Απο τα πιο σπαστικα!


Απο τις παραπανω εικονες οι καλυτερες ηταν:

Σταματήστε να ποστάρετε,δεν αντέχω άλλο!!!!

ταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
> > - Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για
> > να έρθω στα ίσα μου.
> > - Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την
> ποντικοπαγίδα
> > για να κάνω κάμψεις.
> > - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας.
> > Πάω να
>
> > γαμήσω την γάτα!
> >
> > =================================
> >
> > - Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
> > - Seven up!
> >
> > =================================
> >
> >
> > Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
> > - Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό
> σημαίνει
> > ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
> > - Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
> > Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη
> > κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
> > - Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
> > - Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!
> >
> > =================================
> >
> > - Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημοσίους υπαλλήλους;
> > - Υπάρχουν 1.000.000 που τρέχουν, αλλά μόνο ένα κάνει την δουλειά.
> >
> > =================================
> >
> > Τι κοινό έχουν το συζυγικό σεξ και μια καντίνα στην εθνική οδό:
> > 1. Ποιοτικά μέτρια.
> > 2. Ποικιλία περιορισμένη
> > 3. ... αλλά στις τρεις τα χαράματα τι άλλο θα βρεις ανοιχτό;
> >
> >
> > =================================
> >
> > Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να
> παίζει.
> > Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε
> > πηγαίνει στον εγγονό και του λέει:
> > - Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα
> στην
> > τρύπα από όπου το έβγαλες.
> > Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά
> > από
>
> > λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα πήρε την λακ
> > της
> γιαγιάς
> > και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς
> > δυσκολία το
> έχωσε
> > πάλι στην τρύπα.
> > - Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.
> > Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει
> > και
> του
> > δίνει άλλα 5 ευρώ.
> > - Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.
> > - Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο!
> >
> > =================================
> >
> > Η γυναίκα του Κώστα ήταν στο κρεβάτι με τον Πέτρο, τον καλύτερο φίλο
> > του
>
> > άνδρα της, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
> > Το σηκώνει ψύχραιμα και μιλά για λίγο.
> > - Ποιός ήταν, ρωτά ο διπρόσωπος φίλος.
> > - Α, ήταν ο Κώστας.
> > - Ναι; Τότε καλύτερα να πηγαίνω, λέει ο Πέτρος. Είπε ο Κώστας που
> > ήταν;
> > - Χαλάρωσε. Είπε ότι είναι κάτω στο μπαρ και πίνει ένα ποτό μαζί σου.
> >
> > =================================
> >
> > Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει
> > μία
>
> > σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
> > Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
> > Του χώνει τρίτη, τίποτε.
> > Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
> > - Α, εσύ είσαι μπαμπά;
> > - Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
> > - Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...
> >
> > =================================
> >
> > - Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στο «Αχ!» και στο «Ααααααααααχ!»;
> > - Τουλάχιστον δέκα πόντοι!!!
> >
> > =================================
> >
> > Λέει η μπανάνα στον δονητή:
> > - Καλά, εσύ τι τρέμεις; Εμένα θα φάνε!
> >
> > =================================
> >

>
> > - Γιατί ο Ηρακλής είναι γυμνός και κρατάει ρόπαλο;
> > - Γιατί γαμάει και δέρνει!
> >
> > =================================
> >
> > - Τι κάνει ένας ξανθός, γυμνός στο μπαλκόνι στις 3 η ώρα την νύχτα;
> > - Τού πε η κοπέλα του να τελειώσει έξω...
> >
> > =================================
> >
> > Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και
> > ακούει
> μια
> > γυναικεία αισθησιακή φωνή...
> > - ......Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους
> > εικοσάποντους;
> > - Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς...
> > - .....Με turbo δόνηση και .....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη
> > κεφαλή;
> > - Μάλιστα...
> > - .....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!
> > ..... αληθινό δέρμα;
> > - Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
> > - Πως κλείνουν;...

