμπραρ...

Ο Μαρτς εινι του ιδιου στα Ιγγλεζικα!!



Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια

εκκλησια στην Κρήτη. Έχει όμως ενα πρόβλημα ... δεν

γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους
πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η
οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια....
Αμμέσως οι πιστοι αντέδρασαν:
...-Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ
Ο παπας όμως επεμενε.
Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου
Υιου" , ο οποίος ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το
Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον
Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω
τους γουστάρω , προσπάθησε όμως να είσαι πιο
διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο...
και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει
"απόψε κάποιος απο εσας θα με προδώσει"
και αμμέσως του απαντα ο Ιουδας:
"Ιντα πες μωρε συντεκνε"



Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα

Έρημο νησί.

Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να
...
Μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
- Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας,
καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα ...γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
- Εντάξει!
- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια,
ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας "μιάου";
- Ο κροκόδειλος!
- Μπράβο! Αυτό είναι!



Ήταν ένα μεσημεράκι στην Αφρική, τρία μαυράκια τα οποία ανταγωνίζονταν στο ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα. Λέει το πρώτο:
- Ο δικός μου πατέρας, όταν κάνει μπάνιο από τη μαυρίλα του μαυρίζει το νερό! Πετρέλαιο γίνεται! Τι έχετε να πείτε γι αυτό;

Απαντάει το δεύτερο:

- Αυτό δεν είναι τίποτα! Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο, μαυρίζει όχι μόνο το νερό, αλλά ...και η μπανιέρα και το σαμπουάν και το σαπούνι και μετά οι πετσέτες μόλις σκουπιστεί!

Τελευταίο, λέει το τρίτο:

- Μάγκες λυπάμαι, αλλά χάσατε! Οι πατεράδες σας είναι άσπροι σαν γάλα μπροστά στον δικό μου! Εμένα ο δικός μου, άμα κλάσει, έχουμε τρεις μέρες νύχτα στο σπίτι!!!



Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή
παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά
του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και
αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει :
- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω, είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η σ...τριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει :
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!



Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα
σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών :
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια ...είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει :
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην Μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό,... περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν, αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κώστα. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, internet cafe, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός :
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'...

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι..... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

Πραγματικα τρομερο το πανω ανεκδοτο. Το διαβασα στο fb και πραγματικα ξεραθηκα. Παρτε και ενα απο εμενα:

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.
Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε 'πλάτες') πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια.

Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.

Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε και έτσι η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια, ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:

' Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα.
Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της.
Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ.
Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση.
Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.

Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα.'

‎* Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!
* O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
* Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος
* Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος
* Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
...* Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook
* Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο
* Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά
* Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!
* Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος
* Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά την 1η Ιαν...ουαρίου
* Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...
* O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.
* Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; Μπάρες δημητριακών.
* Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος!
* Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό
* O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι...
* Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική. Του επέστρεψαν χρήματα!
* Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!

Η τάξη του Τοτού έχει την τύχη (?) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία?
- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:- 5 x 7 πόσο κάνει?
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας?
- "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης
- Ναι Γιώργο....- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
- Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....
- Κωλαρα κυρία!!!!
- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή
"Και εσύ μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!

Βασικά αυτό είναι βίντεο που μόνο ο ξεπλένης μπορεί να εκτιμήσει βασικά. Ντόπα in my book βασικά nonetheless, για να προσέχουμε και τα βασικά Ελληνικά μας..

Μόλις είδα την εξής εικόνα:


Κατατοπιστικότατη η πινακίδα

Συντομο και πολυ πολυ καμμενο :

- Γιατί "στράβωσε" ο πύργος της Πιζας ;
- Γιατι ολοι πανε στον πυργο του Αιφελ...

Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λεει χαρούμενα: "Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί, "Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"
"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υ...ποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε γαμ**** 2 φορές."

2 αρκετα καλα που ακουσα τελευταια, απ αυτα με τον Τσακ Νορις...

