Παιδιά ελπίζω να μη διάλεξα λάθος τμήμα του φόρουμ για το ανέκδοτο....
Καινούργια είμαι θα μάθω... που θα μου πάει...



Ο ΠΑΠΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΤΡΟΧΑΙΟ

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- "Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."

- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο"

- "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ..."


"Ανθρωπος του Θεού" σου λέει μετά....

hahahahahhaa τέλειο!!

Και συνεχίζω....

Μέχρι τώρα, όταν γινόταν κράτηση τραπεζιού, βλέπαμε επάνω σε ένα ταμπέλακι τη λέξη "Reserve" ή τη λέξη "Reserved", ανάλογα με το αν το εστιατόριο είχε προτίμηση στή Γαλλική ή την Αγγλική γλώσσα.
Οι καιροί όμως άλλαξαν και είναι ώρα για την επιστροφή στη γλώσσα μας!

Θαυμάστε!!!!

Ωραία η εικόνα (το ανέκδοτο δεν έχω κάτσει ακόμα να το διαβάσω είναι η αλήθεια ).

Γενικά είναι πιο εύκολο να κοιτάζουμε εικόνες γι' αυτό κι εγώ προσθέτω άλλες δύο...


Άμα το έχεις μέσα σου το ρημάδι το marketing βρε παιδί μου...........

Ένα ανεκδοτάκι κι από μένα λίγο σόκιν βέβαια αλλά είναι ωραίο...

Ένας Αμερικανός, ένας Κινέζος και ένας Έλληνας ταξιδεύουν με το αεροπλάνο. Σε μια φάση χαλάει και πέφτει μέσα στη ζούγκλα. Μοναδικοί διασωθέντες οι 3 προαναφερθέντες. Τους πιάνουν λοιπόν οι ζουλού και τους οδηγούν στον αρχηγό τους.
"Πάλι αυτοί οι μαλάκες;;;" λέει ο αρχηγός.
"Τι να τους κάνουμε πια; Δεν έχει απομείνει τίποτα"
Κάνουν λοιπόν συμβούλιο για να δουν τι θα κάνουν μαζί τους.
Κανένας δε μπορεί να προτείνει κάτι καλό, μέχρι που πετάγεται ένας ζουλού και λέει:
"Εγώ έχω γυρίσει όλο τον κόσμο και έχω δει ένα παιχνίδι που παίζεται με τεράστια επιτυχία σε όλες τις χώρες. Λέγεται Big Brother. Σ' αυτό το παιχνίδι βάζουν ανθρώπους μέσα σε ένα σπίτι που έιναι γεμάτο κάμερες και τους παρακολουθεί ο κόσμος 24 ώρες το 24ωρο. Κάθε τόσο πάνε μέσα σε ένα δωμάτιο που λέγεται δωμάτιο επικοινωνίας και εξηγούν γιατί έκαναν ή είπαν το κάθε τι."
Ενθουσιάζονται οι ζουλού και αρχίζουν τις ετοιμασίες.
Φτιάχνουν μια τεράστια καλύβα την γεμίζουν τρύπες (αφού κάμερες δεν έχουν), βάζουν μέσα ένα τεράστιο τραπέζι με κάθε είδους φαγητό, μία ντόπια πουτάνα ζουλού και μία μπανιέρα και φτιάχνουν και ένα δωμάτιο ακριβώς δίπλα από την καλύβα. Οι κανόνες είναι απλοί. Μπαίνει ο καθένας μέσα με τη σειρά και μένει 1 ώρα. Μετά πηγαίνει δίπλα στο δωμάτιο επικοινωνίας και εξηγεί γιατί έκανε το καθε τι.
Μπαίνει πρώτος ο Αμερικανός. Με το που βλέπει την πουτάνα, την βάζει κάτω και της αλλάζει τα φώτα. Για 45 λεπτά πηδάει. Μετά πιάνει κάτι μακντόναλντς και τρώει για κάνα 10λεπτο και στο τέλος ρίχνει και ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του. Περνάει 1 ώρα, πηγαίνει στο δωμάτιο επικ/νίας και τον ρωτάνε οι ζουλού γιατί ακολούθησε αυτήν την τακτική... Λέει ο Αμερικανός: "Εμείς στην Αμερική το πρώτο πράγμα που μας ενδιαφέρει έιναι η διασκέδαση, μέτα τρώμε για να έχουμε όρεξη για περισσότερη διασκέδαση, ε και αν βρούμε χρόνο κανουμε και καμιά δουλειά."
Επόμενος ο Κινέζος. Μπαίνει μέσα και με το που βλέπει την μπανιέρα, βουτάει. Για 45 λεπτά πλενόταν ο ίδιος, έπλενε τα ρούχα του, τα πάντα. Μετά τρώει λίγο ρυζάκι και στο τέλος και για μερικά μόνο λεπτά πιάνει λίγο το στήθος της γκόμενας. Τελειώνει, πηγαίνει στο δωμάτιο, τον ρωτάνε τα κλασσικά οι ζουλού και εξηγεί αυτός: "Εμείς στην Κίνα ζούμε για να δουλεύουμε. Μετά τρώμε για να έχουμε δυνάμεις για περισσότερη δουλειά και ε αν βρούμε χρόνο το ρίχνουμε λίγο έξω."
Σειρά του Έλληνα. Μπαίνει μέσα, ρίχνει μια ματιά σε όλα για μερικά δευτερόλεπτα και.... βγάζει το σώβρακό του το πετάει μέσα στη μπανιέρα, φωνάζει στην πουτάνα: "ΠΛΥΝ' ΤΟ ΜΩΡΗ ΠΑΛΙΟ ΧΑΜΟΥΡΑ!!!", σκύβει η κοπέλα να το πλύνει και πάει από πίσω της και της τον καρφώνει. Και όσο την πήδαγε, έπιανε και έτρωγε και σουβλάκια. 1 ώρα περνάει έτσι. Τελειώνει λοιπόν, πηγαίνει στο δωμάτιο και βλέπει όλους τους ζουλού να κοιτάνε έκπληκτοι.
"Καλά ρε Έλληνα... τι τακτική ήταν αυτή;; Μας κούφανες τελείως." του λένε. Και απαντάει ο Έλληνας: "Εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε το εξής ρητό: Αν δεν γαμήσεις τον εργαζόμενο, ψωμί στο στόμα σου δεν βάζεις..."