> KΑΚΙΕΣ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ
>
> 1. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά;
> - Παρακάλια για μισή ώρα!
>
> 2. Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπίρας;
> - Πάνω από το λαιμό είναι άδεια!
>
> 3. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην
> καθαριότητα του σπιτιού;
> - Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορείς να σκουπίσεις με την
ηλεκτρική!
>
> 4. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε..Τ.;
> - Ο Ε.Τ. πήρε και ένα τηλέφωνο στο σπίτι!
>
> 5. Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους;
> - Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!
>
> 6. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή;
> - Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πεις δύο φορές!
>
> 7. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί;
> -Πιστός!
>
> 8. Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ;
> - Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ'όσα λένε!
>
> 9. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των
κεριών;
>
> - Όταν κοπεί το ρεύμα!
>
> 10. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις
γυναίκες
> γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους;
> - Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!
>
> 11. Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός;
> - Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!
>
> 12. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους;
> - Γιατί δεν έχουν!
>
> 13. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο;
> - Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!
>
> 14. Γιατί οι άντρες είναι σαν σοκολάτα;
> - Δεν κρατάν πολύ.
>
> 15. Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνι;
> - Το γουρούνι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!
>
> 16.. Τι βγαίνει από μία διασταύρωση άντρα με γουρούνι;
> - Τίποτα. Υπάρχουν πράγματα που ούτε τα γουρούνια δεν κάνουν!
>
> 17. Τι νιώθεις όταν σε εγκαταλείψει η καλύτερη φίλη σου με τον άντρα
σου;
> - Πόνο για τον χαμό της φίλης σου!
>
> 18. Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα
ρούχα
> τους στο πάτωμα;
> - Γιατί βρίσκονται ακόμα οι ίδιοι μέσα!
>
> 19. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου;
> - Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!
>
> 20. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι υπάρχει η μετενσάρκωση.
> - Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή!

Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντιν oύπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος
μπάτσος λοιπόν τον σταματά.

-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως
έχουμε
δει σε αρκετές ταινίες. Στεγάζετε στο κτήριο τον φυλακών, είναι άθλιο,
και
τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο
Έλληνας φίλος μας. Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να
πληρώσω.
-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο
κεφάλι
και ο ιδρώτας κάνουλα, βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει
να
τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή. Οπότε ο Έλληνας
γυρνά
και λέει:

-Και πού σε Χασάν, κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για γαμήσι.

ΣΤΟΠ
> Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
> Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.



> ΜΟΝΟΔΡΟΜΟΣ
> Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
> Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντηλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.



> ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΑΝΑΣΤΡΟΦΗ
> Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
> Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.



> ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟΝ ΚΥΚΛΟ
> Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
> Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη, αργήσαμε!



> ΟΡΙΟ ΤΑΧΥΤΗΤΑΣ 50ΧΛΜ.
> Διεθνής ερμηνεία: Οριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
> Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;



> ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΣΗΜΑΤΟΔΟΤΗΣ
> Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
> Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.



> ΔΡΟΜΟΣ ΜΕ ΕΝΤΟΝΗ ΟΛΙΣΘΗΡΟΤΗΤΑ
> Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
> Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ωρα για μπατιλίκια!!!



> ΔΙΕΛΕΥΣΗ ΤΡΕΝΩΝ
> Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
> Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό...Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;

Καλά τρομερό!!!!
You painted (ζωγράφισες)!!!

Ι grazie you!!!(Σε ευχαριστώ)

Τέλειο
Είδατε και το video που έπαιξε χθες ο Λαζόπουλος? Εκείνο που είχε το sountrack από τα ''Φιλαράκια'' και τους τίτλους π'εφτουν όταν αρχίζει η σειρά και στην θέση των Friends είχε βάλει διάφορους πολιτικούς... ΠΟλύ γέλιο...

στο youtube μηπως υπαρχει αυτο το βιντεο με το πολιτικους που ειπε ο απο πανω?

Εντάξει δεν ειναι πολυ αστείο, αλλά μου φάνηκε όμορφο σα σύλληψη:
http://61226.com/share/hk.swf

Μία μάνα είχε δύο παιδιά. Πόσα είχε μετά το πόλεμο ;

Απάντηση : Κανένα.

Ο Γιωργάκης είχε έναν αδερφό. Πόσους έχει αφότου αγόρασε κατοικίδιο αλιγάτορα;

27.

Aν και κουφο-καμμένο, είναι τέλειο!!!

θεος. Αυτο μονο τελος

Ευχαριστώ για τη διαφήμιση

Εσύ το έγραψες αυτό?

Δεν κάνω λάθη εγώ

γιατί στο "pro-" στην εικόνα του pierce έχει παύλα;

Όταν σταματήσω να γελάω θα ξαναποστάρω!