Ο Χριστοφορος Κολομβος ανακαλυψε την Αμερικη το 1492... Ο Τσακ Νορις εβλεπε ηδη ΝΒΑ ....
Ο Γραχαμ Μπελ ανακαλυπτει το τηλεφωνο... Με εκπληξη ομως διαπιστωνει πως εχει 2 αναπαντητες απο τον Τσακ...

1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
2. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
3. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
4. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.
5. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ...
6. Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
7. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
8. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
9. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα.
10. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
11. Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε "Άει χάσου". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
12. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
13. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
14. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
15. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
16. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
17. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
18. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
19. O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
20. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille.
21. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του.
22. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου.
23. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας.
24. Ο Τσακ Νόρις "πάει" με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει.
25. Ο Πρώτος Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.
26. Ο Chuck Norris δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Chuck Norris.
27. Ο Τσακ Νόρις βλάπτει σοβαρά το κάπνισμα.
28. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε μια φορά Ρωσική Ρουλέτα με γεμάτο οπλο και κέρδισε.
29. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός υπαίτιος για τον θάνατο της μικρής Αννούλας.
30. Ο Τσακ Νόρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο...
31. Ο Τσακ Νόρις οταν ειναι σε μια λιμνη δεν βρέχεται!!Η λιμνη παθαίνει chuck norris!
32. Δεν υπάρχει θεωρία της εξέλιξης, μόνο μια λίστα με τα πλάσματα που o Τσακ Νόρις επιτρέπει να ζήσουν.
33. Ο Τσακ Νόρις ΔΕΝ θεωρεί ότι έκανε σεξ ΕΑΝ η γυναίκα επιβιώσει.
34. Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Τσακ Νόρις.
35. O Τσακ Νόρις σταμάτησε να πλένει τα ρούχα του στον Ωκεανό επειδή τα τσουνάμι που προκαλούσε σκοτωναν ανθρώπους.
36. Όποιος γελάει τελευταίος γελάει καλύτερα. Όποιος γελάει στον Τσακ Νόρις ...πεθαίνει.
37. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.
38. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκοτώσει τον Μητσοτάκη.
39. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.
40. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να τερματίσει όλα τα βίντεο game χωρίς να σκοτώσει κανέναν, γιατί οι εχθροί εξαφανίζονται πριν καλά καλά ξεκινήσει μια πίστα.
41. Δεν χρειάζεται να βάλει κέρμα σε μηχάνημα αυτόματης πώλησης προφυλακτικών. Όταν ο Τσάκ Νόρις περνάει μπροστά από τέτοιου είδους μηχανήματα, αυτά γνωρίζουν και βγάζουν προφυλακτικά από μόνα τους.
42. Ο Τσακ Νόρις μπορεί όχι μόνο να περπατήσει στο νερό, αλλά και να κολυμπήσει στην ξηρά.
43. Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες.
44. Τα Χελωνονιντζάκια βασίζονται σε αληθινή ιστορία: Κάποτε, ο Τσακ Νόρις κατάπιε μια χελώνα και όταν την έχεσε, αυτή ήταν δυο μέτρα με κάτι μούσκουλα ντουβάρια κι ήξερε καράτε.
45.
Πετρελαιοκηλιδα στη θαλασσα;Ο Τσακ Νορις έκανε ύπτιο και δεν πρόσεξε το τάνκερ
46. Ο Τσακ Νόρις ποτέ δε φτύνει σάλιο. Μόνο αγιασμό.
47. Όσα δε φτάνει η αλεπού, τα φτάνει ο Τσακ Νόρις.
48. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει έναν κύβο του Rubik με μπερδεμένα τα χρώματα και να τον χέσει λυμένο.
49. Μιά φορά ο Τσακ Νόρις σκότωσε έναν Κύκλωπα με στριφογυριστή κλοτσιά ανάμεσα στα μάτια του.
50. Ο Τσακ Νόρις ξέρει την μυστική συνταγή της Coca-Cola.
51. Ο Άγιος Βασίλης υπήρχε στην πραγματικότητα μέχρι που ξέχασε το Χριστουγεννιάτικο δώρο του Τσακ Νόρις.
52. Ο Τσακ Νόρις έπρεπε να'χει πεθάνει εδώ και 20 χρόνια μόνο που ο θάνατος δεν έχει τα κότσια να του το πεί.