οι φωτογραφίες ίσως να πηγαίνουν στο Funny Photos;;

Καλα Δημητρα με τη φωτογραφια Gootsy's γελαγα μια ωρα!!!!
Καλα ρε συ που τις πετυχες αυτες???

Ε καλά τώρα... ο κλασσικός "Ελληνάρας"!




Το σκέφτηκα κι εγώ αλλά διαβάζοντας πιο προσεκτικά το άλλο topic είδα ότι εκεί περνάνε μόνο φωτογραφίες σχετικές με μπάσκετ.




Άσε! Εγώ να δεις όταν την είχα πρωτοδεί! Κι όχι τίποτ' άλλο, ήμουν στη δουλειά και έκλεγαν τα μάτια μου!!!!
Την έχω βρει σε ένα άλλο site το οποίο όμως δεν είναι μπασκετικό, γι' αυτό δεν το έχω αναφέρει.
Ώρα για δύο ακόμα....



Ο άνθρωπος προειδοποίησε.....





Ποιος είπε του οδηγού να μη δώσει σημασία στην πινακίδα;;;;;




Και μια τελευταία για την ώρα.... Δεν ξέρω εσείς... εγώ πάντως δεν μπορούσα να σταματήσω να γελάω!


Ε... ή ξέρεις να γράφεις ή δεν ξέρεις! Όχι παίζουμε!!!

Ρε συ Δημητρα οι foto ειναι ολα τα λεφτα ειδικα αυτη με τις κατσικες!!

Φαντάσου όμως το σκηνικό... να σκέφτεσαι... "έλα μωρέ... υπερβολές!" και όταν πας να πάρεις το αυτοκίνητό σου, να δεις όλο το κοπάδι πάνω στο καπό!
Τις παρακάτω μάλλον θα τις καταλάβουν περισσότερο όσοι ακούν R&B. Τουλάχιστον τις δύο πρώτες.

και εγώ που δν ακούω R'N B παίθανα στα γέλιαααααα

Άντε και ένα ανεκδοτάκι... λίγο shocking αλλά δε βαριέσαι... μια οικογένεια έχουμε γίνει

Η κ. Παπαδοπούλου κάνει παράπονα στον διευθυντή της...

κ. Παπαδοπούλου: "Ο κ. Γεωργίου με παρενοχλεί σεξουαλικά!"
Διευθυντής: "Δηλαδή τι κάνει;"
κ. Παπαδοπούλου: "Σήμερα το πρωί μου είπε 'Τι ωραία μυρίζουν τα μαλάκια σου'!"
Διευθυντής: "Αυτό είναι κοπλιμάν, δεν είναι παρενόχληση!"
κ. Παπαδοπούλου: "Μα είναι νάνος, κύριε Διευθυντά!!!!!!"

Αληθινη ιστορια:

"Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου" Η διήγηση είναι του παθώντα:
"Πριν από δύο βδομάδες ήταν τα 45α γενέθλιά μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά για αυτό. Κατέβηκα να πάρω πρωινό, περιμένοντας να μου φτιάξει το κέφι η γυναίκα μου με τις ευχές της και ίσως με ένα δώρο. Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα". Ούτε τα παιδία μου με παρηγόρησαν, δεν το θυμήθηκαν επίσης. Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος. Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Μαρία μου είπε: "Καλημέρα κύριε διευθυντά, ευτυχισμένα γενέθλια". Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Το μεσημέρι η Μαρία χτύπησε την πόρτα και είπε: "Έχει υπέροχο καιρό. Μιας που είναι τα γενέθλιά σας, τι λέτε να πάμε για φαγητό οι δυο μας;". "Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα! Πάμε!" απάντησα. Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως, αλλά σε ένα απομονωμένο μέρος εκτός κέντρου. Ήπιαμε λίγο κρασί και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μού είπε: "Μια τόσο όμορφη μέρα δε χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο. Έτσι;" Υποθέτω πως όχι!" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου!" πρότεινε εκείνη. Φθάνοντας στο διαμέρισμα μού είπε: "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο δωμάτιό μου να βάλω κάτι πιο άνετο". "Βεβαίως" απάντησα ενθουσιασμένος. Πήγε στο δωμάτιο και μετά από κάνα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μία τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά μου και μια ντουζίνα οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων και εγώ καθόμουν εκεί στον καναπέ... Θεόγυμνος..."

