FBI RECRUITING
The FBI had an opening for an assassin. After all the background checks, interviews, and testing were done there were 3 finalists. Two men and a woman.
For the final test, the FBI agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.

"We must know that you will follow your instructions no matter what the circumstances. Inside the room you will find your wife sitting in a chair. Kill Her!

The man said, "You can't be serious, I could never shoot my wife." The agent said, "Then you're not the right man for this job. Take your wife and go home."

The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about 5 minutes. The man came out with tears in his eyes, "I tried, but I can't kill my wife."

The agent said, "You don't have what it takes. Take your wife and go home."

Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions, to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow.

"This gun is loaded with blanks" she said. "I had to beat him to death with the chair."

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει μια
πόρτα, του ανοίγουν..

-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
-Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται

-Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
-Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.

-Φέρε μωρή Μαρία το ρατσί να πιούμε που ΄ρθε ο ξένος
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
-Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τσι ρατσιές του.

-Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο
-Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.

-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
-Είμαι ο Ιησούς Χριστός
-Στο ΄πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!


==========================================================

Ρωτάει τον barman:
- Τι παίζει εδώ; Πολύ πρώτο μωρό, μόνο του είναι;
- Άσε, είναι τυφλή.

Εντάξει λέει αυτός, κανένα πρόβλημα, πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει
η γκόμενα να πάνε σπίτι της.

Της λέει αυτός:
- Μέσα, αλλά να πάρω πρώτα τηλέφωνο τη γυναίκα μου, γιατί εγώ & η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά.

Οπότε βγάζει το κινητό του, καλεί τη γυναίκα του & της λεει:
- Μωρό μου άσε, μου 'κατσε μία στραβή & θα αργήσω ...

============================================================

Ένας τύπος έτρεχε με την μηχανή του βράδυ. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα ενός περιπολικού να τον ακολουθούν, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, 150, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα!

Δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: - Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια και αυτό είναι μεγάλη ιστορία και εγώ είμαι κουρασμένος, θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...

Μοτοσικλετιστής: - Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.

Αστυνομικός: - Λοιπόν;

Μοτοσικλετιστής: - Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.

Αστυνομικός: - Καληνύχτα σας!


===========================================


Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

'Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα

ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ!

Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το

αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!'

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;'

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

'Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν oδηγάω.'

Γράμμα:

I WILL SEEK YOU AND FIND YOU.

I WILL TAKE YOU TO BED AND HAVE MY WAY WITH YOU.

I WILL MAKE YOU SHAKE, ACHE AND SWEAT
UNTIL YOU MOAN AND GROAN.

I WILL MAKE YOU BEG FOR MERCY.....BEG FOR
ME TO STOP.

I WILL EXHAUST YOU TO THE POINT THAT YOU SHALL BE RELIEVED WHEN I AM FINISHED WITH YOU.

AND YOU SHALL BE WEAK FOR DAYS.

ALL MY LOVE,

THE FLU
(WELL, WHO ELSE DID YOU THINK WOULD WRITE TO YOU LIKE THIS?)

τελειωνει η λειτουργια και ο Παπας φευγει γρηγορα γρηγορα απο την εκκλησια ..
βγαζει το καπελο ... βαζει το κρανος .. φυλαει τον επιχρυσο σταυρο του και ανεβαινει πανω στη μοτοσυκλετα του ...
αρχιζει γκαζωνει και σε μισο λεπτο πιανει τα 100 μεσα στην γειτονια ..
στριβει δεξια στιβει αριστερα ..κανει σουζες .. και φευγει στην ευθεια με 170 για να προλαβει το φαναρι .. 10 μετρα πριν το περασει αναβει κοκκινο ... παταει φρενο ..οριζοντιωνεται ... ξαναπαταει φρενο .. πιανεται δεξια πιανεται αριστερα απο τα παρκαρισμενα αυτικινητα ..ωσπου τελικα καταφερνει να μην το περασει ..
στη γωνια ο μπατσος που τον βλεπει τρεχει να δει αν ειναι καλα ...
του λεει ..
-Παπα εισαι καλα ??
-μια χαρα μια χαρα τεκνο μου ..μην ανησυχεις
-μα πως τα καταφερες να σταματησεις??
-εεεε τεκνο μου ... παντα μαζι μου εχω την Παναγια και το Ιησου και με βοηθανε ..τσπ φευγω τωρα!!