Εκεί κόλλησες εσύ???

Απλά καταπληκτικό!!!!!!!

Και ένα που μου ειπαν πρόσφατα:

-Πως λέγεται το μέρος όπου ζουν οι κότες;









- Απάντηση: Κοτέτσι







Ωραία, τώρα πως λέγεται το μέρος που ζουν οι κόκορες;;;

Αμα το βρειτε ειστε μαγκες ...δεν ειναι πολυ δυσκολο ..οργανωση και σκεψη θελει!!!

Σ ενα νησι ναυαγουν ενας τυπας μια μανα και κ η κορη της ........... μετα απο σχεδον 2 μηνες τους βρισκει ενα καραβι και τους σωζει ...κατα την επιστροφη τους λοιπον ..τους ρωτανε οι δημοσιογραφοι μανα και κορη τι σχεση εχουν με τον τυπα ....
ΜΑΝΑ - ειναι ο τριτος ξαδερφος του αδελφου του θειου του δευτερου ξαδερφου μου ..
ΚΟΡΗ - ειναι ο ο τεταρτος ξαδερφος του ανηψιου του πατερα μου ...

Πως γινεται αυτο ...????????

κλασσικο .....

Παει ενας τυπας σ ενα φουρνο ..
Τυπας - θα μου δωσετε ενα ψωμι παρακαλω??
Φουρναρης - Παρε μια τυροπιτα ..θα με θυμιθεις
Τυπας - Σας ευχαριστω ...αλλα ενα ψωμι θελω
Φουρναρης - Βρε παρε μια τυροπιτα και θα με θυμιθεις ...
Τυπας - Μα δε θελω τυροπιτα ...ψωμι θελω
Φουρναρης - Ωχχχχ .... ξερω τι σου λεω ..παρε μια τυροπιτα και θα με θυμιθεις ...
Τυπας - εεεεεεεεεεεε αμαν πια ... μ εσκασες !!!!!!Φερε μια τυροπιτα!!!!!
......................του δινει την τυροπιτα ......................
Τυπας - Ααα ..Κωστα εσυ εισαι????????Τι εγινε βρε ψυχη!!!!!


χαχ α χαχαχααχ αχαχααχαχαχ αχαχαχαχαχα χαχαχαχαχαχα χαχαχαχαχ!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Πως λέγετε το γήπεδο στα Ζωνιανά;
- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.


- Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;
- Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.

- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.

- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου.

- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από
τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.

- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
- Το μπάφκετ.

- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

- Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας;


- Πουτάνα παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η
οικονομία της Ολλανδίας.

πως θα λεγοντουσαν τα ζωνιανα αν ηταν στην ισπανια;
βιλα μπαφο

πως λεγονται οι λυκοι στα ζωνιανα?

τσιγαριλυ κοι

Έλληνας κροίσος βοσκός με 10 γράμματα






































Ζωνιανάκης

Tα Ζωνιανά είναι ένα χωριό στην Κρήτη που αν καεί θα μαστουρώσουν όλα τα Βαλκάνια.

Καλά μιλάμε απίστευτο!!!!!
Τρομερά και με τα Ζωνιανα!!!

Μερικες φωτο κ απο εμενα....

λιγο σοκιν αλλα δεν εχω σταματησει να γελαω απο οταν το ειδα

Η φώτο με το Everything Good = Ολα Καλά , είναι απο παρακμιακό σουβλατζίδικο στην Ναξο.
Την φώτο της έστειλε στο contra.gr το μελος μας (και κολλητός) FANHStelrooy.

Οι φωτογραφίες με τις Βάφλες -Μπάφλες που πωλούνται και στο χέρι, στην πλάτη, στο πόδι είναι από Ξυλόκαστρο! Έλα ρε πατρίδααα!!!!

(ΥΓ: για όσους γνωρίζουν έκλεισε ο κύκνος. ΜΑΥΡΗ ΜΕΡΑ! )

xa0xa0xa0xa....SpongeBob Squarepants-300

Freddo αν μας παρακολουθεις και εσυ περα απο τον κουρκουτι θελω να σε ευχαριστησω για το 10 λεπτο ασταματητου γελιου....

