μια <<κυρια>> εμενε σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόταν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ ξανά δεν είχε αισθανθεί. Αποφάσισε να τηλεφωνήσει σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχε βρήκε ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία που απευθυνόταν σε γυναίκες και συγκεκριμένα της έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσε με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισε να του τηλεφωνήσει... Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια της - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσε το τηλέφωνο και σχημάτισε τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

-Γεια ! Απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

-Γεια ! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον ... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα !!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο .. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....;

-Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...

Η θεραπεία


Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».
«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.
Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:
Δεν έχω πονοκέφαλο
Δεν έχω πονοκέφαλο,
Δεν έχω πονοκέφαλο..»
«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»
«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.
Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι/ αυτό;»
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.
Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.
Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»
Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»
Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.
Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο
Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.
Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»
Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.
Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,
«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,
αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»

Χαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχα.

-Γιατρε εχω αμνησια. Τι να κανω;
-Καταρχιν να με πληρωσεις...

Για όποιον δεν το έχει δει ακόμη...

Εl "Puteador" ή El "Tano" Tasman (ναι, από το Που****) βγαίνει!



...que te pario...

Και μια και αρχιζει η σχολική χρονιά ας αφιερώσω το παρακάτω...

Ουγκάντα το 2011:
Aμπντούν διάβασε τα μαθήματά σου, τα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουν ούτε βιβλία!......

o Aμπντουν ΔΕΝ διαβαζει .. παιζει μπαλα για τον πυρινο λαο


(εξυπναδα mode on)

Τοτε θα μπορουσε να ειναι

Αμπτουν κανε σωστα τη προπονηση σου,τα παιδακια στην Ελλαδα δεν εχουν ουτε ποδοσφαιρικα παπουτσια!.....

Το συγκεκριμένο ανεκδοτάκι είναι epic. Τώρα που κολλαει ο Αμπντουν


Αν παίζει όπως έπαιξε χθες, ζήτω που καήκαμε...

Πηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:

- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
- Μάλιστα, κυρία μου. Τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;
- "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!"

Ομάδα μπάσκετ πανηγυρίζει πρόωρα...
http://www.soutsos.gr/index.php?option=com...amp;video_id=29

Καλά φίλε έγραψες!!Έχω λιώσει!!!!

Απίστευτο! Χαχαχα! Ποιες ομάδες ήταν; Είδα κι έναν Μπογκντάνοβιτς. Δεν πρέπει αν σχετίζεται με αυτόν της Φενέρ;

Ναι αυτός είναι.Είναι το παρτιζάν-τσιμπόνα το 2010.Δεν είμαι σίγουρος αν ήταν τελικός αλλά ήταν σίγουρα για την αδριατική λίγκα.
Το τρίποντο της παρτιζάν απο το κέντρο το πέταξε ο κετσμαν

Στο ίδιο site, το βιντεάκι με το πέναλτι είναι ακόμη καλύτερο. Οριζόντιο δοκάρι, η μπάλα στο Θεό, ο τερματοφύλακας έχει φύγει από την εστία για να πανηγυρίσει, η μπάλα σκάει στο έδαφος και το γκελ την οδηγεί προς τα δίχτυα.

Ο τελικός είναι, αδελφέ.

Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου:Η Εύα,ο Νεύτωνας, ο Γ. Τέλλος και ο Steve Jobs. Από τους 4, τη μ@λ@κία την έκανε η γυναίκα...

δεν ηξερα που να το ποσταρω...τελικα το εβαλα εδω,αν και δεν ειναι τοσο αστειο αν το καλοσκεφτει κανεις...ποσο διαφορετικα φαινονται ολα δύο χρόνια μετά

Top 20 Pasok Voters Countdown

O Διευθυντής των φυλακών συγκεντρώνει ένα πρωί όλους τους κρατούμενους στο προαύλιο και τους λέει: Αυριο να είστε καθαροί και ξυρισμένοι γιατί θα έλθει στη φυλακή ο Παπανδρέου με τον Βενιζέλο. Oπότε ένας κρατούμενος από το βάθος φωνάζει:

-Tους πιάσατε επιτέλους?