την αλλη μερα τα ιδια παλι .. ο Παπας γκαζωμενος καταφερνει να μην περασει το κοκκινο φαναρι και ο μπατσος σταδιακα εκνευριζεται που δεν μπορει να τον τιμωρησει ..

ολη την ωρα τα ιδια με τον Παπα να την γλυτωνει ..
μια μερα .παλι ο Παπας μετα τη λειτουργεια καβαλαει το επιπλο ...γκαζωνει .. τερματιζει ..στη στροφη το φαναρι αναβει κοκκινο ..παταει φρενο αυτος ..γατζονεται ..ξαναπατει φρενο ..οριζοντιωνεται .. τελικα ξανα καταφερνει να μην περασει το κοκκινο .. παει κοντα του ο αστυνομος εκνευρισμενος
-Παπα παλι τα καταφερες εεε ??
-εε τεκνο μου αφου σου χω πει ... παντα μαζι μου εχω την Παναγια και τον Ιησου ..
-αααααα ..καταλαβα καταλαβα ...οκ τοτε ..κληση για τρικαβαλο !!!!!!!!!!!

πολυ καλο !

Τυπος - Γιατρε ειμαι πολυ σοβαρα ??..πειτε μου ποσο χρονο εχω ακομα ??
Γιατρος - Δυστυχως αγαπητε οι εξετασεις εδειξαν οτι ειστε παρα πολυ σοβαρα .... η κατασταση ειναι μη αναστρεψιμη φρονω
Τυπος - Δηλαδη ποσο χρονο ζωης εχω ακομα ..??
Γιατρος - 10
Τυπος - τι 10 ????
Γιατρος - 9 .. 8 .. 7 .. 6 ... 5 ... 4 ...3 .. 2 .. 1 ..........................................................



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
ο Ακης και ο Βασιλης καθονται να τα πουν σε μια καφετερεια ..
Α - Για πες ρε ... τι νεα??
Β - Ασε χθες ...ΠΑΝΙΚΟΣ
Α - τι εννοεις ρε τρελε ??
Β - με το που γυρναω σπιτι βλεπω τη γυναικα μου με ενα πολυ σεξυ σορτσακι ..
Α - Αααααα .. για λεγε για λεγε
Β - της λεω .. ''Μωρο μου εισαι σκετη καυ@#^#**#*α'' την αρπαζω και της σκιζω το μπλουζακι!!!!
Α - Με τρελαινεις!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (αρχιζει και φτιαχνεται αυτος)
Β - Αρχιζει και μου κανει τη δυσκολη αυτη ..ξερεις μα μου σου του κτλ ..... αλλα εγωωωωω .. με μια αστραπιαια βγαζω και το πουκαμισο μου!!!!
Α - ΓΙΑ ΠΕΣ ΓΙΑ ΠΕΣ !!!!!!!!!!!!!!
Β - φτιαχνεται κι αυτη .. σηκωνεται η σημαια!!! ΟΛΑ ΕΤΟΙΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΓΚΟΛ ... ΚΑΙ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΣΤΙΓΜΗ ........
Α - ΝΑΙ ΝΑΙ ΓΙΑ ΛΕΓΕ ΓΙΑ ΛΕΓΕ
Β - .............. χτυπαει η πορτα
Α - ΜΗΝ ΑΝΟΙΞΕΙΣ ΜΗΝ ΑΝΟΙΞΕΙΣ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Γιωρικας - Κωστικα θυμασαι που μας ελεγε ο ξαδερφος ..οτι απο το αεροπλανο οι ανθρωποι φαινονται σαν μυρμηγκια??? και εμεις δεν τον πιστευαμε
Κωστικας - Ναι ρε ..εννοειτε
Γιωρικας - Για ελα να δεις απο το παραθυρο .. ο ξαδεφος οντως εχει δικιο ...
Κωστικας - Για να δω ... ΩΩΧΧΧΧ ..ρε συ ..οντως σαν μυρμηγκια ειναι!!!!!Ρε δεν το πιστευω ...ειναι πραγματικα σαν μυρμηγκια!!!!!!!!!!!!!
Αεροσυνοδος - Παιδια δεν εχουμε απογηωθει ακομα ....μυρμηγκια ειναι!!!!!!!!!!!!!!!!

Πως λέγεται ένας emo όταν πεθάνει;

ήμουν

Mερικες φώτο απο το φορουμ του τει μου:


Click to view attachment

Click to view attachment

Click to view attachment

Click to view attachment

Click to view attachment

Click to view attachment

Can someone please tell me where i can find english subtitles for "Roda Tsanta & Kopana #2" ??