Απο τα καλυτερα που εχω διαβασει ποτε.
Σιγουρα ειναι αληθινη ιστορια?

Kαλα δν τον ξερω κι ολας..!!

Σε ενα blog το βρηκα..Για να το λεει,αληθινη λεω πως θα ειναι..

Πω πω χουνέρι!!!

Α π ί σ τ ε υ τ α καλό Air K

holy f*ck....

[color=#CC0000]ΓΑΜΟΥ ΑΝΕΚΔΟΤΑ[/color].
>> > - Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
>> > - Η γαμήλια τούρτα.
>> > Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από
>> όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
>> > Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.
>> > -------------------------------------------
>> >
>> > - Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?
>> > - Στο Κανκούν μωρό μου
>> >
>> > - Και για την χρυσή;
>> > - Θα 'ρθω να σε πάρω
>> > -------------------------------------------
>> > - Μαρία, κέρδισα το Joker!!
>> > - Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
>> > - Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
>> > - Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
>> > - Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
>> > -------------------------------------------
>> > - Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
>> > καιρός να παντρευτούμε;
>> > - Και ποιος θα μας πάρει;
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με
>> πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η
>> γυναίκα:
>> > - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
>> > - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Δύο φίλοι:
>> > - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
>> > κοπέλα
>> > -Καταπληκτικό!
>> > - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
>>----------------------------------------------------------------------
>> > - Πως τρομάζεις έναν άντρα;
>> > - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
>> > Δεν θέλω να την διακόψω.
>
>> > Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
>> > Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
>> > Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
>> > Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
>> > Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
>> > Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
>>----------------------------------------------------------------------

>> > - Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
>> > - Επειδή το θέλουν.
>> > - Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
>> > - Να έχετε δύο πεθερές.
>>----------------------------------------------------------------------


>> > Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
>> > - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας
>> > δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του
>> > γάμου τους.
>> > - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
>>----------------------------------------------------------------------

>> > Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
>> > Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
>>πράγμα.
>> > - "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της
>> > γυναίκας σου,
>> > είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
>> > - "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
>> > - "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
>> > του απαντά ο άλλος
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
>> > για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη
>> > ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα
>> > προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
>>ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
>> > - Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
>> > - Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
>>γυρίσει.
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
>> > "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
>> > Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
>>----------------------------------------------------------------------
>> > Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.
>> > Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω".
>> > Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα

Eχω πεθανει στο γελιο...

- Γιατί οι βατραχάνθρωποι πέφτουν από τη βάρκα με την πλάτη;
- Γιατί αν πέσουν με τη μούρη, θα πέσουν μέσα στη βάρκα


- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;


Συζητούν δυο ξανθιές:
Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;...


- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι;
- Περίεργο! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.


Νεαρή Σκοτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης. "Ποιο γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν' αναλάβει τις ευθύνες του"

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ' την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ' όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει..."


Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς".

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Άσε...
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Άσε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...


Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο, είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά. Ετσι, η δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ. Σηκώνεται από την καρέκλα της και λέει στην τάξη.

- Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;

Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δίχνει να βρίσκεται σε βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...

- Κυρία, κυρία, κυρία...

- Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το λόγο.

- Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.

- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;

Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..

- Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!
- Ναι Ελενίτσα;
- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια της.

- Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..

Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν δυνατόν να του την "έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα... Μετά από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη ερώτηση...

- Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε μια τρύπα αυτή τη φορά.

Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...

- Κυρία, κυρία, κυρία...

- Ναι Ελενίτσα...;

- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...

- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ έξυπνη...

Έξαλλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην δασκάλα...

- Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...

- Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία της η δασκάλα..

- Θα βάλω μια φλογέρα στον κwλο της Ελενίτσας!
Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών. -Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "



Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει



Πηγαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί να αγοράσει μία εικόνα. Μπαίνοντας μέσα χαζεύει όλες τις εικόνες μία μία ώσπου της μπαίνει στο μάτι μία. Ρωτάει τον αγιογράφο
- Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την κυρία και το παιδάκι;
Ο αγιογράφος τα παίζει τελείως και της απαντά :
-Μα κυρία μου αυτή η κυρία είναι η ΠΑΝΑΓΙΑ και το παιδάκι ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗΣ.
-Καλά καλά πόσο έχει; -20ευρω της λέει ο αγιογράφος
-Ακριβή είναι του άπαντα η ξανθιά
Κοιτάει πάλι τις υπόλοιπες εικόνες ώστε πέφτει στο μάτι της άλλη μία και τον ρωτάει
-Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την ταβέρνα;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει
-Αυτή δεν είναι ταβέρνα είναι ο μυστικός δείπνος της άπαντα νευριασμένος. Και έχει 30ευρω
-Πολλή ακριβή είναι του (άπαντα η ξανθιά και ψάχνει για άλλη)
Βλέπει άλλη μία και τον ξαναρωτάει
-Πόσο έχει αυτή φωτογραφία με τον σταυρό;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει ότι το βούρλο ήξερε για την σταύρωση και την απαντά
-Αυτή κυρία έχει 30ευρω αλλά επειδή την ξέρεται θα σας την αφήσω με 10ευρω
Και του απαντά η ξανθιά.
Με ή χωρίς τον ακροβάτη?

χαχαχαχαχα!!!
ειναι ολα καταπληκτικα!!!!

Πολύ καλά όλα...το τελευταίο μόνο το έφαγε η λογοκρισία (μην το ψάχνετε, το έσβησα ) ...καθώς μπαίνουν και μικρά παιδιά .