53. Ο Τσακ Νόρις κλώτσησε μια φορά έναν γάΪδαρο στον λαιμό , οι απόγονοι αυτού του ζώου είναι οι γνωστές καμηλοπαρδάλεις.
54. Όταν ο Τσάκ Νόρις σου κάνει κωλοδάχτυλο δέν σε βρίζει, απλά σου λέει πόσα δευτερόλεπτα σου μένουν μέχρι να πεθάνεις.
55. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος άνθρωπος στον πλανήτη που όποτε τρώει KFC δέν τον πιάνει κόψιμο.
56. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκοτώσει με 1 τριγώνι 2 σμπάρους.
57. Η αγαπημένη σειρά του Τσακ Νόρις είναι το Κωνσταντίνου και Ελένης και γι'αυτό το δείχνει ακόμα ο ΑΝΤ1.
58. Ο Τσακ Νόρις είναι ο μόνος που κατάλαβε την πλοκή του LOST.
59. Όταν ο Τσακ Νόρις μπαίνει σ'ένα σκοτεινό δωμάτιο δεν ανοίγει το φώς, απλά σβήνει το σκοτάδι.
60. Όταν ο Τσακ Νόρις θέλει να κάψει τις θερμίδες του χρησιμοποιεί φλογοβόλο.
61. Όταν ο Τσάκ Νόρις πάει να δωρήσει αίμα δέν ζητά σύριγγα, ζητά ένα μπαλτά και ένα κουβά.
62. Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με άντρες όχι επειδή είναι gay αλλά επειδή του τέλειωσαν οι γυναίκες.
63. Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πρίν απ'τον πατέρα του.
64. Ο Τσακ Νόρις δέν διαβάζει βιβλία απλά τα κοιτάει μέχρι να του δώσουν τις πληροφορίες που ζητάει.
65. Ο Τσακ Νόρις δεν κουρεύει το γκαζόν του απλώς κάθεται απο πάνω του και το προκαλεί να φυτρώσει.
66. Ο Τσακ Νόρις δεν ξυρίζει ποτέ τα μπαλάκια του γιατί ως γνωστόν οι τρίχες δέν φυτρώνουν στο ατσάλι.
67. Άν ο Τσακ Νόρις σου κάνει poke στο Facebook προσγειώνεσαι στο Twitter.
68. Το σύστημα στον υπολογιστή του Τσακ Νόρις δέν είναι Microsoft, είναι Megahard.
69. Ο Τσακ Νόρις κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ'το όπλο του.
70. Όταν η ζωή σου δίνει λεμόνια εσυ λές ΤΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ και τα πετάς. Όταν ο Τσακ Νόρις σου δίνει λεμόνια εσύ τα τρώς, λες ευχαριστώ και μην τολμήσεις να φτύσεις τα κουκούτσια!!!
71. Η κλανιά του Τσακ Νόρις δέν είναι αέριο, είναι η ομίχλη του θανάτου.
72. Ο Τσακ Νόρις κατάφερε να κάνει ένα χρυσόψαρο να πνιγεί μέσα στο νερό.
73. Όταν ο Θεός είπε Γεννηθήτο το Φώς ο Τσάκ Νόρις του είπε: Πές παρακαλώ.
74. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πώς το σκατό γίνεται παξιμάδι.
75. Ο Τσακ Νόρις δεν ζητάει πότε το τηλέφωνο μιας κοπέλας, απλά παίρνει τηλέφωνο έναν τυχαίο αριθμό και η σκύλα καλά θα κάνει να το σηκώσει.
76. Μια φορά ο Τσακ Νόρις κατούρησε σε ένα ποτήρι και το έδωσε σε κάποιον να το πιεί.Έτσι ανακαλύφθηκε και το Red Bull.
77. O Tσακ Νόρις δεν ξεγελά τον θάνατο, τον νικά καθαρά και τίμια.
78. Πριν καιρό ο Τσακ Νόρις αποφάσισε να μονομαχήσει με τον Σουπερμαν. Ο ηττημένος θα έπρεπε να φορέσει το βρακί πάνω απ το παντελόνι.
79. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεμάθει ποδήλατο!
80. Ο Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.
81. Ο Τσακ Νόρις ξέρει που είναι η μπάλα οέο!
82. Από τον φόβο τους οι άνθρωποι για τον Τσακ Νόρις εφεύρεσαν το αυτοκίνητο. Ο Τσακ Νόρις εφεύρεσε το τροχαίο.
83. Ο Τσακ Νόρις κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε!
84. H πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν δοκιμαστής δηλητηρίων.
85. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαγράψει τον Κάδο Ανακύκλωσης.
86. Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να παρει το αίμα του πίσω.
87. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.
88. Ο Τσακ Νόρις δέν παίζει με το κομπολόϊ γιατί το έχει τερματίσει.
89. Μια φορά ο Τσακ Νόρις πήγε εκκλησία να κοινωνίσει και σκότωσε τον παπά μετά γιατί του είπε: "Μεταλαμβάνει ο δούλος του Θεού"...Ο Τσακ Νόρις δεν είναι δούλος κανενός.
90. Ο Τσακ Νόρις έχει χαστουκίσει τον ακέφαλο καβαλάρη.
91. Ο Τσακ Νόρις δέν έχει πατέρα γιατί κανένας δέν είχε τα αρχίδια να του πηδήξει την μάνα.
92. Ο Τσακ Νόρις προκαλεί στύση στις γυναίκες.
93. Ο Τσακ Νόρις δεν γερνάει, απλά ανεβαίνει σε Level.
94. Ο Τσακ Νόρις δεν χρησιμοποιεί προφυλακτικά γιατί πολύ απλά κανείς δεν μπορεί να προφυλαχτεί απ' τον Τσακ Νόρις.
95. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ακούσει την νοηματική γλώσσα.
96. Ο Τσακ Νόρις έδωσε μια φορά κλίση σε έναν αστυνομικό επειδή οδηγούσε γρήγορα.
97. Ο Τσακ Νόρις δεν μπορεί να πάθει καρδιακή προσβολή γιατί η καρδιά του δεν έχει τα κότσια να τον προσβάλλει.
98. Κανένας δεν είναι τέλειος...Ο Τσακ Νόρις είναι ο κανένας.
99. Ο Τσακ Νόρις ξέρει γιατί κλάνει το γατί.
100. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