Οποτε βλεπω αυτην την φωτο με τον Γαρδελη και τον Μιχαλοπουλο πεφτω κατω απο τα γελια

Click to view attachment


Click to view attachment

Click to view attachment

Click to view attachment


Click to view attachment

Καραlol η power rangers!

Ένα μέηλ που μου στείλανε στη δουλειά, με τα 21 καλύτερα μικρά ανέκδοτα. Θα ξέρετε αρκετά από αυτά, αλλά πάντα έχουν πλάκα.
(ζητώ συγνώμη για τη γλώσσα σε μερικά εξ αυτών )


1.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μ@λάκ@, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.

4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φομάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε π0ύστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γ@μήσι θα σκάβω μια ζωή!!

6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- 'Όχι από τα @ρχίδια μου.'

8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

11.Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σεντόνια?
Γιατί ήταν Ιούλιος.

12.Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

13.Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
Βιομήχανος.

14.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

15.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...

16.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα

17.Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

18.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?

19.Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

20.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

21.Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?

Kef και Dizzy θα γελάω μέχρι άυριο!Ειδικά η photo με το Panda και αυτό

ήταν άπαιχτα!

Καλα αμα εχει γινει αυτο προγματικα ειναι απιστευτο...
Μα καλα και η γραμματεας αυτο βρηκε να του πει??? Παω να βαλω κατι πιο ανετο!!! Τι να κανει και αυτος....

Αν και δεν είμαι φίλος αυτού του είδους ταινιών, με αυτά τα τρέιλερ πραγματικά γέλασα πολύ. Τα ποστάρω εδώ γιατί μόνο ως αστεία βίντεο μπορώ να τα εκλάβω.
Κυρίες και κύριοι... Meet The SPARTANS!!

Το πιο έξυπνο ανέκδοτο που έχω διαβάσει εδώ και πολύ καιρό:

"Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού
κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ)
και το
μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία, λέει
η

δασκάλα. Ποιος είπε, « δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;».
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από
τον καινούριο
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και
για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο
Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: Ντροπή σας! Ο Σουζούκι
είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν
πάτε
να γ.......... όλοι, μ............ γιαπωνέζοι!»
- Ποιος το είπε αυτό, ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το
χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα, το 1982
στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω, ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό, ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και
ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια
επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π......... , λέω γω!»
Και ο Σουζούκι πετάγεται ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του
Λευκού
Οίκου.
Δυο-τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γ…….. ρε μ………., Σουζούκι.
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας
Αφρικής, το 2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα
έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπ……….. .
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο
υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του."

ΥΓ: Καζ, πάω στοίχημα πως ο Δανίκας θα την θεωρήσει πολύ καλύτερη ταινία από το 300...

+1000000000000000 στο ανεκδοτο του flash!!!!!!!!!!!!!!Πολυ καλο!!!!


Παρτε και ενα απο μενα

Τυπος στα McDonalds
- Θα ηθελα ενα τσιζμπεργκερ ,μια πατατες και μια κοκα κολα
- Πακετο ????
-Γαμησε τα ..δεν φανταζεσαι ..

Με το θεικο ανεκδοτο του flash (που για μενα ειναι απο τα καλυτερα) Θυμηθηκα ενα αλλο...


Λοιοπον...
Ηταν ο Τζορτζ Μπους, ο Μπλερ και ο δικος μας Κωστακης Καραμανλης...
Ειναι στην Ρωσια τωρα κ φευγουν απο το συσκεψη κορυφης...
Στο δρομο τους πιανει βροχη δυνατη
Δεν ειχαν που να πανε κ ετσι λουτσα που ειναι μπαινουν στο πρωτο κτιριο που βρισκουν ανοιχτο...
Ηταν ενα Μπουρδελο...
Μπαινουν μεσα κ ζητανε στον ιδιοκτητη να χρισιμοποιησουν το τηλεφωνο με το αζημιωτο φυσικα...
Παει πρωτος ο Μπους...Μιλαει 5 λεπτα με αμερικη κ μετα ρωταει ποσα χρωστα...500 δολλαρια του λεει..Πληρωνει αυτος με μουτρα...
Μετα παει ο Μπλερ....μιλαει 10 λεπτακια με αγγλια κ μετα παει να πληρωσει...1000 λιρες του λεει...Τι να κανει κ αυτος πληρωνει κ φευγει με κεφαλι κατω...
Παει κ τελευταιος ο Κωστακης μας..Μιλαει μιλαει μιλαει μιλαει...Περνανε 2 ωρες το κλεινει κ παει να πληρωσει...Ποσα χρωσταω λεει??? 10 ευρω του λεει ο ιδιοκτητης...
Πεταγονται οι αλλοι 2 με διαμαρτυριες κ φωνες....Εμας μας κλεβεις ,κτλ...
Κ απαντα ο ιδιοκτητης αταραχος...
''Απο ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ...ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ"!!!