χαχα πολυ καλα...ξερω κ εγω ενα...
πως λεγεται το γιαουρτι που εχει μεσα του ποδια κ χερια?
γιαουρτι με ''μελη''...

κάποιο emoticon π να πυροβολάει τον εαυτό του υπάρχει;;;

Ηταν 3 Τουρκοι και τους κυνηγαγαν 3 Ελληνες στο πολεμο.Οπως ετρεχαν στα στενα οι Τουρκοι βρηκαν ενα πηγαδι και ειπαν να μπουν μεσα.Μετα απο λιγη ωρα βλεπουν και οι Ελληνες το πηγαδι και πανε να κατσουν γυρω απο το πηγαδι για να ξεκουραστουν.Αφοι καταλαβαν οτι οι Ελληνες ηταν γυρω απο το πηγαδι ενας Τουρκος προτεινε να φωναζουν δυνατα ο,τι λενε οι Ελληνες για να κανουν δυνατο αντιλαλο ωστε να μην μπορουν να συνενοηθουν οι αλλοι απο το θορυβο και να φυγουν.Οι αλλοι 2 συμφωνησαν.Μετα απο λιγο λεει ενας Ελληνας:Μηπως πηγαν δεξια;;;Κανουν απο κατω οι Τουρκοι για αντιλαλο:ΜΗΠΩς ΠΗΓΑΝ ΔΕΞΙΑ;;;Λεει ο αλλος Ελληνας:Μηπως πηγαν αριστερα;;;Κανουν απο κατω οι Τουρκοι:ΜΗΠΩς ΠΗΓΑΝ ΑΡΙΣΤΕΡΑ;;;Λεει και ο τελευταιος ο Ελληνας:Μηπως να ριξουμε καμια βομβα μες στο πηγαδι;;;Και κανουν απο κατω οι Τουρκοι:ΜΗΠΩς ΠΗΓΑΝ ΕΥΘΕΙΑ;;;;;;

Τι κανει μια ξανθια πανω σε ενα γυαλινο τειχο;;;
Κοιταει να δει τι εχει απο πισω!

Ηταν ενας που πιστευε στον Χριστο,ενας που πιστευε το Βουδα και ενας που πιστευε στον Αλλαχ πανω σε μια πολυκατοικια και τσακωνοντουσαν για το ποιανου η θρησκεια ειναι καλυτερη.Προτεινει ενας απο τους τρεις να πηδηξουν για να δουν ποιος θα σωθει.Πηδαει αυτος που πιστευε στο Βουδα και αρχιζει:Βουδα Βουδα Βουδα στα 50 μετρα Βουδα Βουδα Βουδα στα 25 μετρα Βουδα Βουδα Βουδα στα 10 μετρα Βουδα Βουδα Βουδα και σωνεται τελικα.Πηδαει αυτος που πιστευε στον Αλλαχ και αρχιζει:Αλλαχ Αλλαχ Αλλαχ στα 50 μετρα Αλλαχ Αλλαχ Αλλαχ στα 25 μετρα Αλλαχ Αλλαχ Αλλαχ στα 10 μετρα Αλλαχ Αλλαχ Αλλαχ τιποτα σκοτωνεται.Πηδαει ο Χριστιανος και αρχιζει:Χριστε Χριστε Χριστε στα 50 μετρα Χριστε Χριστε Χριστε στα 30 μετρα Χριστε Χριστε Χριστε στα 20 μετρα Χριστε Χριστε Χριστε στα 10 μετρα Χριστε Χριστε Χριστε στα 3 μετρα ΒΟΥΔΑΑΑΑΑ

χαχαχαχα καλο....

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"



Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

Καλο!!!

Πολύ καλά όλα!

Αναγνωρίζετε πουθενά την καταγωγή σας;;;;


Το παιδί και το κατσίκι, ή αλλιώς...

πώς να μάθετε την ανθρωπογεωγραφία της Ελλάδας.


Τι θα συμβεί αν βάλετε ένα κατσίκι με έναν....

Θεσσαλό:

Θα οργανώσει μεγάλο γλέντι, θα το σφάξει και θα το φάει. Κατόπιν θα
φροντίσει να μάθουν όλοι οι γείτονες πόσο εύκολα βρίσκει κατσίκια και
πόσο καλά πέρασε τρώγοντας.


Ηπειρώτη:
Θα περιφράξει το χώρο για να μην του το κλέψουν ενώ ο ίδιος θα φάει
χόρτα για να μην ξοδευτεί.


Μακεδόνα:
Θα το παρατήσει και θα πάει για καφέ.

Πελοποννήσιο:
Θα το πηδήξει.

Νησιώτη:
Θα διαμαρτυρηθεί γιατί όλη η υπόλοιπη Ελλάδα έχει κατσίκια όλο το
χρόνο ενώ εκείνος μόνο το Πάσχα. Μετά θα το πουλήσει στην τιμή 100
κατσικιών σ' ένα Γερμανό τουρίστα.

Κρητικό:
Θα προσπαθήσει να θυμηθεί από πού το έκλεψε.

Αθηναίο:
Θ' αναρωτηθεί σε ποιά ταινία έχει ξαναδεί αυτό το παράξενο ζώο. Θα το
αναγνωρίσει μόνο όταν του το προσφέρει σε κομμάτια ο φίλος του ο
Θεσσαλός.