απο την Φρικηπαιδεια

απορία μεγάλη: δεν βαρέθηκες να τα γράψεις;;;;;;

copy paste εκανε...

αν και υπαρχει τοπικ για το τσακ νορις

πάντως εγώ βαρέθηκα να το διαβάσω.....

E ενταξει copy paste αν και τα περισσοτερα τα εχω διαβασει.



Που;

σας αγαπάω και τους 2 αλλά ο παραπάνω διάλογος δεν μπορεί παρα να μου φανεί συγκλονιστικός...

η ζωή ξεπερνά την φαντασία.....

101. O Tσακ Νορις τα διαβασε ολα.... Και δεν βαρεθηκε.

γεια σου τσακ!!!!

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι

Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι

Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι

Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι

Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει ... θα βάφεται !

Πώς συστήνεται ο σκύλος του James Bond;




































Γαβ. Γαβ Γαβ.

1300 ποστ και θελω να τα γιορτασω με ανεκδοτο:

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και
καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη
γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ'
ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να
κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
"Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;"
"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.
..."Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!"
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: "Πολύ συναρπαστικό.
και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"
"Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να
απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".
"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.
"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν
μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής
που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι
Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: "συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας"
"Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,
"Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος"

Στο αμφιθέατρο ενός αμερικανικού πανεπιστημίου,
κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος σε ακροατήριο φοιτητών, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

- Σε πολλές γλώσσες, δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες, δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχει όμως σε καμιά, μα καμιά γλώσσα, η περίπτωση δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο η φωνή του Έλληνα φοιτητή:

- Ναι, καλά.

Εντάξει, έχει πολλά τέτοια στο πανεπιστήμιο αλλά αυτός/ή το παράκανε. Άντε, να πουλήσεις πλυντήριο, άντε την τηλεόραση αλλά όχι και τα μαχαιροπήρουνα!!! 25 διαφορετικά αντικείμενα πουλάει ο/η αθεόφοβος/η.