βλεπω τον αρη και στεναχωριεμαι για αυτο λεω να πω κανενα ανεκδοτακι...

Μια κοπέλα πάει σε μια μάγισσα:
- Αγαπώ δύο άνδρες . Πες μου ποιος από τους δύο θα είναι ο τυχερός;
Η μάγισσα , ρίχνει τα χαρτιά, στη συνέχεια, τα κοιτάζει προσεκτικά και της λέει:
- Τυχερός θα είναι ο Δημήτρης - θα παντρευτείς τον Κώστα ...


κ


Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:
-"Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;"
-"Μέσα", λέει ο άλλος."
-"Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις."
-"Άκου άγιε να σου πω ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! φωνάζω στους άλλους :" ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω."
-"Πω πω φίλε φοβερό", λέει ο Άγιος Πέτρος. "Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;"
-"Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο..."

Θεΐλα.

Eνας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που
περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο
σπίτι.
>Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.
>
>Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι
κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο
πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
>Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του
υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
>- Πάτερ, κρυώνω.
>- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
>Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
>
>Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
>- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
>- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
>Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
>Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
>- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
>- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει
κανένας.
>Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
>- Όχι πάτερ, καθόλου δεν θα με πείραζε...
>- Ε τότε σήκω πάνω και πάρτην μόνη σου την γαμημένη την κουβέρτα




Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έσ...τω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.
- 'Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

Μπασκετικό ανεκδοτάκι από το Ράδιο αρβύλα:

Παρολο που ηταν Ραδιο Αρβυλα ( οποτε εκ των πραγματων δε γελαμε...) ηταν πολυ καλο ανεκδοτο αυτο.

Εγώ γελάω με ράδιο αρβύλα, όπως και με το ανέκδοτο. Από τα πετυχημένα κουφά.

φοβερο ανεκδοτο...απορω πως δε το ειπε ο σταθης παναγιωτοπουλος διπλα...του ταιριαζε παρισσοτερο

Βρισκόμαστε στην Κανά.
Σε μια γωνιά του δρόμου οι Ιουδαίοι λιθοβολούν την Μαγδαληνή.
Κάποια στιγμή, μέσα από το πλήθος, εμφανίζεται ο Ιησούς. Σηκώνει τα χέρια ψηλά και φωνάζει:
-Αδέρφια μου, ο αναμάρτητος πρώτος τω λίθο βαλέτω.
Δέος εμφανίζεται στα πρόσωπα των πιστών. Μονομιάς όλες οι πέτρες πέφτουν κάτω.
Δάκρυα πλημμυρίζουν τα μάτια των Ιουδαίων.
ΞΑΦΝΙΚΑ!!! Μια τεράστια κοτρόνα εκσφενδονίζεται πάνω στο κεφάλι της Μαγδαληνής.
Γυρνά ο Ιησούς και αγανακτισμένος φωνάζει:
-Α ρε μάνα, πως μου τη σπας ώρες ώρες!!!


Ήταν ο Χίτλερ στο στρατόπεδο συγκέντρωσης.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον πρώτο.
- Ναι.
- Σαπούνι. Είσαι υγιής; ρωτάει τον επόμενο.
- Ναι.
- Σαπούνι.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον τρίτο.
- Όχι, έχω σάκχαρο.
- Κομπόστα...

Ρομαντικό ποίημα
Όταν τα πράγματα πηγαίνουν στραβά,
όταν η θλίψη γεμίζει την καρδιά σου,
όταν τα δάκρυα σε πνίγουν,
εγώ θα είμαι εκεί...
Πουλάω χαρτομάντηλα στα 3 το ένα δώρο!!

Μπουκάρουν κάτι στρατιώτες σε ένα χωριό...πιάνουν έναν απο τους χωρικούς...