αυτο το ειχε ποσταρει και ο κεφ και ειναι το οριτζιναλ



παρτε την ιταλικη version



kαι την ισπανο-ελληνικη version

* 1. ο Μίχας είναι emo
* 2. ο Μίχας είναι ΕΛ-emo
* 2.revisited ο Μίχας είναι οπαδός του Hemo
* 3. ο Μίχας είναι καύλα
* 4. ο Μίχας είναι είδωλο
* 5. ο Μίχας είναι ειδολολάτρης
* 6. ο Μίχας είναι ποδολάτρης
* 7. ο Μίχας είναι διψασμένος
* 8. ο Μίχας είναι ζωντανός μαζί με τον Elvis & τον J.J.Kennedy
* 9. o Μίχας είναι τρόπος ζωής
* 10. ο Μίχας είναι σεξ συμβολο
* 11. ο Μίχας είναι ηγέτης (αριστερός)
* 12. ο Μίχας είναι ηγέτης (δεξιός)
* 13. o Μίχας είναι ψάλτης (δεξιός)
* 13.b. ο Μίχας είναι γαρδέλης
* 14. ο Μίχας είναι νονός της νύχτας
* 15. ο Μίχας είναι νονός της δήμητρας
* 16. ο Μίχας είναι πατέρας πέντε παιδιών ηλικίας 5-6 ετών
* 17. ο Μίχας είναι ράμπο της εφορίας
* 18. ο Μίχας είναι παγανιστής
* 19. ο Μίχας είναι τηγανιστής
* 20. ο Μίχας είναι αυνανιστής
* 21. ο Μίχας είναι μασώνος
* 22. ο Μίχας είναι πράκτωρ των κουμουνιστών
* 23. ο Μίχας είναι από άλλο πλανήτη
* 24. ο Μίχας είναι άλλο φρούτο (μπανάνα)
* 25. ο Μίχας είναι θρύλος
* 26. ο Μίχας είναι γρύλος
* 27. ο Μίχας είναι (Βρίλ)ος
* 28. ο Μίχας είναι γκουρού
* 29. ο Μίχας είναι απέθαντος
* 30. ο Μίχας είναι χορτοφάγος
* 31. ο Μίχας είναι διαφωτιστής
* 32. ο Μίχας είναι κυνηγός κεφαλών
* 33. ο Μίχας είναι ωραίος

Τί είναι ο Μίχας ? Τί είναι το ζουμί του?



* Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ανασταίνεται ποτέ;

Χαζή είναι??? Παίρνει ποσοστά από τα ανέκδοτα...

* Τι έχει η Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά;

Καρκίνο.

* Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια;

Γιατί δεν έχει χεράκια.

* Και τι έκανε η πατέρας της για να της τη σπάσει;

Της αγόρασε γάντια.

* Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να φορέσει γυαλιά;

Γιατί δεν έχει αυτάκια.

* Γιατί η Αννούλα δεν έχει λουλούδια στον κήπο της;

Γιατί δεν έχει ρουθούνια.

* Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς;

Γιατί χτυπάει συνέχεια το κεφάλι της στο φέρετρο.

* Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει πους-απς;

Γιατί την εμποδίζει η ταφόπλακα.

* Γιατί η μικρή Αννούλα γελάει;

Γιατί τη γαργαλάνε τα σκουλήκια.

* Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να μιλήσει με τον Κωστάκη;

Γιατί ο Κωστάκης είναι πέντε τάφους μακριά.

* Γιατί έχουνε θάψει την Αννούλα σε τάφο 20x20;

Γιατί δεν μπορούσαν να την ξεκολλήσουν από το φορτηγό.

* Τι τατουάζ έχει η Αννούλα;

OVLOV.

* Τι τατουάζ έχει η Αννούλα; (για όσους δεν κατάλαβαν το προηγούμενο )

VOLVO.

* Ποιος ξεμυάλισε την Αννούλα;

Η καραμπίνα του πατέρα της.

* Τι μαζεύει η Αννούλα από το δρόμο;

Τα άντερά της.

* Πού πήγε η Αννούλα μετά την έκρηξη;

Παντού.

* Τι δουλειά έχουν τα μπρατσάκια της μικρής Αννούλας στην μέση του Ωκεανού;

Τα ξέρασε ο καρχαρίας.