"Σε τι διαφέρεις ΕΣΥ από το αφεντικό σου?"


Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.
Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος
Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.
Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.
Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.
Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.
Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι ανατρεπτικός και εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.
Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, "χαζεύεις και παρατάς τη δουλεία".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".
Όταν κάποιος άλλος σε βοηθάει, "φορτώνεις" άλλους.
Όταν κάποιος τον βοηθάει, κατανέμει ευθύνες.
Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "είναι σε δουλειά" ή "έχει meeting".
Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.
Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις γκόμενα ή πάς για ψώνια.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, έχει σημαντική δουλειά.
Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.
Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη και λένε μπράβο.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι
Όταν ξεχνάς να κάνεις κάτι, ακούς ότι "όλα πρέπει να στα λένε;;; ".
Όταν δεν κάνει κάτι το αφεντικό σου, "ε όλα αυτός θα τα κάνει;"!

Τώρα ξέρεις!

Ωραιο Που τα βρισκεις;

Κατ αρχήν μη με βρίσετε, είναι ποδοσφαιρικό το ανέκδοτο:

Αν φορέσεις μάυρο σορτσάκι, σουτιέν πρόστυχο με αντίστοιχα προκλητικό μαλλί και βάψιμο, μια σφυρίχτρα στο λαιμό και δύο κάρτες (μία κόκκινη και μία κίτρινη) σφηνωμένες στο σουτιεν, τι έχεις ντυθεί;




Πουτάνα Διαιτησία...

Κανενα μπασκετικο ξερει κανεις;

Ήταν μία ξανθιά και μία καστανομάλλα και είχαν ένα διώροφο νηπιαγωγείο.
Μία μέρα έπιασε φωτιά και προσπαθούσαν να σώσουν τα παιδιά.
Η καστανή ήταν στον πάνω όροφο και έπιανε τα παιδιά και τα πετούσε κάτω, στην ξανθιά.
Πιάνει το πρώτο η ξανθιά, πιάνει το δεύτερο, πιάνει το τρίτο... Το τέταρτο όμως, που ήταν μαυράκι, το άφησε να πέσει και σκοτώθηκε!
- Τι κάνεις!!! φωνάζει η καστανή. Γιατί δεν το έπιασες αυτό;
- Ε, τι; λέει η ξανθιά. Να πιάνω και τα καμένα;

------------------------------------------------------------
Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μ****α 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.
-----------------------------
Ο Τοτός στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, είμαι ερωτευμένος.
- Μπράβο, μπράβο.
- Με την γιαγιά! Και θα παντρευτούμε.
- Τι; Τι λες ρε;! Θα παντρευτείς την μάνα μου;
- Ε, εσύ γιατί παντρεύτηκες την δικιά μου;

---------------------------------------------
Δύο πιτσιρικάδες γυρνάνε στα σπίτια τους ένα βραδάκι και για να γελάσουν λίγο...είπαν να περάσουν μέσα από το νεκροταφείο της πόλης. Καθώς λοιπόν, προχωράνε ανάμεσα στα μνήματα, ακούνε ξαφνικά ένα τακ-τακ-τακ κάπου κοντά τους και πετάγονται από το φόβο τους φωνάζοντας!!
Ο ήχος ακουγόταν όλο και πιο καθαρά αλλά η ομίχλη που είχε εκείνη τη βραδιά, τους εμπόδιζε να δουν τι ήταν αυτό που έκανε αυτόν τον θόρυβο. Περπατώντας λοιπόν δειλά δειλά προς τη μεριά που ακουγόταν το τακ- τακ....διακρίνουν ένα γέρο δίπλα σε ένα μνήμα, να κρατά ένα σφυρί και ένα καλέμι και να σκαλίζει κάτι σε ένα μαρμάρινο σταυρό.
Οι πιτσιρικάδες ξεφύσησαν με ανάσα ανακούφισης μόλις είδαν τον παππού να σκαλίζει.
- Μας τρόμαξες ρε μπάρμπα, νομίζαμε ότι ήταν κάποιο φάντασμα και μας κόπηκαν τα αίματα! Τι σου ήρθε βραδιάτικα και σκαλίζεις το σταυρό;
- Οι άχρηστοι γράψανε λάθος το όνομα μου!

Χαχα..μπραβο πολυ ωραια.....

sarbel-geia sou maria apo india


fobero video clip gia to geia sou maria!

Γκάφες με... ονοματεπώνυμο


Από το τριπλό πάθημα με τον Τζόρνταν στο κάζο Ρέσπερτ
Β. ΣΚΟΥΝΤΗΣ


Λάθη είμαστε, ανθρώπους κάνουμε... Εεεε, συγγνώμη, άνθρωποι είμαστε,
λάθη κάνουμε και προφανώς το αναπάντεχο(
χουνέρι που έπαθε ο Ολυμπιακός με την... κόκκινη μπογιά της FIBA στην
«κοινοτικοποίηση» του Σον Ρέσπερτ δεν είναι το
πρώτο λάθος στα χρονικά. Ασφαλώς δεν είναι ούτε το τελευταίο...

