Φανταστικό:

Ανέκδοτο,το οποίο είπε ο καθηγητής μας στο Συνταγματικό και ξεράθηκα από τα γέλια!

Σε ένα μοναστήρι,μένουν μόνο 4 καλόγριες.Μια μέρα,ξεχνάει μια το καντήλι και καίγονται ολες μαζί.Μπροστά στις πύλες του παραδείσου,ο Άγιος Πέτρος έχει μεγάλη ουρά.Κοιτάει τις καλόγριες και τους λέει:"Θα σας ρωτήσω κάποιες ερωτήσεις μόνο και μόνο για τα τυπικά".

Πάει στην πρώτη:

"Τέκνο μου,έχεις έρθεις ποτέ σε συνουσία;"

Απαντάει αυτή:

"Μα τι λέτε;Εγώ είμαι στο μοναστήρι από τα 15!"

"Καλά τέκνο μου της απαντάει,ποτέ δεν έχεις κάνει τίποτα;"

"Ε,κοιτάξτε μια φορά τον έπιασα από έναν κηπουρό που είχαμε στο μοναστήρι."

"Αυτό δεν είναι τίποτα.Πήγαινε πλύνε το χέρι σου στην κρήνη μπροστά από την πόρτα και μπες."

Ρωτάει τη δεύτερη:

"Εσύ τι έχεις να μου πεις;"

"Εμένα ξέρετε,ο κηπουρός μου τον έβαλε λίγο,αλλά εγώ τραβήχτηκα αμέσως."

"Μικρό το κακό της απαντάει.Πλύσου εκεί που ξέρεις και μπες."

Αναταραχή επικρατεί μεταξύ τρίτης και τέταρτης.Η τέταρτη παίρνει τη θέση της τρίτης.Την ρωτάει ο Άγιος Πέτρος γιατί το έκανε αυτό.

Κι αυτή του απαντάει:"Είναι αδικία!Εγώ θα τη γλιτώσω με καμμιά γαργάρα,αυτή πρέπει να πλύνει τον κ..ο της!"

[font="Comic"][/font]

Λουκουμά είσαι σόκιν αλλά δεν παίζεσαι!!!

To video του λουκουμά είναι κορυφή!!!

ειναι απο τα classic του youtube αυτο, απορω πως δεν το ειχατε δει...

Παιδιά, αν βάλετε greek parody για όνομα στο γιουτιουμπ θα σας βγάλει μερικά απίστευτα...
Όπως αυτό που είναι και επίκαιρο:
http://www.youtube.com/watch?v=85LElV2mm00


*Δε ξέρω πως να το κάνω να παίζει από εδώ...

Οντως εχουν πολυ γελιο ολα τα greek parody.Οι καλυτερες παντως ειναι αυτες απο το beverly hills.

Για του λογου το αληθες.Μπραντον-Αντρεα ενας μεγαλος ερωτας...

Αυτό το εσύ κ η αδερφή σου στο τέλος ήταν όλα τα λεφτά!!!

Καταντάνε μονότονα από ένα σημείο και μετά.

Πέθανα στο γέλιο με το βίντεο του calgon, γέλασα με μερικές ατάκες του greek300....από εκεί και πέρα όλα όσα είδα μετά ήταν τα ίδια και τα ίδια...σε τέτοιο βαθμό που τα σιχάθηκα (δε θέλει και πολύ να το πάθεις όταν συνεχώς μιλάνε για φαλλούς και ομοφυλοφυλικές συνουσίες χωρίς κανένα ίχνος φαντασίας).

Μήπως πρέπει να πανε στου youtube αυτα;;


Εχει κυκλοφορήσει ενα κορυφαιο πάροντι των χου χου χουλιγκανς..

Η αλήθεια βρισκεται στους Σεξ Πιστολς.

ΓΚΕΓΚΕ;;;




Μαγεια..


Το holly dolly εχει μπει με μονταζ.
Και το καλύτερο παροντι.:

Invalid Video Link

Προσληφθείτε στο ΑΣΕΠ:

Click to view attachment

Click to view attachment

Click to view attachment


Ντροπή μου...