* Γιατί η Αννούλα έχει τόσο μεγάλα μάτια;

Γιατί μπέρδεψε το χυμό πορτοκάλι με την τρόμπα του ποδηλάτου.

* Τι κοινό έχει η Αννούλα με τον σύζυγό της και την οικογένειά της;

Νεκροταφείο.

* Τι είναι μια ίσια γραμμή πάνω από την Αννούλα;

Το καρδιογράφημά της.

* Γιατί η Αννούλα κάνει σβούρες;

Γιατί το χέρι της είναι καρφωμένο στο πάτωμα.

* Και πώς την σταμάτησε ο πατέρας της;

Της κάρφωσε και το άλλο

* Γιατί η Αννούλα δεν έχει μήτρα;

Γιατί μπέρδεψε τον δονητή με το Black & Decker του πατέρα της.

* Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να παίξει βιολί;

Γιατί δεν έχει κάτω σιαγόνα.

* Τι βρήκε η Αννούλα μέσα στο πηγάδι?

Τραγικό θάνατο...

* Γιατί η Αννούλα σκότωσε τους γονείς της;

Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.

* Γιατί σκότωσε και το θείο και τη θεία της;

Για να πάρει και τα ξαδέρφια της μαζί.

* Τι είπε στους δικαστές;

"Λυπηθείτε με, είμαι ορφανή".

* Γιατί αυτοκτόνησε η Αννούλα;

"Γιατί η εκδρομή ακυρώθηκε".

* Τι κάνει στην Αννούλα η μαμά της που δεν το κάνουν οι υπόλοιπες μητέρες για τα παιδιά τους;

Μνημόσυνο.

* Ποιο ήταν το μεγαλύτερο λάθος της Αννούλας;

Που γεννήθηκε.

αυτα με την αννουλα τα θεωρω τα πιο βλακωδες αστεια που κυκλοφορουν

Γιατί ρε????Εμένα είναι από τα αγαπημένα μου...!

Είναι μέχρι να χάσεις κι εσύ (χτύπα ξύλο μη σου τύχει ποτέ) κάποιο συγγενή σου .

Δεν οικοιοποιούμαι τον πόνο κανενός, είμαι τυχερός που δε μου έτυχε κάτι τέτοιο, αλλά πολλές φορές δε χρειάζεται να φτάσεις μέχρι εκεί για να δείξεις τον ελάχιστο σεβασμό σε τέτοιες περιπτώσεις .

Σ'αυτό έχετε δίκιο,είναι μακάβρια ανέκδοτα αλλά δεν νομίζω ότι μέσα από αυτά προβάλλεται κάτι τέτοιο...Εγώ τουλάχιστον δεν τα βλέπω έτσι.Είναι απλά ανέκδοτα...

Click to view attachment

Μπλακ-χουμορ, το καλυτερο.

Ακομα και ετσι να ειναι, δε νομιζω οτι ενα ανεκδοτο θα σε προκαλεσει να θυμιθεις κατι τοσο αρνητικο.

Λοιπον ξερω εκατομμυρια αλλα δεν μου ερχονται τωρα πολλα(ανεκδοτα)

Ειναι ενας ψαρας που ολη μερα καθεται και χαλαρωνει και το καλαμι το εχει απλα στο νερο.Ερχεται ενας Αθηναιος και επιτυχημενος επιχειρηματιας και του λεει:
-Τι κανεις εκει;
-Καθομαι.
-Ναι αλλα αν ψαρευες κανονικα θα επιανες ψαρια,θα τα πουλουσες και με τα λεφτα θα αγοραζες και δευτερο καλαμι!
-Ε,και;
-Θα ανοιγες μαγαζι μεγαλο και θα πουλουσες ακομα πιο πολλα ψαρια.
-ε,και;
-Θα αγοραζες καραβι και θα ψαρευες ακομα πιο πολλα ψαρια.
-Ε,και;
-Θα ναυπηγουσες ολοκληρο στολο και θα ησουν ζαμπλουτος.
-Ε,και;
-Θα αγοραζες τανκερ και θα επεκτεινοσουν και σε αλλους τομεις.
-Ε,και;
-Θα ειχες ανθρωπους να δουλευουν για σενα και εσυ μονο θα καθοσουν.
-Και τωρα ρε συ τι κανω;