υπαρχει ειδικο τοπικ για αστειες φωτογραφιες που αφορουν το μπασκετ. τα ποστς θα μεταφερθουν εκει

How Do You Catch a Unique Rabbit?
Unique Up On It.

How Do You Catch a Tame Rabbit?
Tame Way, Unique Up On It.

How Do Crazy People Go Through The Forest?
They Take The Psycho Path

How Do You Get Holy Water?
You Boil The Hell Out Of It.

What Do Fish Say When They Hit a Concrete Wall?
Dam!

What Do Eskimos Get From Sitting On The Ice too Long?
Polaroid's

What Do You Call a Boomerang That Doesn't work?
A Stick

What Do You Call Cheese That Isn't Yours?
Nacho Cheese.

What Do You Call Santa's Helpers?
Subordinate Clauses.

What Do You Call Four Bullfighters In Quicksand?
Quattro Sinko..

What Do You Get From a Pampered Cow?
Spoiled Milk.

What Do You Get When You Cross a Snowman With a Vampire?
Frostbite.

What Lies At The Bottom Of The Ocean And Twitches?
A Nervous Wreck.

Where Do You Find a Dog With No Legs?
Right Where You Left Him.

Why Do Gorillas Have Big Nostrils?
Because They Have Big Fingers.

What Kind Of Coffee Was Served On The Titanic?
Sanka.

What Is The Difference Between a Harley And a Hoover?
The Location Of The Dirt Bag.

Why Did Pilgrims' Pants Always Fall Down?
Because They Wore Their Belt Buckle On Their Hat.

What's The Difference Between a Bad Golfer And a Bad Skydiver?
A Bad Golfer Goes, Whack, Dang!
A Bad Skydiver Goes Dang! Whack.

How Are a Texas Tornado And a Tennessee Divorce The Same?
Somebody's Gonna Lose A Trailer

Oσοι βλεπετε Λαζοπουλο το ξερετε.

Ειναι ενα παιδακι που θελει να αγορασει ενα παπαγαλο.Παει σε ενα μαγαζι.Λεει ποσο κανει αυτος;
Του λενε 200.000 ευρω.
Μπα λεει.
Παει σε αλλο.
Του λενε 250.000 ευρω.
Μπα λεει.
Παει και σε ενα μπουρδελο που ειχανε ενα παπαγαλο διαφημιστη.Ρωταει ποσο κανει.
Του λενε <<5 ευρω αλλα λεει βρισιες>>
Καλα ενταξει λεει το παιδι.
Παει σπιτι,βαζει τον παπαγαλο στην εισοδο.
Μπαινει μεσα η μαμα και λεει ο παπαγαλος<<Αλλαξαμε και πουτανες!!!!!!!!!!!>>
Μπαινει μεσα η αδερφη και λεει ο παπαγαλος<<Αλλαξαμε και τσατσα!!!!!!!!!!!>>
Μπαινει μεσα ο αδερφος και λεει ο παπαγαλος<<Αλλαξαμε και νταβατζη!!!!!!>>
Μπαινει κι ο πατερας μεσα ,ο κυρ-Γιαννης, στο σπιτι και λεει ο παπαγαλος<<Μπορει να αλλαξαμε πουτανες,να αλλαξαμε τσατσα,να αλλαξαμε και νταβατζη ο κυρ-Γιαννης ομως παντα συχνος πελατης!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>>

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Κορυφαίος.

Ειδικά αυτο για την γρήγορη εκμαθηση Κινέζικων.....................
Κορυφαιο

Σε ποιο παραμύθι ο πρίγκιπας πήγε να φιλήσει την πριγκίπισσα και τη βρήκε χαρακωμένη;
Στην ωραία κemoμένη.

Πώς λέγεται το emo που κάηκε στον ήλιο;
Τσούξemo.

Πώς λέγεται το emo που κόλλησε ψείρες;
Ξύσemo.