Ουδείς διεκδικεί το «αλάθητον του Πάπα» και η ιστορία του μπάσκετ είναι
γεμάτη γκάφες παικτών, προπονητών και
παραγόντων. Γκάφες οι οποίες ξεφεύγουν από τα στενά όρια ενός άστοχου,
ακόμη και μοιραίου σουτ ή μιας πάσας
στο... πουθενά και καλύπτουν όλο το φάσμα της έννοιας «λάθος» και κυρίως
πράξεις ή παραλείψεις που όχι μόνο
κόστισαν ακριβά, αλλά και εξέθεσαν ανεπανόρθωτα τους «δράστες». Το «κάζο
Ρέσπερτ» είναι μόνο η αφορμή για να
ξετυλίξουμε σήμερα το κουβάρι με τις μεγαλύτερες γκάφες που έχουν
καταγραφεί στον χώρο του μπάσκετ, μπροστά στις
οποίες ο ελλιπής φάκελος του αμερικανού γκαρντ και οι λανθασμένοι
χειρισμοί του Ολυμπιακού είναι πταίσμα...

Στο λήμμα «γκάφα» του λεξικού υπάρχει η φωτογραφία του Μάικλ Τζόρνταν,
αλλά δεν φταίει αυτός. Το 1978 ο ασίσταντ κόουτς της
σχολικής ομάδας του Φρεντ Λιντς κ. Ποπ Χέρινγκ έκοψε τον «Air» από την
ομάδα προτιμώντας έναν ψηλό ονόματι Λιρόι Σμιθ. Ο Τζόρνταν
έβαλε τα κλάματα, αλλά παρηγορήθηκε για δύο λόγους: πρώτα γιατί τον
πήραν μαζί τους για να κουβαλάει τις τσάντες των υπολοίπων· και
έπειτα, μαθαίνοντας από τον πατέρα του ότι ακόμη και τον Αϊνστάιν τον
είχαν διώξει απ' όλα τα σχολεία ως ανεπίδεκτο μαθήσεως. Εξι
χρόνια αργότερα, διεπράχθη μια γκάφα εφάμιλλη των εγκλημάτων
καθοσιώσεως. Στο ντραφτ του 1984 οι Πόρτλαντ Τρέιλ Μπλέιζερς επέλεξαν
στο «Νο. 2», πίσω από τον Χακίμ Ολάζουον, τον μιγάδα (με τα πήλινα
πόδια) Σαμ Μπούι και άφησαν τον Τζόρνταν, που κατέληξε στους
Σικάγο Μπουλς. Για να γίνει αντιληπτό το μέγεθος του λάθους (ανάλογο του
οποίου είχαν διαπράξει και οι Σεν Λούις Χοκς το 1956, αφήνοντας
να περάσει από μπροστά τους ο μετέπειτα θρύλος της Βοστώνης Μπιλ Ράσελ),
ο μεν Τζόρνταν σημείωσε 5.987 πόντους μόνο σε αγώνες πλέι
οφ, ο δε Μπούι 423 λιγότερους σε όλη του τη ζωή στο ΝΒΑ. Η τρίτη γκάφα
με θύμα τον Τζόρνταν είναι πιο πρόσφατη και πολύ μακάβρια. Τον
περασμένο Φεβρουάριο, στο άκουσμα της είδησης ότι απεβίωσε ο «king of
Jordan» (δηλαδή ο βασιλιάς της Ιορδανίας Χουσεΐν) η καλλικέλαδος
Μαράια Κάρεϊ εξέφρασε την οδύνη της διότι «ο Μάικλ ήταν πολύ μεγάλος
φίλος μου!».


* Το βράδυ της 25ης Φεβρουαρίου 1994 θα μείνει στην ιστορία ως μια άτυχη
στιγμή του κ. Λιούμπομιρ Κότλεμπα, που συμπαρέσυρε σε
γκάφα τις εγκυρότερες ευρωπαϊκές εφημερίδες. Η ολοκλήρωση των ομίλων της
Ευρωλίγκας έφερε μια ασυνήθιστη τετραπλή ισοβαθμία, αλλά
το δεξί χέρι του κ. Στάνκοβιτς είχε πέσει για ύπνο. Τον ξύπνησαν
περασμένα μεσάνυχτα για να δώσει τα φώτα του και εκείνος με την τσίμπλα
στο μάτι ανακοίνωσε ότι ο Ολυμπιακός θα αντιμετώπιζε στα πλέι οφ την
Μπανταλόνα, ενώ στην πραγματικότητα αντίπαλός του ήταν η
Μπάκλερ Μπολόνια.


* Τι κοινό έχουν ο Αντονι Πελ (ΑΕΚ, Παπάγου) και ο Μάικλ Μπράουν, για
χάρη του οποίου ο Ολυμπιακός έκανε υπομονή που θα άρμοζε
μόνο στον Ολάζουον; Αμφότεροι έχουν υποστεί ρήξη χιαστών συνδέσμων μέσα
σε ασανσέρ! Τα σχόλια περιττεύουν...