Χαχα τα υπολοιπα σαντουιτς που ειναι?? Δεν χωρουσαν στην φωτογραφια η ειναι στην κοιλια του???

Nash:Ε Raja εχεις δει τον Marion να σουταρει....

Bell:χαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχααχαχαχαχαχαχαχ


Marion:Παιδια δεν το βρίσκω πολύ αστείο...

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...

"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτήvτην κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.

Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.

Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:

Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;ω
- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

Ηταν μια φορα και ενα καιρο σε ενα γηπεδο η μπασκετικη ομαδα του παραδεισου κ της κολασης και παιζανε ενα ματς για το πρωταθλημα....η ομαδα του διαβολου νικουσε με 50 ποντους διαφορα την ομαδα του παραδεισου...ο χριστος ο καλυτερος παιχτης του παραδεισου καθοταν στον παγκο ολο τον αγωνα...ειχαν απομεινει 5 λεπτα και ο θεος που ηταν ο προπονητης τον βαζει στον αγωνα μηπως και καταφερει τιποτα...παιζει το καλυτερο παιχνιδι της ζωης του και βαζει 51 ποντους σε 5 λεπτα....και ο παραδεισος νικαει για ενα ποντο...μετα το τελος του αγωνα ο χριστος πιανει ενα κουβα σκατα και τον πεταει μεσα στο παρκε...


ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
<<ιησους χριστος νικα και ολα τα κακα σκορπα...>>

MIA IΣΤΟΡΙΑ....ΑΠΛΗ...(ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΦΑΝ ΤΟΝ ΣΠΕΡΣ)

QUIZ: ΤΙ ΛΕΕΙ Ο ΟΣΚΑΡ ΣΤΟΝ ΜΠΑΤΙΣΤ???????
ΘΑ ΣΑΣ ΠΑΡΟΥΜΕ ΤΑ ΣΩΒΡΑΚΑ...!!!!!!!

QUIZ no 2: ΕΡΩΤΑΣ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΣΚΕΤ Η ΕΡΩΤΑΣ ΣΤΟ ΜΠΑΣΚΕΤ????????

some pics for u!!

Erm, den einai o Oscar (Torres) alla o Fred House.

καλα μωρε....μαυρος ο ενας μαυρος ο αλλος...

not funny

δεν το ειπα ρατσιστικα...sorry αν εδωσα αυτην την εντυπωση φιλτατε McRae

Click to view attachment



Click to view attachment

ΤΟ ΜΑΣΚΕΤ ΠΑΝΤΑ Κ ΠΑΝΤΟΥ...!!!!

δεν ξερω αν πραγματικα υπαρχει αυτο..αλλα ετσι μου ειπανε...

Και όμως υπάρχει!Την έχω δει με τα μάτια μου αλλά δεν θυμάμαι τώρα που...Την έχω δει πολλές φορές πάντως στην ίδια τοποθεσία.

Τώρα θα γίνω εγώ man10 (είναι να σου βγει το όνομα τελικά ) και θα σας ρωτήσω ποιό είναι το αστείο σε αυτήν την εικόνα?

Ούτε εγώ βρήκα κάτι αστείο στην εικόνα απλά είπα ότι υπάρχει!Οπότε δεν είσαι άξιος να λέγεσαι man10!

Ξερω ενα παρομοιο,παλιο.



Πεθαινει ο Μαραντονα και παει στον Παραδεισο.Με τον που τον βλεπει ο Αγιος Πετρος του λεει:

"Αντε ρε Ντιεγκο και χανουμε 2-0 απο την Κολαση".

Οχι ειναι αξιος,απλα επειδη ουτε εσυ δεν το βρηκες το αστειο εχεις και εσυ καθε δικαιωμα να λεγεσαι ετσι


Αλλα ρε παιδια σαν πολλοι man10 δεν μαζευτηκαμε?








Τωρα αμα σας πω οτι ουτε αυτο δεν το καταλαβα,θα με κοροιδευετε ολοι,ε?

man10

Καποια LOLOL που βρηκα τωρα:

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ΄ ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ΄ αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ.."
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
"Μ΄ αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια".
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
"Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Ηλίθιος είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
"Τι θα κάνω μ΄ αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ..."


Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
Γειά σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό. Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα.
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες...και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.
Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της. Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται:
"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις...!!!
Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι.
Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη του.Πλησιάζει το νεαρό και του λέει:
"Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος"
Και ο νεαρός απαντάει : "Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός"


Γιατί η ξανθιά σκαρφάλωσε στον γυάλινο τοίχο;
— Για να δεί τι ήταν απ' την άλλη μεριά.

Σε ένα αεροπλάνο που κάνει μια μακρινή βραδινή πτήση...
λέει ένας στους διπλανούς του
-"Παιδιά, είμαι αδερφή. Δεν με πηδάτε να περάσει κι ευχάριστα η ώρα;;;".
-"Τρελός είσαι; Να γίνουμε ρεζίλι;"
-"Μα όλοι κοιμούνται, να δείτε:
ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΙΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΑΔΑ ΜΟΥ ΦΕΡΝΕΤΕ;".
Κανείς δεν αποκρίνεται...
Οπότε αφού βεβαιώθηκαν πως κανείς δεν θα καταλάβαινε τίποτα... αρχίσαν το παρτάκι τους...
Λίγα καθίσματα πιο μπροστά όμως, όπου καθόταν ένα ζευγάρι, ξυπνάει η γυναίκα και λέει στον άντρα της
-"Ζήτα σε παρακαλώ να μου φέρουν μια ασπιρίνη, έχω πονοκέφαλο."
-"Τρελή είσαι; Δεν είδες;
Ο άλλος μια πορτοκαλάδα ζήτησε και ακόμα τον πηδάνε!".


Πώς σκοτώνει μια ξανθιά ενα ψάρι;
—Το πνίγει στη θάλασσα.


Πώς προσπάθησε να σκοτώσει το πουλί η ξανθιά;
—Το πεταξε από ενα γκρεμό.


Τι είπε η ξανθιά όταν έμαθε ότι είναι έγγυος;
— Είναι δικό μου;


Το μάθατε για την ξανθιά που δεν ήθελε να κάνει
τέταρτο παιδί γιατί κάπου άκουσε ότι ένα στα τέσ-
σερα παιδιά που γεννιέται είναι κινεζάκι;


Ηταν 12 καμηλιερηδες στην ερημο με τις 12 καμηλες τους.Προχωρανε προχωρανε και σε καποια φαση ψοφανε οι 6 καμηλες!
Καμηλιερηδες:Αρχικαμηλιερη τι θα κανουμε τωρα?
Αρχικαμηλιερης:Μην αγχωνεστε απο 2 ατομα σε καθε καμηλα.
Προχωρανε προχωρανε και σε καποια φαση ψοφανε αλλες 3 καμηλες!
Καμηλιερηδες:Αρχικαμηλιερη τι θα κανουμε τωρα?
Αρχικαμηλιερης:Μην αγχωνεστε απο 4 ατομα σε καθε καμηλα.
Υστερα ψοφανε αλλες 2 καμηλες και μενει μονο μια.
Καμηλιερηδες:Αρχικαμηλιερη τι θα κανουμε τωρα?
Αρχικαμηλιερης:Μην αγχωνεστε 12 ατομα στην ιδια καμηλα.
Προχωρανε προχωρανε σε καποια φαση αρχιζει να βογκαει η καμηλα.Την ακουει ο αρχικαμηλιερης και λεει στον απο πισω του
Αρχικαμηλιερης:Πωπω δεν μας βλεπω καλα αρχιζει να βογκαει η καμηλα πες το και στους πισω....
Το λεει ο ενας στον αλλο και φτανει ο προτελευταιος να το πει στον τελευταιο.
Προτελευταιος:Πωπω δεν μας βλεπω καλα αρχιζει να βογκαει η καμηλα!
Τελευταιος:Βογκαει δεν βογκαει εγω αμα την βγαλω θα πεσω.....


Πώς ονομάζουμε το γεγονός όταν μια ξανθιά βάφει
τα μαλλιά της μαύρα;
—Τεχνητή ευφυία.