Στρατιώτες: «Πες του να μας πει πού έκρυψε τις λίρες!»
Διερμηνέας: «Να πεις πού έκρυψες τις λίρες!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σκοτώσουμε την γυναίκα του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σκοτώσουν την γυναίκα σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σφάξουμε τα παιδιά του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σφάξουν τα παιδιά σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα τον σκοτώσουμε εδώ και τώρα!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σε σκοτώσουν εδώ και τώρα!»
Χωρικός: «Καλά... είναι πίσω από την αποθήκη»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»...

Ο 18λογος ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΟΔΗΓΟΥ

1* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

2* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

3* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

4* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP".
Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

5* Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι.
Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

6* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας.
Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

7* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά.
Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

8* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

9* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό.
Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

10* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς.
Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

11* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.

12* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο.
Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

13* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

14* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε.
Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

15* Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.

16* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

17* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

18* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα..

Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΣΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ=>Ε,ΡΕ ΜΙΑ ΚΑΤΟΧΗ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ...

Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΣΕ ΕΜΕΝΑ=>Ε,ΡΕ ΧΟΥΝΤΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ....

ΕΓΩ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ...=>(ΣΤΟ ΜΕΛΛΟΝ) Ε,ΡΕ Π.Α.Σ.Ο.Κ. ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ.....

φοβερο,φοβερο...

ειδη το έχω κάνει επιτυχία

ΓΥΝΑΙΚΕΣ (Μια χημική ανάλυση)

Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
... Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά , αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40- 200 κιλά .
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία, χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:
1. Αγνό δείγμα, γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα, αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές, αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο!


Τα Ελληνικά των Γυναικών
1. Ναι = Όχι
2. Όχι = Ναι
3. Ίσως = Όχι
4. Χρειαζόμαστε = Θέλω
5. Λυπάμαι = Θα το μετανιώσεις
6. Πρέπει να μιλήσουμε = Την έβαψες
7. Φυσικά, προχώρα = Μην τολμήσεις
8. Κάνε ό,τι θέλεις = Θα το πληρώσεις αργότερα
9. Δεν είμαι αναστατωμένη = Φυσικά και είμαι αναστατωμένη
10. Είσαι πολύ ευγενικός απόψε = Μόνο το σεξ έχεις στο μυαλό σου;


ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! *
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα..
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.. Αληθινές μαρτυρίες..
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψών ια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

*ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! *
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3... Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβά λλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

Λατρέυω τον αυτοσαρκασμό!

SO TRUEEEEEEEEEEE

- how do you call a singing computer?

- A-DELL

Παει μια 19χρονη στο πατερα της και του λεει οτι ειναι εγκυος.
Φρικαρει αυτος,αρχιζει φωναζει αλλα η μικρη το καθυσηχαζει οτι ο ''δραστης'' ειναι κυριος και θελει να ερθει σπιτι για να συζητησουν.
Δεχεται ο πατερας.
Την ημερα της συναντησης ειναι σε αναμενα καρβουνα,και περιμενει στο μπαλκονι.
Παρκαρει υπεπολυτελες αυτ-το,απο το οποιο βγαινει 35αρης με πανακριβο κουστουμι και ρολοι.
Ανεβαινει επανω,γινονται οι συστασεις κι αρχιζει να λεει :
Eγω κυριε μου ειμαι ντομπρος ανθρωπος.Θεμα γαμου δε τιθεται αλλα και θα αναγνωρισω το παιδι και θα το εξασφαλισω για ολη του τη ζωη.
Αν ειναι αγορι θα του μεταβιβασω μεριδιο στις οικογενειακες επιχειρησεις (ναυτιλιακη,τουριστικη/ξενοδοχειακη,εργοστασιο παραγωγης χημικων),ενα σεβαστο ποσο σε μετρητα,μερικα ακινητα στην Αττικη,ενα εξοχικο στην Αραχωβα κι ενα στη Μυκονο καθως κι ενα σκαφος.
Αν ειναι κοριτσι για να μην ασχολειται με τις επιχειρησεις και τραβιεται θα εχει παγια ενα εισοδημα απο το μεριδιο το δικο μου, συν ολα που ειπα για το αγορι και επιπλεον καποια ακινητα στη Β.Ελλαδα για να ειναι πιο εξασφαλισμενη.
Αν τωρα αποβαλλει η κοπελα.....
Εκει πεταγεται ο πατερα και λεει:
E αν αποβαλλει εδω ειμαστε κι εμεις,στη φερνουμε και τη ξαναπηδας.....