* Τα αυτοκαλάθια είναι σαφώς σπανιότερα από τα αυτογκόλ, γι' αυτό
ακριβώς αποτυπώνονται στη μνήμη. Στα μέσα της δεκαετίας του '60 σε
αγώνα Πανιωνίου - Παναθηναϊκού στο Καλλιμάρμαρο ο Θανάσης Πέππας πήρε το
ριμπάουντ και κάρφωσε ανηλεώς στο καλάθι της ομάδας
του. Τι είχε συμβεί; Μέσα στη δίνη του αγώνα, ο διεθνής σέντερ λησμόνησε
ότι είχε μεταγραφεί από τον Πανιώνιο στον Παναθηναϊκό! Στις 2
Ιανουαρίου 1988 οι θεατές του αγώνα της Α2 μεταξύ Νήαρ Ηστ και Φιλίππου
έμειναν με ανοιχτό το στόμα βλέποντας τον Βαγγέλη
Πουλιανίτη να παίρνει την μπάλα μετά το τζάμπολ του δεύτερου ημιχρόνου
και να κάνει λέι άπ στο καλάθι της ομάδας της Θεσσαλονίκης.
Η δικαιολογία «συγγνώμη, ρε παιδιά, θόλωσα από το άγχος» δεν έσωσε τον
συμπαθέστατο τρικαλινό γκαρντ και νυν τροχονόμο στη
Θεσσαλονίκη από τη δημόσια χλεύη, καθώς η ομάδα της Καισαριανής νίκησε
με διαφορά δύο πόντων! Ανάλογο λάθος διέπραξε περίπου την
ίδια εποχή σε αγώνα της Βαλκανιάδας εφήβων ο Γιάννης Παπαγιάννης, ο
οποίος παρεμπιπτόντως έχει στο ενεργητικό του και ένα άλλο
κατόρθωμα: καλάθι με κεφαλιά!


* Σε ένα από τα συγκλονιστικότερα ντέρμπι στα χρονικά του πρωταθλήματος
της Α' Εθνικής (Παναθηναϊκός - Αρης 88-89, στην παράταση), το
1980, ο Τάκης Κορωναίος κράτησε την μπάλα στα τελευταία 30 δευτερόλεπτα
«για να μη ρισκάρω άστοχο σουτ, επειδή νόμιζα ότι
ήμασταν εμείς μπροστά με έναν πόντο».


* Χίλιοι και ένας τρόποι για να χαθεί ένα κολεγιακό πρωτάθλημα και να
γίνει περίγελος ένας πολλά υποσχόμενος παίκτης: Στην τελευταία
φάση του τελικού του φάιναλ φορ του NCAA (Νότια Καρολίνα - Μίσιγκαν),
στις 5 Απριλίου 1993, στη Νέα Ορλεάνη, ο Κρις Γουέμπερ πήρε
την μπάλα παραμάσχαλα και κάλεσε τάιμ άουτ χωρίς να έχει δικαίωμα. Το
Μίσιγκαν χρεώθηκε με τεχνική ποινή και έχασε μέσα από τα χέρια
του τον τίτλο. Ετσι απλά... Το ίδιο λάθος, αλλά χωρίς δραματικές
συνέπειες, διέπραξαν στο ελληνικό πρωτάθλημα ο Τζεφ Μακ Ινις
(Πανιώνιος - Περιστέρι, 15.2.1997) και ο Λορέντσο Κόλεμαν (Παναθηναϊκός
- Λάρισα, 1.11.1997).


* Συνέχεια εκ του προηγουμένου: Χίλιοι και ένας τρόποι για να χαθεί η
πρωτιά την κανονική περίοδο και ίσως ο τίτλος. Στις 3 Ιανουαρίου 1998
στα Πατήσια, δυόμισι δευτερόλεπτα πριν από τη λήξη του αγώνα Σπόρτιγκ -
ΠΑΟΚ, ο Κόνραντ Μακ Ρέι έπιασε την μπάλα μετά το νικητήριο
καλάθι του Μπουντούρη (68-70) και το χρονόμετρο συνέχισε να λειτουργεί.
Οι δύο ομάδες πήγαν στα αποδυτήρια και όταν επέστρεψαν για
να ξαναπαίξουν τον υπολειπόμενο (εξαιτίας της αντικανονικής παρέμβασης
του αμερικανού σέντερ) χρόνο, ο Γιάννης Γάκης έριξε μια
ρουκέτα κάτω από το κέντρο του γηπέδου και έστειλε τον ΠΑΟΚ... αδιάβαστο
(71-70).


* Είχε μαλλιάσει η γλώσσα του Κρέζιμιρ Τσόσιτς εκείνο το απόβραδο
(περίοδος 1990-91). «Οχι φάουλ, όχι φάουλ» φώναζε ο αείμνηστος
προπονητής, καθώς η ΑΕΚ προηγείτο του Ολυμπιακού με 76-75, αλλά ο Φώτης
Κατσικάρης είχε βάλει ωτασπίδες και έκανε... πέναλτι στον
Γκλιν Μπλάκγουελ, 2'' πριν από το τέλος. Μία συν μία βολή από τον
Αμερικανό και τέζα η ΑΕΚ. Ανάλογη γκάφα έκαναν και οι παίκτες του
Παπάγου σε αγώνα με τη Δάφνη το 1993-94, αλλά αυτοί συγχωρούνται: ο πλέι
μέικέρ τους λεγόταν Κουφός!


* Σεσημασμένος γκαφατζής, κατά τη σύντομη θητεία του στο ΝΒΑ ο
(περυσινός σέντερ της Νήαρ Ηστ) Ντέιβιντ Βον, ο και «short bus» (τύπος
λεωφορείων για τα παιδιά με ειδικές ανάγκες) αποκαλούμενος, άνοιξε λάθος
ντουλάπι στα αποδυτήρια του Ορλάντο, φόρεσε τα ρούχα του
Χόρας Γκραντ και έφυγε σαν κύριος. Αυτά ούτε ο Πίτερ Σέλερς δεν τα
έκανε...