Το ξέρετε για την ξανθιά αλεπού που πιάστηκε το
πόδι της σε παγίδα; Εφαγε τα τρία πόδια της κι έμεινε ακό-
μη παγιδευμένη.


"Είμαι ερωτευμένη με ένα όμορφο αγόρι, αλλά εκείνος ούτε που ξέρει πως υπάρχω!" λέει η φίλη
στην ξανθιά. Κι εκείνη: "Μα γιατί δεν του δείχνεις το πιστοποιητικό γεννήσεως σου;"


Ένας χωριάτης πάει για πρώτη φορά με γυναίκα σε μπουρδέλο. Αφου ξεντύνονται, η π@@ν@ τον ρωτάει τη στάση θέλει. Τί να πει τώρα αυτός; Απο όλα αυτά που άκουγε στο καφενείο, του είχε μείνει περισσότερο, ο ενθουσιασμός που μιλούσαν όλοι, για το 69. Έτσι της λέει να κάνουν το 69. Αυτή, τον βάζει στη κατάλληλη θέση και αρχίζουν. Κάποια στιγμή, η π@@ν@, ελαφρώς κρυολογημένη, του ρίχνει μια πορδή.
Ααα! λέει μέσα του, δεν θα τα πάμε καλά. Συνεχίζει όμως ακάθεκτος. Μετά από λίγο πάλι το ίδιο. Συγκρατείται και πάλι, αλλά σε λίγο το σκηνικό επαναλαμβάνεται. Οπότε γυρίζει και της λεει: Ξέρεις τι λεω; Τις υπόλοιπες 66 καλύτερα να τις αφήσουμε!!


Διαλογος του Μπάμπη με ξανθιά που γνώρισε σε μπαρ:
- Γειά, θέλεις να σε κεράσω ένα ποτό?
- Φυσικά.
- Να σου βάλω ένα ουισκάκι?
- Ναι βάλε.
- Να σου βάλω 2 δαχτυλά?
- Άσε, βαλε πρώτα το ουισκάκι.


-Πως σωζεις ενα κοριτσακι απο το βεβαιο βιασμο απο 4 μαυρους??
-Πετας μια μπαλα του μπασκετ!!!


πως λέγεται ο bob ο μάστορας όταν είναι άνεργος??
bob...

πως λέγεται ο bob ο μάστορας όταν είναι είδος υγιεινής??
bob σφουγγαράκης!!

πως λέγεται ο bob ο μάστορας όταν είναι τρωκτικό??
bob ο κάστορας!!

πως λέγεται ο bob ο μάστορας όταν καπνίζει μπάφους??
bob ο μάστουρας!!

πως λέγεται ο bob ο μάστορας όταν καπνίζει πολλούς μπάφους??
bob marley!!


Παει ενας τύπος και χτυπαει την πορτα μιας γριας:
γρια : Ποιος ειναι ??
τύπος : Ο power ranger.
γρια : Ποιος ??
τύπος : Ο μπλε....


20 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ...
1."Καλύτερα να το φυλαξουμε αυτό. Μπορεί να το χρειαστεί ο ιατροδικαστής."
2."Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα απο τις οδηγίες χρήσης!"
3."Εε, φέρτο πίσω αυτό, βρωμόγατο..."
4."Για μισό λεπτό. Αν αυτό δέν ειναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ σκατά ειναι;"
5."Δώσε μου το...ε...το...έλα γαμώ το, πώς το λένε, μωρέ;"
6."Ούπς! Το παράκανα. Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας ύστερα απο 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;"
7."Όλοι ακίνητοι! Έχασα τους φακούς επαφής μου!"
8."Λοιπόν, παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας."
9."ΠΡΟΣΕΧΕ! Φτού! Αλλά δέν πειράζει, μωρέ. Το πάτωμα είναι καθαρό, δέν είναι;"
10."ΤΙ εννοείς οτί δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου;"
11."Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό."
12.(Στο κινητό)"Τι εννοείς; Θέλεις διαζύγιο;"
13."ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!"
14."Θα το πιστεύατε ποτέ, ρε παιδιά, ότι είχε τόσο αίμα μέσα του αυτός ο τυπάκος;"
15."Φορούσα γάντια, δεν φορούσα;"
16."Ρε γαμώ το, να μήν σταματάει να τρέχει η μύτη μου..."
17."Να του πούμε την αλήθεια όταν ξυπνήσει ή οχι;"
18."Είδε κανείς πού ακούμπησα τον καφέ μου;"
19."Μα τέτοιο χρώμα πρέπει να χει το συκώτι;"
20."Δέξου αυτήν την ταπεινή προσφορά από τους υπηρέτες σου, ω μεγάλε αρχηγέ του σκότους!"