Ειναι ο Χριστος στον Παραδεισο και ψαχνει να βρει τον αλλο του πατερα τον Ιωσηφ.
Βρισκει ενα γερακο και του λεει:
-Γερακο ειχες γιο στην προηγουμενη σου ζωη;
-Ναι αγορι μου
Σκεφτεται:Ωχ μπορει να ειναι αυτος ο πατερας.Και συνεχιζει:
-Τι δουλεια εκανες;
-Ξυλουργος
Ωπα λεει παλι αυτος πρεπει να ειναι.
-Και ο γιος σου τι ηταν;
-Το μεγαλυτερο θαυμα του κοσμου!
-Πατερα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Πινοκιο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Δεν ξέρω πόσοι τα έχετε δει, πάντως έχουν μια πλάκα:

Ο μεγάλος Ντιρκ είναι και χορευταράς

http://www.youtube.com/watch?v=0-cohGkDAJ8...related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=PokdyxzOzyk

κι ένα tribute video που όντως εμένα με έκανε να ξεραθώ στο γέλιο

http://www.youtube.com/watch?v=UXjYiMWWmaU&NR=1

ο Ντιρκ και οι φίλοι μας τα έντομα http://www.youtube.com/watch?v=GrQzRBcrCts&feature=related

και φαντάζομαι έχετε όλοι δει τον δικό μας Τεο να κάνει πρόβες για το σποτάκι της Unicef, αν όχι... χάσατε, γιατί φοβάμαι ότι το βιντεάκι δεν υπάρχει πια στο youtube.... χωρίς σχόλια.

Επίσης χωρίς σχόλια τα διαφημιστικά
http://www.youtube.com/watch?v=slsa2Dy5ccw
http://www.youtube.com/watch?v=lbQiIy-3np4

Ένα διαφορετικό κάρφωμα από τον Walter Hermann
http://youtube.com/watch?v=-cza2yIk_yU

Για να μη νομίζουν μερικοί-μερικοί ότι το μπάσκετ είναι εύκολο σπορ...
http://www.youtube.com/watch?v=x0OdYKc5Fuo

Ο Ali G και το NBA http://www.youtube.com/watch?v=ZPQVew0L0Vg

Και μετά κατηγορείτε τους αντιπάλους του Σοφοκλή, για δείτε και τον Greg Paulus του Duke
http://www.youtube.com/watch?v=fqPBJ_6y_5A

Και ένα ανέκδοτο (χωρίς παρεξήγηση, ε; ), που δεν έκατσα να το μεταφράσω:

Nelson Mandela is sitting at home watching TV and drinking a beer when he hears a knock at the door. When he opens it, he is confronted by a little Japanese man, clutching a clip board and yelling "You Sign! You sign!"
Behind him is an enormous truck full of car exhausts.
Nelson is standing there in complete amazement, when the Japanese man starts to yell louder. "You Sign! You sign!".
Nelson says to him, "Look, you've obviously got the wrong man", and shuts the door in his face.

The next day he hears a knock at the door again. When he opens it, the little Japanese man is back with a huge truck of brake pads. He thrusts his clipboard under Nelson's nose, yelling, "You sign! You sign!"
Mr Mandela is getting a bit hacked off by now, so he pushes the little Japanese man back, shouting: "Look, go away! You've got the wrong man! I don't want them!" And he slams the door in his face again.

The following day, Nelson is resting, and late in the afternoon, he hears a knock on the door again. On opening the door, there is the same little Japanese man thrusting a clipboard under his nose, shouting, "You sign! You sign!" Behind him are TWO very large trucks full of car parts.
This time Nelson loses his temper completely, he picks up the little man by his shirt front and yells at him: "Look, I don't want these! Do you understand? You must have the wrong name! Who do you want to give these to?"
The little Japanese man looks very puzzled, consults his clipboard,
and says:




Get your best Japanese accent ready .....




"You not Nissan Main Dealer?"

Το Καλοκαίρι...κάθε μέρα έτρωγα κρέπες από εκεί!!!
(Έχω μισή καταγώγή από το Ξυλόκαστρο...παπούδες,ξαδέλφια,θείοι....)...λι�
�νουμε στα γήπεδα του μπάσκετ...

Έκλεισε ο Κύκνος????!!!! Και τώρα από που θα τρώμε σουβλάκια...?? Από τον Κλαδούχο....