Πώς λέγεται o emo από την Κηφισιά που φόρεσε γραβάτα την Πρωτοχρονιά;
Λemoκοντόρος.

Πώς λέγεται το emo που ζει στην Αλάσκα;
Εσκemo.

Πώς λέγεται το emo με κλίση στα μαθηματικά;
Τριώνemo.

Τι παίρνει η νοικοκυρά που καρβούνιασε το μουσακά στο φούρνο;
Παράσemo.

Πώς λέγεται το emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ημουν.

Πώς λέγεται το emo που οδηγεί ακριβό αμάξι;
Λemo.

Πώς λέγεται το emo που πηγαίνει στα McDonald's;
Ρέψemo.

Πώς λέγεται το emo που έχασε την τσατσάρα του;
Θemoμένο.

Τι φάρμακο πήρε ο emo μετά από 6 μιλκσέικ;
ΕMOdium.

Ποιο είναι το αγαπημένο λουλούδι των emo;
Εmoλόχα.

Πώς λέγεται ο δυσκοίλιος emo;
Σφίξemo.

Τι παθαίνει ένα emo όταν δεν έχει λεφτά για χάμπουργκερ;
Λemoκτονεί.

Πώς λέγεται το emo που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος;
Πρόστemo.

Πώς λέγεται το emo με μούσι και κιθάρα που τραγουδάει ροκ;
Aσemo.

Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo;
Καθαρόemo.

Πώς λέγεται η αγελάδα emo;
Emoooo...

Tι πρέπει να πεις σε ένα παιδί emo για να βάλει τα κλάματα έξω από το «The Mall»;
Τίποτα.

Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρία. Ενα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν έναν επικήδειο για την καμένη.

Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε;
Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια.

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.

Αν μια ξανθιά και ένα emo πηδήξουν από ένα κτίριο, ποιος πεθαίνει πρώτος;
Η ξανθιά, γιατί πνίγεται από τα δάκρυα του emo.


Εmo vs Shakespear

Ξεχωρίστε τις φράσεις του Σαίξπηρ από τους τίτλους των τραγουδιών των emo. (Κουίζ από το internet).

α) Tomorrow, and Tomorrow, and Tomorrow
β) One day women will become monsters
γ) The pleasure to end all pleasures
δ) Cowards die many times before their deaths
ε) My words fly up, my thoughts remain below
στ) A Tyrant meets his Maker
ζ) All the infections that the sun sucks up

α) Σαίξπηρ
β) Emo
γ) Εmo
δ) Σαίξπηρ
ε) Σαίξπηρ
στ) Εmo
ζ) Εmo

How To Give A Cat A Pill

http://www.mamarocks.com/how_to_give_your_cat_a_pill.htm

Συμβουλή

Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό: Εδώ και λίγο
καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά"
σημάδια:

Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν.
Aρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποιά κορίτσια, μου
απαντά"κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις".
Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα
κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.
Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια
φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.

Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες.
Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια.
Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα.
Αποφάσισα να την ελέγξω.
Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και
κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.

Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει
σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη
συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το πράκτικερ και να το
φτιάξω μόνος μου;

Στο youtube υπαρχουν κατι φοβερα βιντεακια παροδιες του Λιακοπουλου απο τον Μητσικοστα. Δειτε και θα καταλαβετε.

http://www.youtube.com/watch?v=OpNP4YB8djA====) Ο Λιακοπουλος για Eurovision +Euro
http://www.youtube.com/watch?v=Gt0dUy_HS_0 ===) Ο Λιακοπουλος στα οσκαρ

Από τα καλύτερα της ελληνικής σωληνοσκηνής.

ΟΛΕΣ

μερικα ανεκδοτα για τον τριανταφυλλοπουλο που εχουν βγει προσφατα , ισως πολλοι να τα εχετε δει...
(ειναι σε στυλ σαν αυτα με τον τσακ νορις )


Εν αρχή ήν ο Μάκης ....

Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα....

Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.

Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...

Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης....

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος!

Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της.

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική
εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα.

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Για αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι.

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης στη Ζούγκλα.

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται.

Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το LOST.

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec. Mε το μάτι!

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.

O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οράματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες.

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie.

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης.

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να
καταγράφει σε βίντεο στο οποίο...

Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα.

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί τον Μάκη.

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία.

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν.

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

Όταν ο Μάκ... τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση έπαιζε ο Τζιοβάνι.