Μία δασκάλα δημοτικού ρώταγε τα παιδιά τι δουλειά κάνουν οι γονείς τους.Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και με πολλή περηφάνια είπε:Είναι οδοντίατρος κυρία!
Πολύ ωραία!Εσένα Άννα οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχειαένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψυθίρισε:
Ο μπαμπάς μου είναι ταχυδρόμος και η μαμά μου δεν δουλεύει.
Πρέπει να είμαστε περήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας ,είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινόταν διαβολάκι.
Ο μικρός πετάχτηκε αμέσως επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε έναν οίκο ανοχής!!!
Κάγκελο η δασκάλα!Δεν πίστευε στα αυτιά της.
Το ίδιο απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι.
Η πόρτα ανοίγει και στο κατώφλι φαίνεται ο περιβόητος μπαμπάς.
Συγνώμη που σας ανησυχώ, άλλα έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με το μικρό.Ισχυρίζεται ότι δουλεύτε πιανίστας σε οίκο ανοχής και μάλιστα υπερηφανεύεται γι΄αυτό!Τι έχετε να πείτε;
"Κοιτάτε να δείτε " άρχισε να λέει χαμογελώντας ο ...αγοραίος μουσικός,"στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου ΤCP/IP σε περιβάλλον UNIX και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων ODBMS και σε χρήση εργαλείων Bussiness Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
Ε, πώς να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;


Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας σκέφτηκε να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο.

- Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε.
Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει.
Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει.
Oπότε τον πλησιάζει και του λέει:

- Kι εσύ techno Bρούτε;


Ποιά ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πρίν το τσουνάμι;
"Μαρίκα τρέξε, η θάλασσα είναι λάδι!!!"

(περιττό να σου πω ότι με κοιταγε όλο το υπολογιστικό κέντρο της σχολής επειδή είχα πέσει κάτω από τα γέλια...)

Γιατί αυτό?

Τα μισα ειναι εντελως πραγματικα.

ενα στο ιδιο υφος με το power ranger.

εγγονος: γιαγια,μηπως ειδες τα χαπια μου; γραφανε LSD απ'εξω
γιαγια: γαμα τα χαπια ρε! τους πρασινους δρακους στην κουζινα τους ειδες;;

αυτο που με εκανε να κυλιθω στο πατωμα ηταν να σκεφτω την δικια μου γιαγια να λεει κατι τετοιο!θεικο!εχει την εγκριση των σοφων αυτο!

θεϊκό!!!!

By jois21:


Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.


Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.


Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.


Σειρά του γεράκου τώρα : A λλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει. Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!




Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:


"Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ, μη το γαμήσουμε και τελείως..."

Παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα


ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο
γείτονά σου.

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει
και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κ'ιόλας.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ( είναι ιερό ζώο στην Ινδία).

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

Ειναι ενας κουφος και μια ξανθια.Ρωταει λοιπον ο κουφος την ξανθια,¨
"2+1?"
"7" ,απανταει η ξανθια,
και ο κουφος της λεει ,"να τη φας και να'ναι κρυα..........

ΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧ!!!! Ο Σόφο πάντως είναι ο αγαπημένος του!


Άσχετο:

Πως λέγεται ο Γαλάτης DJ???


Ίνδεμιξ....

Eνα καλο mail που μου ηρθε....
Για να καταλαβουμε ωρες οτι κανουμε ηλιθιες ερωτησεις

1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).