καλόοοοο

κι αλλο ενα

Τύπος πηδάει γκόμενα
Πότε στα 4, πότε όρθιος, πότε η γκόμενα από πάνω, πότε η γκόμενα από κάτω .....σε κάποια φάση ο τύπος μένει κόκκαλο. Δεν κουνιέται καθόλου...

Γυρνάει η γκόμενα τον κοιτάει και του λέει:

"Καλά τι κάνεις;"

Και της απαντάει αυτός...

"Είναι μία στάση που είδα στο youporn....την λένε buffering...."

απίστευτο!!

Click to view attachment



Για "επαφες" υψηλου επιπεδου......

Αστείο δεν είναι αλλά σκάλωσα για λίγο είναι η αλήθεια...

Click to view attachment

Κάποτε θα έπρεπε να κάνουν το ίδιο πείραμα με άλλο κειμενάκι, πάντως. Το έχω μάθει απ' έξω

O Tσακ Νόρις αγόρασε από ζαχαροπλαστείο όνειρα γλυκά

Ο Τσακ Νόρις έχει προπονήσει ομάδα αίματος

Ο Τσακ Νόρις ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια

Ο Τσακ Νόρις έκανε προσπέραση στον χρυσό οδηγό

Ο Τσακ Νόρις έχει κινητό θυροτηλέφωνο

Ο Τσακ Νόρις λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων

O Τσακ Νόρις έχει παίξει pro με τιμονιέρα

Ο Τσακ Νόρις κάνει ομελέτα με αυγά Kinder

Ο Τσακ Νόρις γελάει καλύτερα από τον τελευταίο

Ο Τσακ Νόρις έβαλε κραγιόν στο χείλος του γκρεμού

Ο Τσακ Νόρις γέμισε την Καινή Διαθήκη

Από τι ξύλο είναι φτιαγμένο το κρεβάτι του Τσακ Νόρις;


-Από το ξύλο της αρκούδας

Καλά Χριστούγγενα να έχουμε ,και για αυτό θα κάνω δώρο ένα ανέκδοτο...


Ο πατέρας στο γιό:
-Γιέ μου, κάποιο πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά.
-Πας καλά ρε πατέρα; ΕΣΥ μιλάς με τα πουλάκια, ΕΓΩ παίρνω ναρκωτικά;

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...


Tοτός: Μανααά, γιατί μου είπες προχθές ότι ο Γιωργάκης μας, το αδερφάκι μου είναι αγγελάκι??!!
Μαμά: Μα γιατί το χρυσούλι μου είναι αγγελάκι... Γιατί ρωτάς όμως??
Τοτός: Είσαι σίγουρη??
Μαμά: Μα βέβαια ο Γιωργάκης μας είναι αγγελάκι!!! Γιατί αμφιβάλλεις??
Τοτός: Δεν είναι..... Πριν λίγο τον έριξα από το παράθυρο και δεν πέταξε....

-- γιε μου ο Αγιος Βασιλης ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ.

-- ΝΑΙ ΟΝΤΩΣ ρε μπαμπα .. αφου ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ μου φερνει ΑΚΡΙΒΩΣ αυτο που του ζηταω !!!





γελωωω

Γ Ε ΛΩ γελωωω γ ε λωωω γ ε λΛλΛω . γελασα