ΗΘΙΚΟΝ ΔΙΔΑΓΜΑ: Το σφάλλειν ανθρώπινον και γι' αυτό τα λάθη είναι
παντοτινά. Εδώ σε κοτζάμ υπερπαραγωγή του Χόλιγουντ, τον
«Τιτανικό», που σάρωσε τα Οσκαρ το 1998, ανιχνεύθηκαν οκτώ κραυγαλέα
λάθη, οι παίκτες και οι προπονητές θα ήταν τέλειοι;

no comments. αφιερωμενο στον air kef . ιδου η φαντασιωση καθε οδηγου lada.

Κοροιδευεις ρε *&^!@#$&^^* που να !%##@&%@*& % %$%&$ @$#@%#@^@^$#;;;;


Πλακα πλακα,μια φορα ειχα προσπεράσει εναν που οδηγουσε ενα ολοκαινουριο μοντελο BMW.Μιλαμε για πολλα γελια.Ειμασταν 3 μεσα στο αυτοκινητο και εγινε χαμος με το που επανηλθα στην λωριδα.

Μηπως η φωτογραφια εχει παρθει απο την Αγγλια και γινεται το αντιστροφο;;;;

ΠΡΟΣΚΥΝΩ!!!!

To σκεφτηκα κι εγω με την Αγγλια κυριως για το γεγονος οτι το σημα που προεδοποιει για ραγες τρενου ειναι στα αριστερα,αλλα το λαντα εχει βγάλει φλας στα αριστερα + οτι υπαρχει μια πινακιδα κατεύθυνσης στα αριστερα που δειχνει για αυτος που έρχονται προς τα μας...Οποτε..It's real!

Παιζει το ενδεχομενο η Λαμπρογκινι να ειναι σταματημενη παντως.

Ουτως η αλλως πλακα εκανα..Η θεση του Λαντα δειχνει οτι προσπερνα και δεν πιστευω η Λαμποργκινι να ειναι σταματημενη σε τετοιο δρομο και σε τοσο κακο σημειο..

Καλα για την θεση του Λαντα μην το περνεις και τοις μετριτοις,μπορει να ειναι ετσι μονιμα.

Ξανθια γκομενα τρεχει με το αυτοκινητο παρα πολυ!!!Την σταματαει ξανθια τροχονομος...Παει κοντα της και της λεει ''Καλα πως πας ετσι κοπελα μου...θα σκοτωσεις κανεναν!!'' και συνεχιζει..''Αδεια και διπλωμα γρηγορα!!!!''. ''Διπλωμα??'' λεει η ξανθια οδηγος...''Πως ειναι αυτο??'' ''Ελα κοπελα μου..ενα ροζ βιβλιαρακι με τη -φωτογραφια- σου ειναι!!'' της κανει με τσαντισμενο υφος η τροχονομος!!Ψαχνει στη τσαντα της η ξανθια..και βρισκει ενα ροζ κουτακι που εμοιαζε με διπλωμα!Μονο που ηταν το καθρεφτακι της!!!! το ανοιγει το κοιταζει και λεει ''Αααα!!το βρηκα αυτο ειναι!!!'' και της το δεινει ...''Για να δω'' κανει η τροχονομος και το κοιταει πολυ προσεκτικα......''Σα δε ντρεπεσε..'' λεει με αηδιασμενο υφος στην οδηγο..... ''εισαι και τροχονομος!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!''

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

Μπορεί και να το ξέρετε, αλλά τ άκουσα και λύθηκα στα γέλια:

Είναι λέει δύο φίλοι, ο Κώστας και ο Γιώργος. Ο Γιώργος πεινάει, οπότε γίνεται η παρακάτω κουβέντα:

Γιώργος: Ρε πεινάω πολύ!!
Κώστας: Πιες ένα ποτήρι νερό!
Γιώργος: Γιατί ρε να πιω νερό; Πεινάω ειπα!
Κώστας: Ρε πιες νερό σου λέω!!
Πίνει λοιπόν ένα ποτήρι νερό ο Γιώργος. Με το που το πίνει γυρνάει και τον ρωτάει ο Κώστας:
Κώστας: Τι έγινε πεινάς κι άλλο;
Γιώργος: Ε, βέβαια πεινάω!!!
Κώστας: Ε, πιες άλλο ένα ποτηράκι τότε!!
Ο Γιώργος πίνει άλλο ένα ποτήρι,οπότε τον ξαναρωτάει ο Κώστας:
Κώστας: Δεν πιστέυω να πεινας κι άλλο;;
Γιώργος: Είσαι με τα καλά σου άνθρωπέ μου;; Φυσικά και πεινάω! Αφού δεν τρώω!!
Κώστας: Ε, πιες λίγο νεράκι ακόμα ρε μεγάλε!!Τι κάθεσαι;;

Αυτό επαναλαμβάνεται πολλές φορές, μέχρι η κοιλιά του Γιώργου να πάει να ξεχυλώσει.
Αφού πίνει μετά από προτροπή του Κώστα ένα ποτήρι (τελευταίο και 20αστό) νερό, τον ρωτάει κλασικά ο Κώστας:
Κώστας: Τι γίνεται ρε μάγκα μου;; Θα τρελαθώ!! Πεινάς κι άλλο;
Γιώργος: Τι να πεινάω ρε;; Τι να πεινάω; Όχι δεν αντέχω άλλο!!!! (με ύφος αηδίας και πόνου)
Κώστας: Είδες που στα λεγα; Δεν πείναγες τελικά! Δίψαγες!!!