αλλα δυο : γιατι κρεμαστηκε ο ιουδας ?
γιατι ο Μακης ειχε dvd απο την προδωσια.


αφου παντρευτηκε ο Μακης ο γαμος επαψε να ειναι μυστηριο.

Αυτά είναι από το makisfacts.com αν δεν κάνω λάθος.

οχι , εδω τα βρηκα :

http://www.filaki.gr/jokes_cat.php?jcID=1&...0&len=&orderby=

Απλά απολαύστε το!!

Ε, τί? Μύδια ανοίγουμε?

Κλασσικό! Harry Klynn show!!!

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

Άλλο ένα απίστευτο πάλι με Χάρρυ Κλυνν και Σπύρο Παπαδόπουλο:



Εντάξει, άμα είναι έτσι, γουστάρω κι εγώ!!

msn : Makis Surveillance Network

Διαβάστε κι αυτό

ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!!

Αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα.



AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το

Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση"

Με εκτίμηση - Ο admin ZODI

Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε "εύρηκα" πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε "άργησες"!!!

- Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

- Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί

- Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα για τις μίζες του Μίνωα σε Γραμμική Α

- Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί " .. Μάκης - "Τα πάντα βρεί " ..

- Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο

- Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις; Ο Μάκης ξέρει, ο Νόρις δέρνει για να μάθει.

- O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.

- Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί

- Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα

- O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλούς

- Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.

- Ο Μάκης κάνει προσπέραση με την όπισθεν

- Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.

- Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.

- Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό

- Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι

- Ο Μάκης τα έχει πεντακόσια

- Όταν ο Μάκης τα παίρνει μαύρα, αυτά ασπρίζουν

- Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.

- Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό

- Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου

- O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...

- Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...

- Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Αγνωστος Στρατιώτης.

- 29 Kατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ.

- Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"

- Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από ένας. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.

- O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο super deal.

- Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι...

- Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...

- Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο

- Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει

- Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους "δίνει" όλους.

- Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος

- Jesus saves. Makis records

- Ο Μάκης γράφει mp3 σε βινύλιο.

- O Θεός την έβδομη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.

- Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. Γι' αυτό το σύμπαν διαστέλλεται.

- O Mάκης ήταν ο πατέρας των παιδιών του Ζεβεδαίου

- Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.

- Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!

- Ο Μάκης είπε: "Αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"

- Ο Μάκης ξέρει τι χορό χορεύουν τα ποντίκια όταν λείπει η γάτα

- Ο Μάκης μπορεί να βάλει πρώτος τον λίθο.

- Ο Μάκης ξέρει γιατί οι Χιώτες πάνε δύο!

- Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα!

- Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.

- Για τον Μάκη δεν υπάρχει άγνωστος Χ στα μαθηματικά.

- Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν σε βρει ο Μάκης

- Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Μάκης όχι!

- Ο Μάκης ξέρει από που κλάνει το μπαρμπούνι

- Ο Μάκης είναι Γαλάτης. Το πραγματικό του όνομα είναι Καμερίξ

- Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.

- O Mακης έχει dvd από τον γάμο του ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ! ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ!

- Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.

- Ο Μάκης ξέρει το "άλλο" με τον ΤΟΤΟ!

- Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...

- Το κινητό του Μάκη παρακολουθεί τη Vodafone

- Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)

- Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με Ζαχόπουλο)

- Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...

- Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.

- Ο Μάκης ξέρει ποιος στραβός δε θέλει το φως του.

- Ο Μάκης ξέρει τι είναι ο κάβουρας. Επίσης ξέρει τι είναι το ζουμί του.

- Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν έχει. Είναι αξίωμα.

ελληνοφρενεια - φιδεμπορας. (η ραδιοφωνικη ελληνοφρενεια που νομιζω οτι ειναι καλυτερη και απο την τηλεοπτικη. Ακουστε το ολο )




υπαρχει ενα εκπληκτικο για τον μπομπ σφουγγαρακη αλλα στο youtube δεν το βρισκω

Δείτε το έχει πολύ γέλιο!

Mace εν δράσει

ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ....ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΑΛΗΘΙΝΟ...

Ποσο χαιρομαι που παιζει στην Ελλαδα αυτος ο παικτης..




Και πολύ κράτησε η έδρα.


Για το βιντεακι με τους νεοσυλλεκτους,απο οτι ακουω τα καλύτερα οι μπατσοι τα κανουν μεσα στην κλούβες,αλλα δυστυχώς δεν εχει βγει κατι προς τα εξω..