Έχω λιώσει!


Για μια βραδια αψεχαστη!

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Ρεύτηκε κιόλας Θεός

μας εκανες ζημια μεσημεριατικο...
ολα τα βιντεο του ειναι ενα και ενα...

Ελιωσα! Η Ψενια Βεα! Το ρεψιμο! Με το αηδον' αηδονι της μουσικης! Χαχαχααχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα για μια βραδια αψεχαστη!
Δωσε και το νουμερο 2:



Εχουμε προσφερουμε. Στο κεντρο του Βαλλλλημιτη! Σαν το πρωτο ομως δεν ειναι...

Ελα και το φετινοοοοοοοοο:

Καθε χρονο αυτον τον Μπεκιο φερνουνε; Ειδικα η αρχη! Στα ντραμς τον Βραζιλιανο...
Εισαι αμαρτολλλλλλλλλλλη!

Ρε γαμώτο άμα δεν τα ζήσεις από κοντά.. Στο youtube δε μου λένε τίποτα..

Άμα έχει γκιούλμπασι το πανηγύρι, όχι μόνο Amstel και Mythos από μπύρες και Γιώργο Μπέκιο πρώτο όνομα δε χάνεται..




μικρέ αδαή..

Ωωωωωπ ναι και στα drums o Βραζιλιάνος

Βασικα βρηκα και κανα δυο βιντεο για τα lives...Ειμαι ομως και εγω...Μα γιατι να μην εκτιμω την ποιοτητα;

Διαβάστε την περιγραφή
http://webcache.googleusercontent.com/sear...e=www.google.gr

Δεν υπάρχει η φωτογραφία λέμε.

η πρωτη και μοναδικη φορα που σκεφτηκα να αλλαξω το αβαταρ μου στο φορουμ ειναι με αυτη την εικονα...

Και δεν ειναι καν απο τις πολυ καλες μου. Εχω μεγαλη συλλογη με θρησκευτικου περιεχομενου φωτοουζ.

χαχαχαχα μ άρεσε πάρα πολύ

Admin is "for sale" now (praise the New Admin)...


p.s. Φυσικά αγόρασα άλλο...

ντροπη σου.

και μιας και μου το θυμησες θα εκμεταλευτω αυτη τη στιγμη και θα ποσταρω την νεα σειρα σε android tablets που βγαζει η εταιρια στην οποια εχω την τιμη να ειμαι ιδιοκτητης και προεδρος.
http://www.techgear.gr/archos-80-g9-and-11...e-prices-24156/

εχουν βγει πολλα ανεκδοτα στο fb με τον μπεο..

Μολις Κυκλοφορησε το Mpeos Manager 2012!!
- Διαχειρισου την δικη σου ομαδα με διαιτητες!
- Γινε φιλος με τον Μακη τον Βαγγελη, τον Νικο και ολα τα αλλα "καλα" παιδια!
- Στησε τα δικα σου παιχνιδια!
- Γινε το Λαμογιο που παντα ονειρευοσουν!
...
Η παρουσιαση του παιχνιδιου θα γινει σε ενα μεγαλο galla στις φυλακες Κορυδαλου
Guest Star: Αχιλλεας Μπεος

επικο

δεν υπαρχουν αυτα που γραφει!!!!!!!!!!!!''θα με χωρισει η γυναικα μου γιατι μου την πεφτουν κοριτσακια''!!!!!!!

θεικο

Θα πρωτοτυπησω ξανα, αναφεροντας 2 ... γιουχου ανεκδοτα του Τσακ Νορις :

Ο αγαπητος μας Τσακ, λοιπον, κατάφερε να βρει που είναι ο Θανάσης...

Επισης, ειναι, ισως, ο μοναδικός ανθρωπος στον πλανήτη που κατάφερε να πάρει δανεικά απο τον Αντώνη τον Ρεμο...

Το χω ξανακούσει

ο μπεος επαιξε over ημιχρονο και under τελικο...και ηρθε

Πωλείται σύζυγος



Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:


ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.


Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:



6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ



Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.